Kategorie: look

So ein Unglück kommt selten allein.
Der Wendler und die Effenberg Alte zeitgleich im Promicontainer.
Die Lederjacke schlechthin im Outlet, bezahlbar – hängt da in Embryogröße.
Es ist August und ich muss meine Lederjacke auspacken.
Gerade den letzten Satz muss man erst mal auf sich wirken lassen.

Während ich noch einen finalen Versuch in Richtung „Mission Bikinifigur“ (mit einem Reisentschlackungstag und diszipliniertem FDH) startete, überlegte es sich Petrus schon wieder anders und läutete die Zeit der Unterhemden und Übergangsjacken ein.
Ein bisschen wie die Ex – Sexpartner von Sarah Kern – der Herbst kommt dieses Jahr viel zu schnell.
Und so wundert es nicht dass ich heute morgen, ein bisschen fröstelnd zu meiner Lederjacke griff.
Auch nicht so schlecht. Gab’s endlich mal wieder Pfannkuchen zum Frühstück.

Meine ersten Spitzenschuhe bekam ich im Alter von 8 Jahren. Nach vier Jahren Ballett, so glaubte meine Trainerin, hatte sie mir wohl genug Grazie und Wadenmuskulatur angeeignet und meiner Karriere als Tänzerin stand praktisch nichts mehr im Wege. Das traurigste dabei ist im übrigen dass meine ersten Tanzschuhe niemanden ein entzücktes „Süüüüß“ oder gar „niiiiedlich“ entlocken. Im Gegensatz zu den anderen Ballerinas in meiner Gruppe hatte ich damals schon Schuhgröße 38 und somit kleine Rettungsboote an den Füßen. 
Einige Jahre später hängte ich die Tänzer Karriere, mangels Zeit und adäquater Figur, an den Nagel.
Von Spitzenschuhen halte ich mich seither fern.

Selbstverständlich nur solange bis ich das weniger sportliche dafür umso schönere Schuhwerk von Valentino für mich entdeckt habe. Doch wie viel Geld muss man noch in Espandrilles stecken?

„Und was ziehst du heute an?“
„Och, dass selbe wie immer. Muttersöhnchen, Gestörte und Machos.“

Ich liebe den Sommer! Ich möchte die Sonne anbeten, jede Sommersprosse auf meiner Nase rauskitzeln und mich durch laue Nächte tanzen.
Will durch Blumenfelder rennen, cremiges Eis gleich kiloweise schlecken, Gänseblümchen pflücken und „Er liebt mich, er liebt mich nicht“ spielen.
Im Sommer bin ich, ausnahmsweise mal, unkompliziert.
Und genau so mag ich auch meinen Look.

Da ich wider meiner Vorstellung bis dato noch nicht reich geheiratet habe, bin ich in der misslichen Lage auch im Sommer weiterhin meine Rechnungen bezahlen zu müssen. Um Zeit zu sparen eile ich also vom Meeting direkt zum Mocow Mule mit Freunden. Der Retter an solchen Tagen? Ein lockeres, leichtes Kleid zum überwerfen. Mein Kleid von Peter Hahn funktioniert zum Blazer und Notizbuch nämlich genauso gut wie mit meinen Killerheels.
Und in der Zeit wo ich normalerweise vor’m Kleiderschrank vertrödeln würde um ein passendes After Work Outfit raus zu suchen – da gönn ich mir schon mal das erste Kilo Eis.

Manchmal verabschiedet sich meine Bescheidenheit. Da wünsche ich mir nicht nur eine bezahlbare 2.55 Chanel mit silberner Hardware sondern ich wünsche mich gleich in eine andere Zeit.
Ich wünsche mir Lavalampen und Flokatiteppiche würden wieder auf gesellschaftliche Akzeptanz stoßen und Schlaghosen und Langhaarfrisuren wären nicht nur unbedingt den Frauen vorbehalten.
Ich wünsche mir nicht mehr die Achseln rasieren zu müssen.
Boney M zu hören ohne mich dafür schämen zu müssen.
Prilblumen an den Küchenfließen.
Wünsche mir ich könnte Star Wars ansehen und behaupten ich hätte noch nie einen besseren Film gesehen.
(Zugegeben, das liegt vielleicht nicht unbedingt am Jahrzehnt mehr aber an dieser konfusen Handlung)
Ich träume davon dass Männer zwar kiffen trotzdem aber noch für ihre Ideale einspringen. Und nicht ihre Freundin im Club vergessen.
Manchmal, wenn ich von früheren, ja vielleicht bessern, Zeiten träume höre ich ein bisschen April March und werfe mich in mein Tapeten Kleid. Doch bevor ich mich Müsli fressend an einer Anti- Atomkraft Demo beteiligen muss – ziehe ich mich einfach schnell wieder um.

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Mit diesem Pastelltrend verhält es sich ähnlich wie mit Cardio- Krafttraining.
Finde ich super. Nur eben nicht für mich.
Bonbonrosa, himmelblau und zartes pissgelb sind wunderbare Farbe.
Für Mädchen mit großen, glitzernden Augen, mit hilfesuchendem Ausdruck, einer spielerisch naiven Art und einer Körpergroße eines durchschnittlichen Betonpfeilers.
Nun ist es ja so dass man mir diese „Mädchen in der Not“ Nummer nicht unbedingt abnimmt.
Ich rülpse ja aber auch sehr oft und gerne. Mein Fehler.
Meiner Körpergröße verdanke ich zwar einen recht ausgeglichenen BMI Wert, trage ich jedoch Pumps und hülle mich dann auch noch in Pastell – komme ich daher wie die ungeschminkte Olivia Jones an ihrem freien Tag. Was also tun wenn man als Konsumopfer auf jeden Trend dann doch wieder reinfällt?
Richtig übertreiben. Wie mit meiner Bommelshort.
Die findet nämlich jeder süß. Auch wenn ich vorher gerülpst habe.

Übrigens, dieses bisschen gold und silber… bisschen glitzer glitzer an meinem Arm ist von Flash Tattoos und mindestens so heiß wie dieser neue 50 Shades of Grey Trailer! 

Ich war fast schon soweit, dass ich die Fassung verlier
Fassungslos dasteh bis ich fast kollabier
Wusste ich, du bist hier, wollt ich im Stehen wegrennen
Doch man muss Straßen erobern, wenn Wege sich trennen

Ich werd wieder rauchen und ich werd wieder trinken
Ich werd weiter suchen und ich werd etwas finden
Nimm das Haus und den Wagen, ich hab nix zu verlieren
Du kannst die Katze behalten, doch die Stadt gehört mir!

Ehrlicherweise dachte ich ja immer man ist erst ein Golden Girl wenn man keine Schamlippen mehr sondern -lumpen hat und mit Eyeliner aussiehst wie eine hämische Jokerfratze – weil er bis zum Mundwinkel sich in die Falten abgesetzt hat.
Präventiv kann man dagegen ja mit gezielter Beckenbodenübung und einer guten Skin Repair Creme dagegenwirken.

Um dann trotzdem zum Golden Girl zu werden braucht es nur die Nietenbesetzten Zaraballerinas, eine uralt High Waist Short von New Yorker und ein Viscose- Lurex Gemisch an Oberteil von vsct

Ich bin wieder zurück aus München.
Ich bewege mich wie Ozzy Osbourne und habe einen Muskelkater als hätte ich das Wochenende die Bundesjugendspiele auf Happy Rotation absolviert. Mein Kopf pocht und drückt und sendet mir einen stummen Schrei nach Liiiiihiiiebe. Ich spüle ihm zwei Aspirin hinterher. 
Meine Schultern habe ich mir ein bisschen verbrannt und ein paar neue Sommersprossen auf der Nase habe ich auch mitgebracht.  
Das Wochenende war wundervoll – natürlich!
Jetzt wünsche ich uns allen eine schnelle Woche und einen stressfreien Montag!

 Zugegeben, ich bin inkonsequent. Bei Männern gleichermaßen wie beim Kalorien zählen. 
Will heißen dass Liebeskummer grundsätzlich mit Schokolade einhergeht.
Und doch – in letzter Zeit siegte immer wieder die Vernunft.
Während sich die Fashionitas im Schlussverkauf eine Schlacht lieferten bei der auch Quentin Tarantino noch etwas gelernt hätte, lege ich EC Karte und Shoppinggelüste bei Seite.
Habe zwar meine Zweifel aber auch bald keinen Schrank mehr für meine Klamotten. 
Geschweige denn eine Wohnung. 
Und wer schon mal in einer Großstadt mit Quadratmeterpreisen so hoch wie die Plateauabsätze einer ganz, ganz billigen Stripperin eine Wohnung gesucht hat der weiß:
Die Angebote auf Immoscout erinnern ein wenig an die Kontaktanzeige im Sonntagsblättchen. 
Es ist nur noch die ganz große Scheiße übrig. 

Und dann ein schlechter Tag. Schlechtes Wetter. Die Freundin sagt kurzfristig das Date ab. Zu viele Kontaktanzeigen gelesen.
Und nicht mal eine verschobene Reality TV Serie kann mir meinen Nachmittag retten.
„Ich muss mal an die frische Luft“ gaukel ich mir selbst vor. Renne ziellos durch die Stadt.
Einmal falsch abgebogen. Ich finde mich im Bälle- & Spieleparadies eines labilen Trendopfers wieder. Blödsinn. War gar kein Zufall. 
War Schicksal. Und dem muss man sich beugen. 
Luft anhalten. Karte durch ziehen. Tüte(n… opps) nehmen. 
Ich bin zuversichtlich. Zumindest werde ich die bestgekleidetste Obdachlose sein. 

Gestern flatterten die monatlichen Kontoauszüge ins Haus.
Das ist immer so ein bisschen wie Zeugnisausgabe vor den großen Ferien:
Du weißt was drin steht – und kannst nur noch auf ein Wunder hoffen.
Der Brief liegt noch ungeöffnet vor mir.
„Bitte noch nicht. Ich möchte mir erst Mut antrinken“ versuche ich mich zu verteidigen.
Ich bin mir aber sicher: nach Anblick meines Kontostands wird bei mir endlich der Knoten platzen.