Bratwurstmadl

Kategorie: angezogen

  • Wenn aus der Discokugel ein Rock wird, muss es Liebe sein

    Ich habe da diese Freundin. ich mag sie, echt jetzt. Aber seit ihrem Studium und dem damit gestiegenem Marihuana Konsum schrotet sie nicht nur morgens ihre Leinsamen und kleidet sich wie Rainer Langhans auf Speed, nein, in regelmäßigen Abständen werden auch immer „super- interessante“ Denkanstöße zur Selbstfindung von ihr verschickt.
    „Wärst du ein Fisch oder ein Kobold“ ploppt es mir- völlig Zusammenhanglos & zu unmöglichen Zeiten (morgens um 7, oida!) – dann in Whats App auf.
    Und da ich jetzt weniger der Typ bin, der morgens um 7 schon die erste Bong sich reingepfiffen hat, fällt mir eben auch verhältnismäßig wenig ein.
    Aber heute! Dieser Triumph! Als kurz nach der Tagesschau mir die Frage „Dann wenn dein Leben in deinem vergänglichen Körper vorbei sein wird . als was wirst du wiedergeboren ?“ auf dem schlauen Mobilphone angezeigt wurde, fiel ausnahmsweise auch mir mal was ein.

    „Ne Discokugel, Alte!“

     Supergeiler Discokugel Rock von French Connection, bei asos im Sale geschossen // Blazer von Nice Connection, von Omi bekommen // schwarzes Tos, welches mich dicker aussehen lässt als ich eigentlich bin von Maison Scotch // „Bitte lass mich sofort nach Ibiza“ Armband von Hipanema & die verrafften Ballerinas gab’s zum Preis von 4 Semmeln bei Primark.

  • What we need: Eine Lieblingstasche.

    Es gibt gewisse Dinge ohne die Frau von Welt den Alltag einfach nicht bewerkstelligen könnte. 
    Ja mehr noch, ohne die wir einfach regelrecht aufgeschmissen und am absaufen wären.
    Ein Leben ohne Essie’s „good to go“ Überlack & „hautverfeinernden Clear Up Strips“ wäre für mich, zum Beispiel, ebenso unvorstellbar wie ein Dschungelprüfung ohne Larissa Marolt. 
    Und Frauen aus allen Gesellschaftsschichten werden mir jubelnd zustimmen wenn ich behaupte: Das wichtigste für das gemein gefährliche Überleben ist wohl eine Umhängetasche!
    Mit einer passablen Größe, mit viel Stauraum und somit für eben uns, die wir den Hausstand mitschleppen und gegen Verzicht und Entscheidungsfreude plädieren. Mit einem Träger, der laszive Seitenblicke – auch ohne einer Bodenlandung der Tasche – erlaubt. Und ohne dabei so sperrig und schwer zu sein dass wir uns das Becken zertrümmern wenn wir sie, im Kampf um die Schnäppchen bei H&M, wild hin und her schaukeln.
    Ja, selbst die ausgefuchsten Monogramm Axel- Schweiß Täschchen Trägerinner werden mir zustimmen: Ein Foto vom Java – Chip – Chocolat – Cream – Frappuccino – blended – beverage (ernsthaft, verdammt?) in der perfekt lackierten Hand mit dem Smartphone zu schießen und auf Instagram hochzuladen ist eben nur mit einer umgehängten Tasche möglich. Mal ganz davon abgesehen dass eine Clutch, die man zwischen die Beine klemmen muss, absolut behämmert aussehen würde. 

    Doch was tun, wenn mir der Sinn nach neuer Umhängeware ist und ich in meinem winterlichen Bergdorf, auf 1930m, zwar Schüttelbrot und Skianzüge käuflichst erwerben kann doch bei Taschen nur die Wahl zwischen Plastik und Jute habe?
    Um Stimmbänder und die Nerven des Postenbotens zu schonen entschied ich mich gegen  Aufschrei und einen Kauf beim bekannten Versandhaus und bestellte lieber bei Lieblingstasche.
    Ging genau so fix. Und ließ mich bei der Päckchenankunft ebenso debil auf quieken.

    Und nachdem Lieblingstaschen hübsche, zeitlose Klassiker – und eben nicht diese Bonbon farbenen  Koffer, die bevorzugt in der Armbeuge getragen werden und einem die Blutzufuhr abschnüren – verscherbelt, werde ich noch lange beide Arme frei haben um nun auch mal überteuerte Heißgetränke mit meinen abgesplitterten und schlecht lackierten Nägeln präsentieren zu können.

  • papanga…pa..pa..was?

    Besser Spät als nie… und Gut Ding will Weile haben…
    Die Sätze mit denen ich mich immer wieder aufbaue, wieder herstelle, wenn ich am Boden liege. Weil ich wieder zu spät auf den Zug der Trends aufgesprungen bin. Mich der Hype kalt gelassen hat und mich eine Zeit lang danach doch noch der Rappel packt und ich den Scheiß eben auch haben muss.
    Weil es bei anderen so fantastisch aussah.
    Weil ich nur gutes darüber höre.
    Oder weil ich zu neugierig bin und verdammt nochmal auch wissen will wer denn eigentlich Bella und Edward sind.
    Oder wie meine Muschifalte in Disopants zur Geltung kommt.

    Genauso geschehen mit diesen Telefonkabelteilen. Hatten die ersten Fashionitas schon 2012 diese bunten Dinger in Ihre Waller- Waller Mähne eingeflochten, rannte ich noch mit trendigen Scheuklappen durch mein Universum und steckte mein Haar mit den guten alten H&M Haargummis (14862 Stück für 1.99) an meinem Hinterkopf hoch.
    Die Einsicht kam schon letzten Sommer. Beim Surfen durch das unendliche und modisch offenherzige WorldWideWurscht stieß ich auf papanga. Haargummis in Knallfarben und geringelt wie das Kabel eines antiken Telefons.
    Ohne zu wissen, wieder auf den Zug eines längst abgefahrenen Trends aufzuspringen lud ich meinen Warenkorb voll. Voller Stolz, voller Inbrunst und mit der Gewissheit den nächsten Shit ins Leben zu rufen trug ich meine Kabel im Haar.
    Und siehe da: Lotte, Martha und la Mamma. Alle taten Ihre Begeisterung kund und schlossen sich, ganz Trendopfer, der Sache an. Den Wert Lotte’s und meiner Bestellung würde ich auch nach stundenlanger Folterung nicht preisgeben.

    Beim Preis von 2.60 pro Gummi scheiden sich die Geister. Wieso soviel bezahlen wenn ich doch beim Schweden dafür gleich 80 Stück bekomme. Na, weil Papanga ja angeblich nich so doll die Haare in Mitleidenschaft zieht.
    Also, Großbestellung aufgegeben und warten. Auf Splissfreies und wallendes Haar. Dass mit den bunten Dinger wieder hintergeklemmt wird. Um den Trend wieder zu reaktivieren.
    Ich glaub dran.

  • the magic movie moment

    The magic movie moment. 

    Filme können Leben verändern. 
    So schnallten beispielsweise die Besucherzahlen von Vorstadt Tanzschulen weltweit, nach dem Filmerfolg von Dirty Dancing, in die Höhe. Und ich bin mir sicher, auch Wassermelonen wurden zum einmaligen Verkaufsschlager.
    Sex and the City machte aus uns allen heimliche Bestsellerautorinnen mit Fersensporn und Tripper. Und Pretty Women schenkte uns Frauen unrealistische Erwartungen von Männern mit Kreditkarten und deren Definition einer gelungenen Shoppingtour.

    Dann kam mein magic movie moment: 

    Andrea Sachs tauschte, dank Ihrer tyrannischen Chefin, Polyester gegen Prada.
    Und stand da. An ein Auto gelehnt. Und balancierte mit Ihrem Look so gekonnt lässig zwischen Büro und Bordell, dass mir die Spucke weg blieb und ich bereit war für ein ähnliches Beinkleid meine Seele zu verkaufen.
    7 lange Jahre später habe ich meine Stylingvariante gefunden. Dafür bedurfte es nicht einmal einen Pakt mit dem Teufel, sondern nur mein geledertes Beinkleid sowie die Jeffrey Campbell Hacken meines Vertrauens. 
    Wenn ich nun noch eine Verkäuferin mit Provisionsbasis wüste beschimpfen kann, nominiere ich mich selbst für den Oscar.

     Hose: Mavi // Schuhe: Jeffrey Campbell // Blazer: mint&berry // Shirt: Zalando //
    Haarschnitt: mein Beitrag zu Halloween

  • OUT OF OFFICE

    Nach 38 Litern Abschiedstränen und 4 Stunden Anfahrt kam ich mit 3 Koffern, 7 Reisetaschen und einer Ikeatüte endlich an. Im Nirgendwo.
    Ohne Ampeln. Ohne Massimo Dutti und Douglas um’s Eck und mit schlechtem Handyempfang.
    Die ersten Tage im Exil sind immer hart.
    Aber in Zeiten, in denen Joey im Dschungel gegen Lieblingstranse Olivia siegt und Jenny Elvers-Ehegal den Schnapps im Container nicht anrührt ist es für mich ein leichtes das dritte mal auf dem Berg zu überwintern.
    Und so hauchte ich, voller Vorfreude auf einen besonders lauschigen und schweinekalten Winter, meinem bis dato noch so sterilen Büro endlich etwas Nachkriegs – Charme ein.
    Wie eine Trümmerfrau sitze ich nun zwischen Papierchaos und Zettelwirtschaft. Aber immerhin nicht mehr in Schlafanzug oder Flodder Hosen. Da ich nun mal kein Freund der radikalen Veränderungen bin belasse ich es aber weiterhin bequem. Man mag es ihr nicht auf den ersten Blick ansehen, aber diese Lederleggins sind einfach anschmiegsam wie ein Lugner  Mausi- Katzi – Vieh. Kombiniert mit meinem Oma Jäckchen mach ich Sie Bürotauglich und starte, ohne Baucheinziehen und Luftanhalten in die neue Saison. In bester Erinnerung an meine Home Office Zeit.

  • NOCH NICHT AUSGEZOGEN,ABER ZUMINDEST MAL ANGEZOGEN.

    Der Herbst ist da.
    Gut, das kommt jetzt nicht sonderlich überraschend und war so vorhersehbar wie der erneute Entzug von Maccaulay Culkin.
    Aber wer hätte gedacht dass wir wirklich diesen Bilderbuch Herbst bekommen?

    Mit Sonnenschein und mehr braun, rot und gold Tönen als die Urban Decay Palette zu bieten hat?
    Nach diesem September? Wohl keine alte Sau.
    Und so verbringe ich nicht nur meine -verdiente- Mittagspause auf dem Balkon sondern schleiche mich sogar nach Feierabend nochmal aus dem Haus.
    Um mal durchzuatmen und zu entspannen. Und die letzten Sonnenstrahlen zu genießen.
    Von durchatmen und entspannen kann ja auch keine Rede mehr sein bei dem momentanen Chaos in meiner Bude. Man sollte meinen im umziehen bin ich mittlerweile ein Profi.
    Und ich weise auch durchaus passable Kenntnisse, im umziehen in Auto’s und öffentlichen Toiletten unter Zeitdruck, auf. So von Business Mäuschen zur Partyschlampe in nur 3 Minuten. Und mit Garantie mindestens einer Laufmasche.
    Aber mit diesen Wohnort wechseln umziehen, da hab ich es nicht so.
    Nicht, wegen dem Wechsel an sich.
    Sondern weil meine Bude nun aussieht wie Berlin ’45.
    Ich vegetiere zwischen Ikea Tüten mit Klamotten die aussehen als wären sie von einer- ganz schlechten -Mottoparty übrig geblieben, Säcken voll Schuhen, auf denen keine Sau laufen kann, und Pfandflaschen. 
    Ich bin ein Messie. Ja, ein Modemessie.
    Hänge ich Janosch noch ein Kind an, wasche mir die Haare nicht mehr und schminke mich ab, sind alle Voraussetzungen für einen Quotenhit auf RTL 2 gegeben.
    Und bis ich, als gefeierter Realitystar, ein anständiges all inclusive Umzugsunternehmen raushängen lassen kann, schleiche ich mich eben heimlich und mit minimalen schlechten Gewissen aus dem Schutthaufen,
    Oma hat gesagt ich soll das Wetter noch genießen. 

  • ANGEZOGEN: THE METALLIC PÄNTS!

    KAWUUUM!
    Metallic kracht! Es ist laut, schrill und nicht alltagstauglich.
    Will gesehen werden.
    Genau genommen, wie ich.
    Aber eben nicht so billig wie Neon.
    Oder dieses Mädchen, mit dem ich vor etlichen Jahren durch die Clubs gezogen bin und dessen Rock nochmal drei handbreit kürzer war als meiner.

     Lederhose: Escada // Schuhe: Zalando Collection // Pulli & Jacke: H&M // Tasche: Kipling

  • THE WILD ONE

    Der Großstadtdschungel scheint mich zu verschlingen. An meinen letzten Tagen in der Stadt scheint es als würde alles etwas lauter, schneller und größer zugehen. Nürnberg will mich noch einmal auffordern, alles mitzunehmen, besonders viel Leben einzupacken, an dem ich die kommenden 6 Monate wieder zerren kann. Das Postfach quillt über, die To Do Listen werden länger und ich hangel mich, ganz Jane, von einer Liane zum nächsten Termin, nur um nichts zu verpassen.
    Um gegen den Dschungel anzukommen gibt es nur einen Trick:
    Leoparden Pulli an und dann getarnt als geschmeidige Wildkatze dem Abenteuer hinterherjagen.

     Pulli: Mango // Shorts: H&M // Kette: H&M

  • Take a break… take your army pant!

     Jacke: asos // Hose: Zara // Gürtel: Liebeskind // Schuhe: Buffalo

    Seit 133 Tage arbeite ich nun im Home Office. Ich stehe nie pünktlich auf, putze mir an guten Tagen schon vor Dienstbeginn die Zähne und haue dann im Schlafanzug in die Tasten.
    Home Office klingt natürlich verlockend. Du könntest zum tippen ’ne Fluppe anzünden und keiner sagt was. Freitag um 12 das Dosenradler öffnen und mit dir selbst auf’s Wochenende anstoßen. Laute Pupse und schreckliche Popmusik lösen das Bürogetuschel ab. Und -hallelujah- keine Sau interessiert es dass du nun zum 4ten Mal hintereinander die ausgebeulte, aber kuschelige, Jogginghose von Superdry anhast.
    Hach, so kann es bis zur Rente doch weiter gehen.
    Nein, bitte nicht.
    Denn nach spätestens 133 Tagen kann ich behaupten: Obachd, du resozialisierst.
    133 Tage lang ohne Büroklatsch und Nachschminken in der Kaffeeküche. 133 Tage ohne nennenswerte Ansprache und verdammte 133 Tage ohne meine geliebte Kollegin Martha.
    Und heute, da setze ich mal wieder ein Zeichen.
    Am Tag 134. Da werden die Lippen mit MAC’s Diva bepinselt und mal in Salonfähige Kleidung geschlüpft.
    Als modische Guerillakämpferin gegen das Home Office Verwahrlosen. Büroklatsch gibt es von meiner Bunte App. Und in Selbstgesprächen mit meinem imaginären Freund Bifi war ich schon als 3 Jährige geübt.
    Jetzt stell ich mir noch ein Foto von Martha auf und dann – ja, dann kann ich so weiter machen. Bis zur Rente. Oder zumindest bis nächsten Monat, bis ich wieder in mein Büro kann.