Kategorie: look

Bitte entschuldigt. Die Bilder heute sehen ein wenig nach Bonnie und Clyde, zumindest aber nach verstaubter 70er Jahre Vorlage und Kamera aus. Liegt vielleicht an der Hose.
Das braune Leder ist nämlich wie Brigitte Nielsen: auf den ersten Blick noch super in Schuss, bei genauerem Betrachten eben ein in die Jahre gekommener Lederapfel.

Aber versteht mich nicht falsch, ich stehe auf so alte, verranzte Dinge. Dieses Gefühl einen verborgenen und vielleicht auch längst vergessenen Schatz zur finden treibt mich regelmäßig in Second Hand Boutiquen und zu Flohmärkten. Ich mag den Gedanken dass das Stück schon eine Geschichte hat.
Anders allerdings bei Männern.
Die Vorgeschichte bei denen bedeutet für gewöhnlich nämlich eins: Ärger. Fetisch. Scheidung.
Im schlimmsten Fall sogar Kinder.
Und diesen muffigen Beigeschmack bekommt man, anders als bei Klamotten, nicht mit einem Spülgang bei 40 Grad weg.

Jetzt wo ich mit dem rauchen aufgehört habe gehöre ich einer elitären Randgruppe an:
den langweiligen Loosern die nicht vor der Bar stehen sondern tatsächlich immer in der Kneipe sitzen.

Insiderwissen und Ironie des Schicksals: Ich habe mich trotzdem verkühlt.

Um das wieder ein bisschen auszugleichen musste ich mir was neues einfallen lassen.
Ist in Frankfurt aber so gar keine leichte Nummer.
Um als krasser Gangster daher zu kommen brauchst du wahrscheinlich eine Knarre oder musst mit deinem dicken Benz das Geld auf der Taunusstraße eintreiben.
Oder eben ’ne Cap aufziehen.

Geld eintreiben geh‘ ich später, ihr Luder.

Eins vorne weg: Sorgen müsst ihr euch (noch) keine machen.

In regelmäßigen Abständen überdenke ich mein Leben, mein Paarungsverhalten und meine Figur.
Und die einzige Konstante darin?
– Lässt sich alles nur mit sehr viel Tequila ertragen.
Besoffen steigere ich mich dann also in meine fiktiven Krisen, schmökere dann in meinem „Sorge dich nicht – Lebe“ Buch, spreche peinliche, bedenkliche Nachrichten auf Voice Boxen und bestelle neue Fachlituration – gemäß der neusten Krise- beim Onlineversandhandel.

Jeder normale Mensch tippt sich nun an die Stirn und würde mir erklären dass ich einen an der Waffel habe, nicht so meine Freundinnen – und ich liebe euch alle dafür – die schenken mir für gewöhnlich nur etwas Gin nach.

Der aktuellste Clou von mir?
Ich hab beschlossen dass Grünzeug nicht nur zum rauchen da ist.
Also püriere ich mir morgens nun 3 Kilo Spinat anstatt 3 Nutella Toasts wegzuatmen.
Kinderkriegen – für mich später mal kein Problem. Wer schon mal mit Smoothies gedetoxt hat ist bestens dem Leben mit Babykotze gewappnet.
In alter „Ich bin ’ne Jute“ Marnier, spar ich mir nun also auch die Plastiktüte bei Rewe und bald wohl auch das Rasieren unter den Achseln.
Es wundert jetzt also nur bedingt dass ich mich heute, in alter Ökomanier, in meine Pferdedecke und den Strickschal gewickelt habe.
Das einzig Gute an meinem Ökotrip?
Hasch ist teurer als Spinat.
Genügend Geld für anständige Klamotten sollte also drin sein!

Habt ein schönes Wochenende noch – Namasté meine Lieben!

Die Männerwelt beglückwünscht sich gerade selbst. Dank dem – nun endlich auch verfilmten – Hausfrauenporno „50 Shades“ spreizt das weibliche Volk auch ohne Blumen, herausragende Dates und tiefgründige Konversationen schon die Beine.

Denn aus den Lichtspielhäusern drängen sich tausende von wolllüstigen, demütigen und notgeilen Damen – 40 Jahre Feminismus einfach so für den Arsch.
Alice Schwarzer’s Lebenswerk weicht dem schreiendem Uterus.

Da braucht es natürlich jemanden der besonnen, mutig -ja, geradezu vernünftig die Sache angeht. Jemanden der sich trotzig gegen die Männerwelt stellt, ihr die Stirn bietet und ganz klar eine Botschaft vermittelt:

„Mich nagelst du nicht!“ 

– zugegeben es war dann eher ein „Mich willst du gar nicht nageln“
Zu verdanken habe ich das sexuelle Desinteresse übrigens meinem Fake Fur Sweater aus der Zara W&B Collection. Die Begründung „es ist aber sooo flauschig“ ist natürlich, für den Mann von Welt, weder für den Intimbereich, noch die Garderobe akzeptabel.

Und so trete ich, wohlgemerkt in Pumps, in die großen, feministischen Fußstapfen aller vorherigen, ungevögelten Damen und frage nun euch: Was sind eure unsexy und abturnenden Sünden im Kleiderschrank? Sollen wir alle als Collection zusammentragen und somit den Verzicht der Pille einläuten? 

Kinder, hört mir auf.
Da hab ich mich jetzt erstmal von meinem Karneval Abenteuer erholen müssen. Die fünfte Jahreszeit erinnert an die Mittelstufe: Ein Rausch jagt den nächsten. Wer sich erinnern kann- der war nicht dabei.
Gruselig wurde es erst wieder in der Realität, vom Fliegenpilz auf der Zülpicher direkt wieder zum Vielflieger in Frankfurt:
Zum Boarding dreimal ausgerufen worden.
Dreimal umgehend und unverzüglich zu Schalter A26 gebeten worden.
Und dann mit Pappnase, Glitzer und Suff im Gesicht in den Flieger eingelaufen.
„Sie riechen stark nach Alkohol!“ – „Hör ma Mädsche, dat is 4711, Kölsch Wasser die Karneval Edition“

Fand die nicht so lustig, die alte Saftschubse.
In Barcelona dann die ernüchterung – im wahrsten Sinne des Wortes- der knallharte Alkoholentzug zeigte seine ersten Spuren, mich fror es wie einen Schloßhund.
Den Säufer und den Hurenbock, den frier es auch im wärmsten Rock. 
Was dagegen hilft?
’ne Katze für den Kater – beipielsweise
Oder der altbewährte Lagenlook. In mehreren Schichten aufgetragen.Hält erst warm und lässt sich dann entsprechend ablegen bei folgeschweren Hitzeschüben.
Was sonst noch hilft? ’n Konterbier.

Eigentlich habe ich ja in meiner Kindheit genügend durchstehen müssen.
Lasst mich das erklären:
Ich bin in den 90ern aufgewachsen – das bedeutet Spice Girls, Radlerhosen und Neonfarben.
Und natürlich war ich bei jedem Trend dabei, schon alleins wegen meiner Mami – einer echten Modegöttin die mir, als ich noch ein kleines Mädchen war, lieber aus der Vogue vorlies als aus einem Gute Nacht Buch, wie das disziplinierte Mütter wohl machen, und mir ebenso im zarten Alter von  5 Jahren fließend Französisch beibrachte: Chanel, Yves Saint Laurent und Oscar de la Renta – ich kannte sie damals bereits alle.
Das Stilgefühl meiner Mutter ändert jedoch nichts daran: Es waren die 90er- da sahen wir, rückwirkend betrachtet, alle ziemlich scheiße aus.

Umso erschreckender dass wir uns das jetzt wieder alle freiwillig antun:
Schlaghosen, Turnschuhe – sogar die Rollkragenpullover erleben ihr Revival.
Und während ich mir noch überlege welcher halbwegs normale Mensch, außgenommen Bonnie Strange- aber so ganz normal scheint die ja auch nicht zu sein, sich nochmal dieses Grauen antut, stand ich auch schon wieder bei Zara um mir Model „gegen Mandelentzündung akut“ käuflichst zu erwerben.
Es ist super offensichtlich: Ich bin ein labiles Trendopfer.
Und Mami’s ganzer Stolz.