Kategorie: angezogen

  • Angezogen: Kuschelwuschel Jacke

    Ich glaube ich erwähnte es bereits am Rande:
    Während ihr schon „Iced“ Getränke schlürft, halte ich mich noch bibbernd an meinem Heißgetränk fest. Keine Frage, ich genieße die wenigen Sonnenstrahlen auf dem Berg genauso, allerdings trage ich über dem Bikini noch etwas mehr Textil.
    Meinen Skianzug zum Beispiel.
    Oder aber in meine Kuschelwuscheljacke von Mango.
    Das macht zwar die Grundproblematik nicht wett, lässt mich auch nicht weniger fluchen wenn ich all die schönen Biergärtenbilder meiner Bekannten auf Facebook sehe, hält mich aber zumindest warm genug wenn ich mich dazu entschließen sollte, als Protestbewegung sozusagen, meinen Kaffee mit Schuss auf der Dachterrasse zu trinken.


  • LOVE.

    LOVE.RING. via etsy

    Ein klitzkleines Döschen. Die Oberschwester Hildegard in mir erwartete schon fast Abführmittel in der Medikamentenschatulle. Oder eine kleine blaue Pille für extra viel Spaß.
    Aber du kennst mich zu gut.
    Und Sex haben wir ja eh keinen.

    Du rührst mir genau die benötigten eineinhalb Teelöffel in den Cappuccino bevor du ihn mir in die Hand drückst. Und du rührst mindestens 15mal im Kreis. So wie es sich gehört.
    Weil  sich sonst der Zucker unten sammelt.
    Und das ganze Süßungsgleichgewicht in meinem Heißgetränk im Arsch ist.
    Nachts, wenn es dunkel und keiner mehr auf der Straße ist, übst du mit mir das einparken und zeigst mir wie man an einer roten Ampel den Motor aufheulen lässt.
    Für ein bisschen Romantik lässt du auch schon mal das Cabriodach runter, legst „die Prinzen“ in das Autoradio und singst mit mir lautstark den „Mann im Mond“.
    An schlechten Tagen, also wenn ich mit dem Fuß aufstampfe und die Stirn in viele Falten lege, kochst du mir Miracoli, ganz gleich dass du auf so Convenience Food ja eigentlich überhaupt nicht stehst.
    Und an richtig miesen Tagen, da gucken wir dann zusammen Pumuckl und trinken noch etwas Kaba, mit Sahne. Und Streuseln. Und wenn du dann „Du kleiner Hooolzwurm“ nachplapperst, giggel ich so vor Lachen dass sich die Falten von meiner Stirn verziehen.
    Du hast mir schon hundertmal erklärt warum Snape eigentlich doch nicht der böse bei Harry Potter ist. Und beim nächsten mal, wenn ich frage, erklärst du es mir wieder, ohne eine Miene zu verziehen. Oder die Augen zu verdrehen.
    Als wir Paula abgegeben haben und ich bitterlich weinte, hast du einfach meine Hand gehalten. Und sie fester gedrückt. Keine blöden Worte.
    Und deswegen musst du auch nichts sagen.
    Ein Ring in einem kleinen Pillendöschen reicht viel mehr.

  • Die Pflicht ruft – ich ruf zurück!

    Kann man bei frühlingshaften -18 Grad einen Spaziergang in der Mittagspause wagen?
    Ohne anschließend sich Granu Fink für die gereizte Blase einschmeißen zu müssen?

    Mit Thermostrumpfhose geht alles!
    Und so packe ich mich farbenfroh wie immer ein (Frühlingsbeginn!) und schnappe mir meine Herzensdame um ein bisschen durch unser Bergdorf zu flanieren und Sonne für die Psyche zu sammeln.

    Gewärmt wurde ich von einem (Bade-)Mantel von Kaviar Gauche for Zalando // einem Beanie von adidas neo // Thermostrumpfhose vom tschibo // Strickkleid von Pimkie //
     Lederweste von ‚Der Italiener‘ // Stiefel Prada // Tasche Liebeskind
  • Schuhwerk, inspiriert von polnischen Spargelstechern

    Der Coolness Faktor verläuft direkt proportional mit der Hässlichkeit des Schuhwerks.
    Will heißen: Je grausiger die Schlappen desto mehr Instgram Follower kriegst du.
    Doch wo hört der Spaß auf?

    Bei Crocs.

    Als Lotte mir mit den Gesundheitsschlappen vor der Nase rumwedelte musste ich erst einen Würgereiz und anschließend einen Freudentanz unterdrücken.
    Schon letztes Jahr schlappten wir, im Partnerlook, durch Europäische Städte in unseren Gizeh Birkenstock’s.
    Der Witz dabei? Noch nie habe ich mir solche Blasen an der Fußsohle gelaufen wie in diesen Jesuslatschen.
    Doch mit meinen neckischen und tangoroten Madrid wird dieses Jahr alles anders.
    Die laufe ich, wohlweislich, jetzt schon mal ein.

    Ich hab nämlich viel vor diesen Sommer.

    Schweden. Blumen sammeln an Midsommer.
    Ein weißes Kleid aus Lochspitze, offene zerzauste Haare, rote Nägel und die Schlappen.

    Südengland. Die Street Art Tour durch Bristol.
    Zerfetzte Jeans, weiße Bluse, rote Lippen und die Schluppen.

    Noch skeptisch?

    Nürnberg. Müll raus bringen in Langwasser.
    Ausgebeulte Jogginghose, keinen BH, fettiges Haar. Und die Schluppen. 

     Aufgepasst dieses Jahr wird Madrid der heißeste Scheiß an den Füßen sein. Versprochen!

  • Ooops… ist das schon Frühling?

    Kaum komm ich von meinem Winter Wonderland Berg mal runter,
    zerfalle ich auch schon fast zu staub.
    Was ist da los?
    Frühling im Tal!

    Bei Temperaturen über 5° über der Null, greift der Durchschnitts Tiroler ja schon mal zur kurzen Hose und Mojito mit Cocktailschirmchen. Angesichts der momentanen Temperaturen in meiner neuen Lieblingsstadt Innsbruck wird wohl bald die Freibadsaison eingeleutet.
    Da sich mein Körper, mangels Disziplin und Lachgummi Soft, noch eher im Bearbeitung als im Bikinmodus befindet musste der modische Frühling bei mir eben eher klassisch eingeläutet werden:
    Ohne Jacke. Und mit Sonnenbrille auf der Nase.
    Und da es sonst meinem Fränkischen Herz vielleicht doch wie „Jack…Jaaaack!“ Dawson nach dem Untergang der Titanic ergangen wäre wurde die Jacke eben durch den 90er Flausch ersetzt. Zusammen mit dem neuen asos Röckchen und meiner Tschibo Thermostrumpfhose vielleicht kein Bikiniersatz. Aber mein fränkischer Beitrag zum Tiroler Frühlingsbeginn.

  • Kein Glitzer Bitzer Kleid.

    Richtige Mädchen…

    können sich traumhafte Pflechtfrisuren basteln oder zumindest Locken zaubern, die nach Elvital Werbung aussehen.  Künstliche Wimpern ankleben und anschließend auch wieder die Finger auseinander bringen. Mädchen schminken sich immer vor 21 Uhr ab, um Ihre Haut zu regenerieren. Mädchen essen keine Kohlenhydrate nach 18 Uhr -ja, und eigentlich ziehe ich vor soviel Selbstdisziplin den Hut.
    Wenn Mädchen Mädchenabende machen trinken sie Prosecco. Mit fancy und bunten Eiswürfeln. Und müssen davon nicht aufstoßen. Sie tragen super süße Kleider beim ausgehen mit passenden matchy matchy Nagellack und stolpern auch nicht auf den Bleistift dünnen Absätzen. Sie schreiben stündlich ihrem Booooyfriend dass es Ihnen supi geht und sie ihn über alles vermissen und lieben und und und. Mädchen essen -natürlich- nicht die Erdnüsse, die bereitwillig in der Cocktailbar offeriert werden. Und vor dem Schlafengehen turnen sie auch noch das easy Fatburner Workout zweimal durch.

    Ich…

    kann mir keine Frisur machen. Kann nur die Spitzen kaputt machen. Egal, welches Heißfrisiergerät ich in die Hand nehme – es geht nach hinten los. Ich schaffe es nicht, abends meine Klamotten gleich in den Schrank oder in die Wäsche zu packen. Ich schaff es noch nicht mal meinen Scheiß ordentlich über einen Stuhl zu legen. Wenn ich Hunger habe esse ich – ich esse eigentlich eh immer und den ganzen Tag durch.
    Ich habe mir letztens eine Shape Zeitschrift gekauft. Weil dort eine „14 Tage Bikini Fit“ DVD dabei war.
    Nach 2 Minuten desaströser Rumhopserei musste ich vor Anstrengung weinen. Wie ein Baby.
    Die Shape benutze ich jedoch ab und an als Unterlage beim Nägellackieren.
    Mehr Verwendung gibt es bei mir nicht.
    Bei uns gibt es auch Lieblingsgetränke: Bier. Da fängt es ja schon an. Du sitzt in der fancy Cocktailbar, mit wummernder Loungemusik und Nadja Ab del Farag am Nebentisch, und eine brüllt: „Ein Hefe!“
    Wir machen keinen Hehl daraus wenn wir rülpsen müssen. Im Gegenteil. Wir tun das aus voller Inbrunst und Liebe und klatschen uns anschließend auch noch anerkennend ab um unserer Hochachtung Ausdruck zu verleihen. Und weil wir auch lieber in Ulli’s Eck sitzen als bei Naddel braucht es auch keine rosa glitzer Kleidchen die nach Babystrich aussehen.

    Da braucht es richtige Klamotten.

    Meinen neuen Schnörkselpulli von asos. Der ein bisschen Bauchfrei, ein bisschen scheiße Geschnitten ist aber einfach superoberhammergut zu MAC’s Dica passt. Meine Lederhose/leggings von der man einfach das Bier abwischen kann. Und meine „Ich tret dir ins Gemächt“ Schuhe von Jeffrey Campbell.

  • If Mondays were shoes they’d be crocs.

    Montage sind wie Crocs.
    Echt fies.
    Kein Wunder also dass mir am Wochenanfang nicht unbedingt die Sonne aus dem Arsch scheint und ich mit muffeligem Gesicht, einem brandneuen Pickel auf der Stirn und einem 5 Liter Eimer Kaffee ins Büro schlürfe. Und damit nicht alle gleich zum weinen anfangen wenn sie mich angucken müssen, gibt es nun für Montage einen neuen Plan: Die Brust lacht. Mit einem Smiley auf dem Pullover.
    Männer schauen da ja bekanntlich eh lieber hin.

    Der wunderbare Optimisten Pulli ist von Oui, die Hose wurde käuflicht bei Zara erworben. Die Thomas Gottschalk- Gedenkschuhe stammen aus dem Hause Liebeskind ebenso wie der zauberhafte Gürtel.Die kaputten Spitzen stammen von meinem Glätteisen und die Narbe wurde mir verpasst als ich mit vorgeheuchelten Bauchschmerzen den Blinddarm entfernt bekam. Das war so nicht geplant, aber an dem Abend war Elternabend. Mit den Bauchschmerzen konnte ich zumindest verhindern dass Mami in die Schule einläuft. Ich bin in diesem Jahr übrigens durchgefallen.

  • LOOK | LUNCHBREAK

    Bevor ich mich in mein närrisches Gwand werfe, gibt es noch – stilecht mit Salamistulle und Gulaschsuppe im Take Away Format- meinen Casual Friday Look. 

    Denn wie ihr alle wisst, braucht man zum Saufen vorallem eins:

    – eine Freundin die die Haare beim Kotzen hält
    – eine anständige Grundlage!
    Happy Lunchtime, ihr Lieben! 
  • Attention. Der Dispo wird geschröpft bis die Mutter mich bald köpft.

    Wenn dieser Sale nicht bald aufhört gibt es nur noch eine Möglichkeit. Ich muss meinen Bausparer auflösen.
    Da ich nun mal mehr Skihaserl als Skifahrer bin und unsere Apres Ski Möglichkeiten genau so aufregend und skandalös sind wie ein erneuter Busen Blitzer von Nackedei- Miley, verbringe ich die Abende mit Lumumba und virtuellen Warenkörben. Nächtelang klicke ich mich, Seite um Seite, durch die Onlineshops.
    Packe rein. Packe aus. Und dann ein roter Banner, 4 Buchstaben. Und die Sicherung brennt durch.

    Aber wie, bitteschön, soll ich mich denn in Verzicht üben wenn all die schönen Wintersachen reduziert werden? Verdammt, ich wohne in einem Skigebiet! Ich habe ein Recht auf wärmende Kleidung!
    Auf diesen French Connection Mantel, zum Beispiel. In dem ich wie ein allerliebstes Bergschaf mit Ansatz aussehe.  Oder diese hammer- ober-mäßige Kette. Ich stehe eben auf dieses schlichte Design. HA! Von wegen. Gesehen bei Petra Teufel, Geliebt und Gekauft. Veni, Vedi, Vici. Cäser würde mir auf die Schulter klopfen.
    Problem daran: Ich kann nicht aufhören. Und eben nicht Ski fahren.
    Ich werde Peter Zwegat kontaktieren müssen.