Kategorie: look

Wie jede gute Mutter, gab auch meine Mami mir schon zwei wichtige Lebensweisheiten mit auf meinen Weg, da hatte ich noch meine Windel am Arsch.
„Melde dich niemals als erstes bei einem Mann“ und „Wer schön sein will muss leiden, mein Kind!“ pflegte sie, ganz weise, vor dem Schlafen gehen in die Gute Nacht Geschichte einfließen zu lassen.
Brach ich nicht nur ersteres, sondern auch mein Herz, ein paar mal zu oft, war ich doch immer bedacht ihre zweite Regel in mein morgendliches Mantra einfließen zu lassen.

Es ist ja so, wenn du als ambitioniertes Modemädchen hoch hinaus möchtest hast du leider auch keine andere Wahl. Beis die Zähne zusammen und rein in die High Heels.
Aber, das sollte man nicht unerwähnt lassen: Fesselriemen bedeuten nun mal, über kurz oder lang, Fersensporn.
Was tun? Muss frau sich in Bescheidenheit üben – oder gar, um es doch nach ganz oben zu schaffen, in den elften Stock eines Plattenbaus ziehen? Sind modische Höhenflüge nur mit 11cm Absätzen oder bei einer Sommerkollektion -bei welcher ein gnädig gestimmter King Karl seine Models zur Chanelschau in polnisches Spargelstecher Schuhwerk steckt- möglich?

Ich mag weder Verzicht noch Bescheidenheit. Beim Essen genauso wenig wie bei Männern und erst recht bei der Mode. Ich möchte, auch ohne schmerzende Füße, hoch hinaus.
Und arragiere mich darauf hin erneut mit dem Trend der hohen Taille.
Bei Röcken. Oder Shorts. Oder eben diesmal bei den high waist Chinos.
High Five – High Waist.

Es ist nicht so als würde ich mich nicht für das Weltgeschehen interessieren.
Zwischen Instagram und Twitter klicke ich auch mal auf die Süddeutsche App.
Meinen ersten Kaffee am Tag versüße ich mir mit Agavendicksaft – und den neusten Prominews auf der Onlineseite eines Klatschmagazines.
Zugegeben, es ist mir nicht entgangen das die Ananas nun das It- Obst des Sommers sein soll.
Ich weigere mich nur noch ein wenig.
Genauso wie über das kommende Ryan Gossling Baby. Möchte ich ja auch nicht wahrhaben.

Aber mal ehrlich. Funktionalität und Altagstauglichkeit des tropischen Obst sind noch ausbaufähig.
Weil – mal eben so eine Ananas zwischen Haustür und U-Bahnhof zu snacken ist in etwa so realistisch wie eine bezahlbare 3- Zimmer Wohnung in Frankfurt Nordend ohne Makler zu finden.

Und trotzdem. Die Ananas wird gefeiert.
Mit Prints auf Taschen, Hosen, Blusen. Mit neuen, ausgefuchsten Cocktailkreationen. Und mit Sonderangeboten beim Discounter.

Rebellisch, wie Lindsay Lohan, hau ich jetzt aber mal auf den Tisch.
Rufe zur Gegenbewegung in Sachen Obststyling auf.
Und haue, ähnlich cool wie Moritz Bleibtreu 1997, raus „Willst du Banane?“

Mit uns Nürnbergern ist es ja so – wir sind vielleicht etwas eigen.
Oder engstirnig.
Auch a weng grantig.
Das hängt vor allem aber mit der miserablen Leistung unseres Fußballvereins, dem Glubb, zusammen.
Aber man kann uns durchaus auch als charmant und weltoffen bezeichnen.
Außer wenn jemand aus Fürth kommt. Da kennen wir dann kein Pardon.

Unser Nachbarstädtla Fürth wird überhaupt erst geduldet weil die Brauerei Zirndorfer eben in ihren Landkreis fällt. Und die haben nun mal, das muss man ganz neidlos anerkennen, a g’scheids Bier.
Das ist überhaupt erst der Grund warum die erste deutsche Eisenbahn Nürnberg mit Fürth verband – das Bier sollte schneller in eine anständige Gegend gebracht werden.
Ein Besuch in der angrenzenden Stadt ist dann nur legitim wenn man etwas von Ikea braucht oder der Club mal wieder abgestiegen ist. Was viele als dogmatisch nun vielleicht ansehen ist in erster Linie nur eins- Selbstschutz.

Und dann, letztes Wochenende – einmal falsch abgebogen, was in Fürth, das quasi nur aus Einbahnstraßen besteht, auch keine all zu große Kunst ist – und ich fand mich an einem durchaus schönen Plätzchen wieder:
dem Fürther Grafflmarkt.

Neben schönen Männern gab es dort allerhand Graffl, Gerümpel – würden jetzt die Preußen sagen.

An einem lauen Sommerabend präsentierten fleißige Franken also auf maroden Tapeziertischen alles was ihr Dachboden so hergab.
Von Abba Schallplatten über Glitzershirts von alten Lion- Club Damen und verstaubte Zinnfiguren – rund um die Gustavstraße wurde der Verkauf richtig angekurbelt.
Wesentlich angenehmer zum laufen als bei unserem Nürnberger Trödelmarkt – im Gegensatz zu unserer bergigen Altstadt ist Fürth nämlich flach – nicht nur in kultureller Hinsicht!

Nachdem ich den Franken beim feilschen zuschaute („Gibst mer zwa Euro“ – „ans fuffzig, mehr geb ich der ned!“ – „Ahja, passd schu“) der Livemusik andächtig bei einem Radler und 2imWeggla lauschte und mich durch die Tische stöberte, machte ich mich mit, zwei Bibi Blocksberg Kassetten im Gepäck, wieder auf den Heimweg. Denn das schönste an Fürth ist eben immer noch das Ortsschild nach Nürnberg.

Rot finde ich ja eigentlich doof.
Die Farbe der Liebe erinnert mich primär an durchgestrichene Mathe Schulaufgaben, es scheint die PolyColor Tönung überhaupt zu sein wenn man ein Blog betreibt und erinnert mich an grässliche Flecken auf meinem (ruinierten!) weißen Lochspitzkleid. Zugegeben, letzteres habe ich selbst im Kampf mit den Promille und vor allem mit dem Rotwein geopfert.
Aber der Grundgedanke bleibt.
Rot ist eigentlich nicht meine Farbe.
Und mehr Carmen Geiss als Carmen Nebel.

Und trotzdem, als letzte Woche die Sonne mir aus dem Arsch und vom Himmel schien, war ich endlich mal so undurchschaubar wie das Ende einer Rosamunde Pilcher Verfilmung, und traute mich an rot.
In alter JetSet Manie natürlich nicht ohne die Ray Ban Aviator Sonnenbrille.
Mit meiner roten Lederhose vom New Yorker, einer weißen Bluse, Hippieketten vom Markt und glitzernden Jesu Latschen aus dem Chinaladen, hau ich aber auch ganz schön international auf die Kacke. JetSet eben, gell Carmen?

Damit der Haussegen nicht schief hängt bietet es sich an, ein paar mehr Gemeinsamkeiten aufweisen zu können als nur den selben Nachnamen im Pass.
Man denke an die Weasleys und ihre rote Mähne.
Mit nur einer Poly Colour Tönung zum Familienglück quasi.

Bei mir in der Familie sind wir da etwas pragmatischer, liegt aber auch vielleicht daran dass wir in der Familie einfach nicht den Teint für eine andere Haarfarbe als Straßenköterblond haben.
Wir haben eben andere Gemeinsamkeiten. Schlechtes Bindegewebe zum Beispiel.
Oder die Affinität zu koffeinhaltigen Heißgetränken.

Vorallem aber die Vorliebe zu Ringelshirts.
Da wird das gemeinschaftlichen Frühstück schon mal zu ’ner Shanty Chor Versammlung.
Und solang wir noch nicht bei Ina Müller saufen singen dürfen, trage ich eben meine Ringel im Alltag.
Und sende ein beherztes Moin Moin nach Berlin!

Getreu dem Motto:
Nürnberg ist ’ne schöne Stadt da lohnt es sich zu leben –

Ich habe die Moral über (Bord) geworfen sowie einen Parka von Guess, meinen Playsuite von Zara, einen braunen Gürtel, Sonnenbrille von woodfellas und High Heels von Chiarini.

Natürlich werde ich die kommenden Tage nicht wie eine billige Chiara Ferragni – Coachella Version rumtorkeln. Wer die schonungslosen Livelooks sehen möchte sucht einfach das #bratwurstmadlaufmhurricane

Es ist 17:48 als ich mich in die Dusche hangele.
Die grell türkisen Fließen lachen mich, mit ihrem pseudo- hippen 70er Jahre Muster, hämisch aus.
Es ist 17:49 und ich bin betrunken.
In meinem Kopf kreisen nur so die Gedanken.

Kurz vorher bin ich gerade eben erst hier angekommen. Der Flug hatte Verspätung, war vollgestopft mit Pauschaltouristen die bei der Landung klatschen und Tomatensaft in der Luft ordern.
Nachdem ich den Koffer -endlich- in mein Zimmer gerollt habe bin ich losgelaufen. Schnell, ein bisschen auch mit klopfendem Herzen. Ich habe mich durch die Hotelanlage geschlängelt, bin dem Rauschen gefolgt.
Bis ich endlich den Sand zwischen den Zehen spüre und einen hellen Streifen am Horizont ausmache.
Sonnenaufgang. Das ist wenigstens nicht ganz so kitschig und vertrage ich gerade noch so vorm einschlafen.

Ich befinde mich im All Inclusive Himmel. Ich trage ein lächerliches Band am rechten Arm, was weder zu meinen Bikinis, noch zu meiner bisweiligen Einstellung gegenüber Abenteuer und Urlauben passt – mir jedoch ungehinderten Zugang zu einer Cocktailkarte in dem Ausmaß der Nürnberger Gelben Seiten und einem posttraumatischen Erlebnis bei den Weight Watchers nach dem Urlaub erlaubt.
Aber die Cocktails sind gut und werden mir sogar am Strand serviert (wo ich sie nach 8 Tagen ungehindert auf meinem Kugelbauch abstellen kann – und nicht mehr dieses Schirmtischchen vollstellen muss!)
Und ich liege in der Sonne und quatsche beherzt mit meiner Mutter und trinke und läster ein wenig über die Lederapfeldamen, die zuhause, in Essen- Katernberg, bestimmt mit Bussi links- Bussi recht von der Solarium- Beratungs- und Geräte- Reinigungsfachangestellten begrüßt werden und trinke und esse Melone und trinke – und… werde von meiner Mutter unter den Sonnenschirmtisch getrunken.
Ich gestehe: mir war schon bewusst dass meine ehemals Erziehungsberechtigte nicht von einem Ingwerwasser und Arte Themenabend rückwirkend behauptet: „Du, ich hatte einen ganz ausgelassenen und euphorischen Abend“. Dass Mami aber Guns’n Roses unter den Tisch trinken kann und anschließend noch unter ihren Vileda Wischmopp Limbo tanzt, damit hatte ich in der Tat nicht gerechnet.

Und so stehe ich, um 17:53 Uhr, immer noch unfähig mich einzuseifen bedröppelt und voll wie das Arbeitsamt am ersten des Monats in der Dusche.

Warum ich das jetzt erzähle – keinen Schimmer.
Anders als mein Top was ich nach meiner Promillereichen Tea Time zum Abendessen trug.
Das schimmert doch ganz schön.
Und eine besser Assoziation zum Outfit kriegt man als Pauschalurlauber eben auch nicht mehr hin!

Amsterdam – das ist doch die oftmals besungene Stadt mit dem Touri Schriftzug, den netten Coffeeshops, dem himmlischen Hagelslag und der niederländischen Fashion Week.
Und nachdem Sylvie Meis sich bei uns durch RTL Casting Shows piepst braucht es wohl eine andere Powerfrau die sich in Amsterdam in das Getümmel stürzt -mich!
So folge ich dem Ruf der mich von Fashion Chick ereilte und warf mich für die MBFWA in Schale.
Sich als Modebloggerin aber mit nur einem Outfit durch einen vollgepackten Fashion Week Tag zu hetzen ist jedoch ebenso effektiv wie einem Sprinter ins Knie zu schießen.

Um für den Modezirkus gewappnet zu sein – da braucht es also einen Allrounder,
einer der viel und immer kann. Was man bei Männern vergeblich sucht – all das fand ich in meinem Silvian Heach Overall!

Und mit ein paar schnellen Basics – da wird aus dem Goldstück das Grundgerüst für meinen Tag auf der Fashion Week in Amsterdam:

Morgens, halb 10 in der niederländischen Hauptstadt:
die ersten Laufstege, ein paar Showrooms – die Frisur sitzt! 

Damit es am morgen noch entspannt und blasenfrei bleibt (über)trage ich nicht nur alle wichtigen Ereignisse in mein schlaues Buch sondern auch ein lockeres Batikshirt von XXLA Femme, meine ASH Sneaker und eine Michael Kors Tasche um Kamera, Timer und paar Tütchen mit Gummibärchen von Candy Freaks – wobei mit Tütchen muss man ja in Holland aufpassen!

Mittags, 14 Uhr nach dem Lunch:
ein paar Streetstyles knipsen, ein bisschen durch die Stadt schwofen und holländische Traditionen zelebrieren.

Kurz aufatmen bevor es weiter geht: Für den Nachmittag habe ich schließlich auch allerhand geplant!
Drum schnell die Haare aufgeschüttelt und schnell ein bisschen was wechseln.
Ich ziehe den Hut vor sovielen Kombinationsmöglichkeiten-  und eine weiße Bluse von Zara, Pilotenbrille ebenfalls von Michael Kors (Schnäppchenalarm im Village gewesen!) & ganz traditionell wie es sich für die Niederlande gehört – weiße Clogs von Gabor an.

Abends, 19 Uhr kurz vor Schluss:
die letzten Shows, das letzte Blitzlichtgewitter und ein paar Cocktails –  die Frisur: ein heilloses Durcheinander!

Zum Schluss wird Vollgas gegeben – schließlich soll der Overall von Silvian Heach zeigen was er so drauf hat! Die Haare schnell, ganz Messie halb hochgesteckt und mit neuen Accessoires in den Abend und eine lange Nacht gestartet – hoffentlich von ein paar internationalen Fashionchicks begleitet!
Ich werfe nicht nur die Vernunft am Abend über Bord sondern auch meinen Business Blazer von Guess, meine Rockstuds und ein Louis Vuitton Täschchen vom Mamerl über!

Mit so einem Lieblingsstück kann man sich doch in Amsterdam sehen lassen, oder was meint ihr?
Obacht Amsterdam, wir sehen uns! Da wird aus dem Bratwurstmadl dann mal kurz ein Hagelslag Madl
Und deswegen Tot binnenkort!

#fcfindyourlook