Kategorie: look

Jetzt mal ehrlich.
So ein Singlehaushalt mit Sehschwäche ist eine ganz eigene Herausforderung.
Meinen eiskalten Rotwein, blöderweise falsch eingeräumt, genieße ich gerade stilecht aus meinem giftgrünen Messbecher.
Müsste abspülen.
Oder morgen zu Ikea und Gläser kaufen.

Das mit dem selbstversorgen hab ich nicht so drauf. Als ich letztens das Bärlauchpesto auf’s Brot schmierte entdeckte ich den Schimmel auch erst etwas Zeit versetzt.
Ich führe seitdem eine relativ innige Beziehung zu meinem indischen Lieferboten aus dem Nudelhaus. Reiner Selbstschutz natürlich.
Trotzdem, noch eine Bestellung und er begrüßt mich mit Bussi links – Bussi rechts.

Ja, ich gebe es zu. Ich hatte wieder idealistische Vorstellungen.
Vom alleine Leben in der Großstadt und so.
Dachte an Audrey. Und Tiffany.
Frühstück gibt es  bei mir jetzt aber nur Sonntags.
Dann aber im Café Hüftgold, gleich um die Ecke.

Um trotzdem ein bisschen „Frühstück bei Tiffany“ Stimmung aufkommen zu lassen werd ich mir wohl ’nen Kater anschaffen müssen – oder zumindest diese Katzenschuhe von Charlotte Olympia.
Bis dahin setze ich mich auf meine Feuertreppe – ohne Moonriver Gesang.
Will es mir ja nicht mit den Nachbarn verscheissen.

Sonntage haben für mich etwas ähnlich mystisches wie Silvester.
Du stehst kurz vor etwas neuem (neue Woche, neues Jahr) und lässt das alte imposant ausklingen (mit Feuerwerk und Asti, Tatort und Weißbier)
Und trotzdem: Die letzten Jahre hatte ich mit beiden Tagen nicht viel am Hut.
Wenn du in der Dienstleistungsbranche arbeitest, im übrigen ganz egal ob horizontal oder vertikal, kommst du um eines nicht umhin: beschissene Arbeitszeiten.
Und die Frage ob es das tatsächlich wert ist.

Nach fünf Jahren voller Überstunden, Hungerlöhne und ohne Selbstachtung entschloss ich mich für ein Leben.
Und einen neuen Job.

An den neuen Job, die neue Stadt und meinen beknackten Nachbarn muss ich mich noch gewöhnen –
das mit den Sonntagen habe ich schon recht gut raus.

Sonntage sind dazu da, um den Rausch auszuschlafen.
Um, im Café um’s Eck, Frühstücken zu gehen und Leute zu beobachten.
Um 12 den ersten Aperol ordern.
Im Bett liegen, Katjes zu naschen, Nägel lackieren und sich dabei wie eine adipöse Heidi fühlen.
Dem Lieferservice die Tür , mit Totes- Meersalz Gesichtsmaske, öffnen.

Zu so einem Sonntag gehört vor allem aber ein kuscheliger Oversized Strickpulli.
Zum kuscheln. Zum wärmen. Zum vollkleckern.
Und um sich zu verstecken.
In dem Ungetüm an Wolle kann man Figur und Person nur ansatzweise Erahnen.
Und verstecken möchte man sich, an einem Sonntag, ja vor allem vor dem gefürchteten Montag.
An den habe ich mich, natürlich, noch ganz und gar nicht gewöhnt.

Seit neustem habe ich ein ernst zu nehmendes Problem:
Ich wohne jetzt in Düsseldorf.
Gut, jetzt auch nicht mehr die Sensation schlecht hin und spätestens seit meinem letzten Post kein Geheimnis mehr.
Das Problem liegt auch eigentlich viel mehr bei meinem Lieblingsmensch.
Meine klügste und herzlichste Freundin Lotte wohnt nämlich in Köln.
Eine verbotene Liebe und somit wahnsinnig Dornenvögelig das Ganze.

Um mein Gesicht zu wahren, führe ich jetzt ein Doppelleben.
Trinke mal Kölsch, mal Alt und freue mich ab dem achten Glas das beides knallt.
Jogge am Lehr Ufer und hab heimlich Brings auf meine Playlist geschmuggelt.
(Ernsthaft? Ihr nehmt mir ab das ich jogge?)

Zu meinem Doppelleben spielt natürlich die richtige Tarnung eine bedeutende Rolle:
Mit meinen Aviators, die einen Großteil des Gesichts verdecken, und flachen Schuhen -bei mir fast noch unrealistischer als das Joggen von oben- kann ich mich also in die Domstadt wagen.

Ob ich diesen November Helau oder Alaaf brülle ist noch ungewiss.
Die Hauptsache ist doch das Lotte dabei ist.
Und mir die Haare beim Kotzen aus dem Gesicht hält.

Nach meiner ersten Woche als Rheinische Frohnatur kann ich jedoch sagen:
ich glaub, ich mach mich ganz gut.

Anfänglich, das gebe ich offen zu, hatte ich ja tatsächlich meine Probleme damit, mich zwischen all diesen Designertäschchen Trägerinnen zurecht zu finden.
Versteht mich nicht falsch – ich liebe überteuertes, formschönes Leder!
Es jedoch plakativ an meiner Armbeuge baumeln zu lassen -führt bei mir meistens nur zu Blutstau und Krämpfen im Unterarm.

In meiner Straße, zum Beispiel, gibt es genau zwei Typen von Frauen:
Zahnarzttöchter – und mich.
Während erst genannte selbst für den Einkauf bei Kaisers die Neverfull unter den Arm klemmen, habe ich meine Jutebeutel schnell in meiner Schuhkarton-großen Wohnung versteckt.
Um nicht gleich unangenehm aufzufallen, entschied ich mich für die einfachste Lösung ohne Louis Vuitton: Ich nehme ab sofort einfach gar keine Tasche mehr mit -wie ihr bei meinem ersten Düsseldorfer Outfitpost seht.

Ich bin also angekommen, hier am Rhein.
Schließlich kann ich nach nur 7 Tagen, auch ohne Monogramm Tasche, stolz behaupten den Unterschied zwischen Kölsch und Alt auszumachen.
Auf mehr kommt es hier, so scheint es im Moment, vielleicht gar nicht an.

Ich fühle mich ein wenig verarscht.
Der Sommer erinnert mich dieses Jahr stark an meine Ferienliebe 2006 – ein mieser Verräter der sich nur dann meldet, wenn du gerade mit ihm abgeschlossen hast.
Und anstatt endlich mal vernünftig zu sein und diese Farce zu durchschauen – stürze ich mich wieder Hals über Kopf hinein.

Sommerliche, frische Farben, wenig Stoff und einen Aperol Sprizz in der Hand – ich bin kurz davor zu glauben dass der Sommer und ich nun Versöhnung feiern.
Doch es ist wie mit den Männern – die hauen auch ab wenn man fest mit ihnen rechnet!

Was bleibt ist die Erinnerung – und ein fetzen Schnupfen den ich mir bei dieser vorgeheucheltem Schönwetter eingefangen habe. Immerhin kein Tripper.

Liebe Mami,
ich war acht Jahre alt als dieser Pasqual- Kevin (im Übrigen eine Bestätigung jeder Klischees, dieser Junge!) mich im Pausenhof verdrosch.
Als du das mitbekommen hast, hast du in der Klinik angerufen, dich für den nächsten Tag krank gemeldet und bist in der großen Pause in meiner Schule gestanden um diesem Rüpel die Fresse zu polieren.
Ich finde dass das schon so einiges über uns erzählt.
Dass du zum Beispiel überhaupt nichts von Toleranz gegenüber Arschlochkindern hältst.
Dass deine Arbeitsmoral wohl etwas denkwürdig ist. 
Oder dass du die Erste bist die, nicht mehr ganz faltenfrei, von Schulhof geflogen ist.
Vor allem aber finde ich dass diese kleine Erinnerung an meine Schulzeit & in meiner Krankenakte, nicht besser deine temperamentvolle Art beschreiben könnte.
Egal ob in der Liebe oder beim Fenster putzen- was du tust, tust du mit Leidenschaft. Mit Hingabe. Mit Überzeugung. 
Dafür bewundere ich dich am meisten, Mami. Darauf, ja vor allem aber auf dich, bin ich so wahnsinnig stolz!
Dass du nie aufgibst, dich nie der Mut verlässt oder dass du jemals den Glauben verlieren würdest.
Du glaubst an mich – jedes Mal. 
Das schönste Kompliment für eine Tochter.

Und treffe ich doch die falsche Entscheidung machst du keine Vorwürfe.
Du machst Kakao (oder einen Humpen Hugo – die Zeiten ändern sich. Die Promille auch!), streichst mir über’s Haar und hörst mir zu. Ja, du hörst mir sogar noch zu wenn ich mein Leid zum dritten Mal beklage. Dann bluten dir zwar manchmal die Ohren und du tust dich schwer mein Gelalle vom Geheule zu unterscheiden (Hast du dir allerdings selbst zuzuschreiben – wer stellt denn immer bereitwillig die Pulle hin?) – aber du ermutigst mich weiter.
Ermutigst mich dazu meine Ziele nicht aus den Augen zu verlieren, den einen Schritt zu wagen, an mich zu glauben und das wichtigste – auf mein Herz zu hören.
Damit kann ich nämlich nie etwas falsch machen.
Denn mein Herz habe ich von dir, Mucki Mami. 

Dich jetzt zu verlassen, 400 km von dir entfernt zu sein ist nicht leicht für mich.
Aber zu wissen dass deine Tür für mich immer offen steht –
dass ich immer wieder kommen kann-
das macht es viel erträglicher zu gehen. 

Ich habe dich sehr lieb,
deine Mausi.

Natürlich ist meine Mami nicht nur mein moralisches, vor allem aber mein modisches Vorbild.
Egal ob zum Müll raus bringen oder für ein Date – mit meiner Mami als Kritikerin finde ich immer ein passendes Outfit. Ehrlich, schonungslos und frech kommentiert sie jeden meiner Looks, gibt mir manchmal den entscheidenden Tipp oder leiht mir auch mal ein teures Stück aus ihrem Schrank.
Nicht ganz selbstlos, Mami bedient sich natürlich auch mal gerne aus meinem Kleiderfundus.
So wie heute – das Kostüm teilen wir uns.
Tragen können wir es nämlich beide!

Denn Stil ist keine Frage des Alters finden wir – und Unger Fashion! 

Wenn sich 3 überstylte Weiber mit lautem Getöse in Pose werfen und Kamera’s klicken, kann man davon ausgehen dass der Einzug in’s Dschungelcamp zelebriert wird oder aber die fränkischen Fashionistas sich in Szene setzen.
Getreu dem Motto „Alle guten Dinge sind 3“ verabredeten Vannessa, Jecky und ich uns, um den Mittwoch Abend mit viel Gekicher, Geplapper und Getose ausklingen zu lassen.
Das tolle an einem Date mit Bloggern?
Sie leihen dir Ihre Handtasche, zupfen deine Bluse zurecht und knipsen gleich ein paar anständige Bilder..
Einziger Nachteil? 
Bis jeder ein anständigen Schnappschuss für Instagram geschossen hat ist das Essen meistens schon schweinekalt.
Wir haben uns für Sushi entschieden.
Weil wir Franken sind ja a ned auf der Brotsupp’n daher g’schwommen.

Ich könnte nun mit einer widerlichen – ja fast schon anzüglichen – Assoziation mit Shades of Grey beginnen.
Das wäre mir aber peinlich. Zum einen weil das einfach schon so ausgelutscht ist.
(Das Lutschen ja auch eigentlich schon der Haupthandlungsstrang des Buches -)
Zum anderen bin ich, das muss ich ja jetzt ein Stück weit zugeben, für sowas ein bisschen zu verklemmt.

Ich toleriere natürlich die lüsternden Damen, die gerade jetzt, nach Veröffentlichung des Trailers, nochmal schmachtend die dicken Bücher in der U-Bahn auspacken und sich die besonders verhunzten Stellen gleich zweimal durchlesen. Aber mal ehrlich – da kannste die Coupé mit der Super -Sonderbeilage „Der Herr der Cock- Ringe“ im Abo auch direkt in’s Großraumbüro liefern lassen. Oder den erotisch angehauchten Arztroman („Die Schwanzwaldklinik“) im Buchclub präsentieren.
Dabei möchte ich gar nicht ausschließen dass die beiden Werke über weitaus mehr Tiefgang verfügen als das Hausfrauen- Sadomasubuch.
Also lass ich das mit den Erzählungen von Farbtönen wie „geschmolzenes Silber“ und erzähle lieber von meiner unbändigen und hemmungslosen Lust auf meinen Rosé Schmuck.

Kombinierbar mit weiß, schwarz oder auch zu zartem beige.
Zum Sommerkleid wie zum Businessoutfit und sogar zum Jeanslook – der Schmuck kommt mittlerweile öfters (zum Einsatz) als es sich Frau Steele auch nur vorstellen kann.
Und das, meine Damen und Herren, ist wirklich porno!

Natürlich habe ich die Bücher von Mrs. James gelesen. Wie schon bei Twilight, bei Harry Potter – und auch bei Schlank im Schlaf- habe ich die Werke erst nach dem der ganze Trubel schon wieder vorbei war in meinen Amazon Warenkorb geschoben.
Ich komme auf diese Hypes nicht so klar. Das liegt aber vor allem daran dass ich sie in erster Linie immer verpasse. 

Im Leben eines Single Mädchens gibt es viele beschämende Momente.
Um 16 Uhr vom DHL Mann noch im Schlafanzug erwischt zu werden.
Die Rechtfertigung vor Mutti, wenn sie bemerkt dass du außer Martini und Licht nichts anderes im Kühlschrank hast.
Bananen zu kaufen.
Der Tiefpunkt ist jedoch meist nach einer durchzechten Nacht erreicht. Dann, wenn der Kater schon vorm Öffnen der Augen heftig schnurrt.  Und du leider nicht in deinem eigenen Bett aufwachst.
Wie groß die Scham.Wie hoch der Restalkohol im Blutspiegel.
Und es kommt die plötzliche Erkenntnis: Du musst in diesem Aufzug jetzt nach Hause.
Wie eine Prostituierte nach Feierabend schleichst du dich los. Und das hat so gar nichts von Pretty Woman.
Der Walk of Shame.
Und ganz gleich ob gegenüber dem Taxifahrer oder gar den Mitinsassen der U-Bahn:
Du fühlst dich dreckig.
Liegt vielleicht auch daran dass du dir eben nur mit dem Finger die Zähne putzen konntest.