Kategorie: look

Wenn man, mit Mitte zwanzig noch dazu, am helllichten Tag sich in Overknees auf die Straße traut – dann schreit das ja eigentlich ziemlich nach finanziellen Notstand.
Trotz mehrmaliger Umzüge von einer Großstadt zur nächsten, meiner neuen Wohnung in Frankfurt- Bornheim -und daraus resultierender horrende Miete- soweit ist es bei mir doch noch nicht.
Im Gegenteil, jetzt wo ich Quadratmetertechnisch in einer Preisklasse mit München spiele lasse ich den Krösus raushängen. Die Vielfliegermeilen sind mir  zu Kopf gestiegen.
Heute Frankfurt, morgen Cambridge
Herrje, so ist es mit uns Jetsettern.
Wir kaufen unser Klopapier im Duty Free Shop, bevor wir einen One Night Stand in die Wohnung lassen schicken wir ihn durch den Security Check und bitten die elektronischen Geräte auf Flugmodus umzuschalten.

So, hätten wir das klar gestellt. Insofern, die Overknees trage ich wirklich freiwillig. Und aus modischen Gründen eben. Genauso wie meine geliebte Collegejacke . Ein bisschen Gheddo eben. Oder Frankfurter Chic, wie ich das nun diplomatisch umschreibe.

Grau in grau zeigt sich der Himmel, 
fast so wie mein Badezimmer – Schimmel.
Passend dazu hülle ich mich in den zarten Ton –
dafür vershoppte ich den ganzen Monatslohn.
Mein Umzug, der muss bei mir erst noch sacken,
ich hab nämlich nun das Gheddo im Nacken. 
 -Karla G. – mehr Dichter als Denker

4 Umzüge in einem Jahr. Sogar Tine Wittler zieht schon den Hut vor mir.
Und auch wenn man meint ich sei nun ein Profi in Taschen packen, Abschied nehmen und gehen – die Routine bleibt aus. Jedes mal vegetiere ich wie ein Häufchen Elend zwischen Alditüten, Koffern und Kartons. Beim Online Versandhandel lege ich mir pro Quartal ein neues Benutzerkonto zu – Zalando glaubt mittlerweile schon, ich sei ein Trickbetrüger. 
Und nachts muss ich mir immer ein Licht, zum schlafen, anlassen – ich würde mich sonst auf  dem Weg zur Toilette verlaufen. (Leider hat das nichts mit der Größe meiner Wohnung zu tun. Bei den momentan herrschenden Quadratmeterpreisen bin ich froh, dass ich überhaupt eine Wohnung gefunden habe, die ich bezahlen kann und in der ich aufrecht stehen kann!) 

Keine Frage – die ersten Monate sind immer stressig in einer neuen Umgebung.
Ich muss mich erst noch an diesen grässlichen, hessischen Kaudawelsch gewöhnen.
Oder an Eppelwoi. (Ging verhältnismäßig schnell)
Neuen Lieblingsitaliener finden. Nen neuen Friseur.

Kein Wunder dass ich bei so einem ausgeprägten Freizeitstress auf Bratwurstmadl etwas blau gemacht habe- ich entschädige dafür aber schon bald mit Abenteuer rund um den Main, versprochen!

Bei meinem Outfit habe ich diesmal auch etwas blau gemacht. Zugegeben, das letzte aus Düsseldorf. Und ohne Jacke!

Ich weiß schon. Erst erzähle ich von Barcelona, dann hüpfe ich mit nackten Beinen übern Blog. Fast so als würde mich noch dieser Sonnenmilchgeruch umwabern. Fixe alle mit dieser Sehnsucht an, den Rollkragenpullover im Schrank zu lassen.

Ich weiß schon, wenn man dann aber dann aus dem Fenster sieht – da möchte mir dann schon eine runterhauen. Sieht weniger nach nackten Beinen als nach nacktem Grauen aus!
Keine Sorge – das Karma hat bereits zugeschlagen. Statt weiterhin Urlaubsfeeling wie eine TUI Frau zu verbreiten hüte ich nämlich das Bett.
Die ganzen Klimatisierten Räume in Spanien haben den nackten Beinen nämlich den Rest gegeben.

Mit einem lässigen mañana, einer ausgiebigen Siesta und einer „Komm ich heut nicht, komm ich morgen“ Attitüde, von der sich selbst mein ständig kiffender Exfreund noch etwas abschauen könnte, wird in den Tag hineingelebt. Nachdem ich, letzte Woche, vor verschlossenen Türen und eine Stunde lang -wie bestellt und nicht abgeholt- vor Starbucks stand, darf ich sogar soweit gehen und sagen:

Und daher – und um mein katalanisches Urlaubsfeeling noch etwas zu verlängern- huldige ich heute einem meiner Lieblingsspanier, im total All-over Look. Zwar macht das aus den 13 Grad keine 26 mehr, mir wird trotzdem ganz warm ums Herz – und dank Granufink- für die schwache Blase- welches ich präventiv schon mal schlucke, kann man den Crop Top Trend wohl noch etwas mitmachen.

Mit Männern ist es schwierig.
Das wissen wir leid geplagten Frauen ja eigentlich schon lange.
Gut, die Herren der Schöpfung mögen Bierflaschen sehr galant, und manchmal auch ein bisschen sexy, nur mit einem Feuerzeug öffnen. Wenn ich das immer probiere habe ich am nächsten Morgen den Handrücken blau. Aber von den wesentlichen Dingen, von denen haben sie keine Ahnung.
Schon mal mit einem heterosexuellen Mann eine Pro und Contra Liste für eine Chloé Marcie Medium erstellt? Mach dir lieber ’nen Einlauf und ’ne Skin Repair Maske. Haste mehr davon.
Generell kann man sich etwas in sein imaginäres Notizbuch schreiben:
Höre in Sachen Mode nur auf Männer ohne Eier.
Und Karl Lagerfeld.
Diesen super geilen „Kann-ich-mich-einwickeln- Schal“ zum Beispiel.
Den weiblichen Lesern ist natürlich sofort klar: Super Sache hier vom Spanier – zulangen.
Der Schal ist nicht nur formschön und schnell um Schulter, Hals, Hüfte geworfen sonder bringt auch weitere praktische Einsatzmöglichkeiten mit sich.
Picknickdecke, Ponchoersatz, Wandteppich, Halskrause.
Der Schal ist in der Tat die reine und eine gute Investition.

Sieht die Männerwelt nicht so, bestätigte mir mein Haus und Hof Fotograf und Testosteron Berater aller Lebenslagen. Etwas irritiert von meiner „Pferdedecke“ zeigte sich das geschmacklose Geschlecht. Ich meine, man sehe sich all die großen Männer unserer Zeit an. Und ich möchte meine Hand dafür ind Feuer legen, dass jeder einzelne seine Unterhosen bügeln lässt  und die Klamotten rausgelegt werden müssen.
Es ist ein Trauerspiel.
Ich meine, das Zusammenleben zwischen Mann und Frau ist doch dank Sportschau und Grundvorstellungen von Sauberkeit tatsächlich schon schwer genug.
Wäre nicht ein bisschen Toleranz und Verständnis seitens der Männerwelt angebracht?

Bis die Männer einen Sonntag freiwillig mit uns, einer Kanne Apfeltee und der neusten InStyle Ausgabe auf dem Sofa verbringen muss man sich eben entscheiden:
Entweder möchtest du modisch sein. Oder fuckzeptabel.
Ohne schlechtem Gewissen können Pferdedecken, UGG Boots und Oversized Knit jedoch zwischen September und Oktober ausgeführt werden.
Dann wenn die neuste Ausgabe von Fifa, Call of Duty, Battlefield oder gar das heiß umworbene Destiny für die Playstation/ Xbox raus kommen ist an Geschlechtsverkeht eh nicht mehr zu denken.
Der Spielindustrie sei dank, stehen uns also modische und rasierfreie Zeiten bevor, Mädels!

 Glück ist wie ein Pups.
Wenn du es erzwingst kommt vielleicht scheiße dabei raus.