Kategorie: angezogen

Dann wenn Palina Rojinski mit Ihrem verruchten Augenaufschlag und dem schäbigen Babuschkalook um’s Eck kommt, wenn Friedrich Mücke auf seiner Gitarre Dorogoi Dlinnoyu spielt und ich über osteuropäische Werbereklamen vom Mix Markt in meinem Briefkasten stolpere.
Spätestens dann bekomme auch ich Lust auf den Ostblock.
Auch wenn mein Eiskunstläufer Name darauf hindeutet, meine Namensgebung fand weniger durch osteuropäische Wurzeln als durch unglückseelige Auswahl meines Vornamens statt.
Und so bediene ich mich nicht an bekannten Traditionen, sondern wilden und bunt gemalten Klischees, wenn ich von einem wilden, russischen Leben träume. Mit durchzechte Nächte, Wodka Shots und Pelzmützen, Moskauer Mode und metallic rosa Lippen. Und gekleidet in diesem Shabby Chic.
Ob ich selbst als Babuschka durchgehe? Ich glaube nicht. Aber zumindest falle ich in dem Look in Nürnberg Langwasser, dem heimlichen Russen Gheddo, weniger auf als in meinem sonstigen Look.
Und wenn ich noch ein wenig am authentischen Привет! arbeite, ladet mich die Muddi von gegenüber bestimmt bald auf Borschka und Wodka ein.

Wenn es ein modisches Accessoire gibt, dass uns einiges erspart hat, dann wohl der Keuschheitsgürtel. Ähnlich sexuell stimulierend, beim männlichen Geschlecht, wie ein paar ausgelatschte UGG Boots, haben Frauen rund um den Globus sich mit diesem Prachtstück wohl einiges erspart.

Man stelle sich vor:
Burgfrollein versaut sich die Abende nicht damit, hinter dem Fenster auf den angebeteten zu warten und seinem eventuellen Gesang zu lauschen.

Keine stundenlangen, nervenaufreibenden Gespräche, mit Rotwein und Gauloises, zwischen den Kammerzofen. Kein Analysieren warum er nicht zurück ruft. Oder keien Brieftaube sendet.

Kein Verzehr von sieben Packungen Mini Dickmanns innerhalb eines Rosamunde Pilcher Filmes.

Christian Grey muss mit seinem Frl. Steele ins Kino gehen ohne sich dabei an Ihr zu vergehen.

Es ist erstaunlich, mit welchen Methoden, Tricks und Kalorien wir Frauen uns davon abhalten, nach dem Beischlaf mit einem Mann, diesen zu kontaktieren.
Und dann, dank eines kleinen Gürtels, wird diese Problematik nun völlig hinfällig.
Denn selbst wenn es dem Herrn gelingen sollte dich in die Kiste zu quatschen, hat er keine Chance.
Kommt nicht an’s fokussierte Ziel ran. All die guten Vorsätze, die ganzen Ratschläge, die man uns schon in der Bravo Girl einhämmerte, können nun rücksichtslos beherzigt werden. „Keinen Sex vor dem 7ten Date“. „Nur küssen, nicht fummeln“. „Halte ihn hin, dann wirst du interessanter.“ Was sich in der Theorie noch leicht anhörte war in der Praxis schier nicht umsetzbar!
Und deswegen, liebe Leute, plädiere ich für die Einführung des Keuschheitsgürtel. Nicht die gruselige Version, die schon Robin Hood zum verzweifeln brachte, sondern die modisch interpretierte.
Gürtel mit Schnallen, so groß wie die Füße von Paris Hilton!
Ohne weiteren Klimbim. Und auch wenn nicht so effektiv wie die Gruselversion von anno dazumal, setzt er doch zumindest ein Zeichen: Jungs, aufgepasst!
Den rest regeln wir dann selber. Haben ja von Alice Schwarzer einiges gelernt.

In Zeiten des heutigen Größensystems von H&M ist es verdammt schwer nicht die Hoffnung und die Lebensfreude zu verlieren. Niemand kann mir erzählen dass Optimismus eine Einstellungssache ist.
Spätestens beim dritten Versuch, das hübsche Strickkleid in Größe 38 ohne Vaseline und der Hilfe der besten Freundin anzubekommen, ist es mit der Geduld und der positiven Lebenseinstellung vorbei.
Bei mir zumindest.
Da es mir mein aktueller Kontostand nicht erlaubt, meiner Zornesfalte auf der Stirn ein schnelles Ende mit Botox zu bereiten bin ich auf eine andere Methode angewiesen:
Farbtherapie!
Grün ist, wie der Volksmund schon weiß, nicht nur die Farbe der Hoffnung sondern wirkt zudem noch beruhigend und fördert die Konzentration.
Was also tun wenn H&M meinen modischen Begierden im Weg steht?
Grüne Hose an und nur nicht die Hoffnung verlieren.
Und mal weiter zu Zara ziehen.

In einer Stadt die hauptsächlich für Ihren schlechten Fußball und dem würzigen Weihnachtsgebäck bekannt ist, gibt es wohl nichts aufregenderes als einen schönen, gediegenen Sonntag.
Gerade zur Herbstzeit.
Du musst keine Gedanken an den Wochenendeinkauf verschwenden, geschweige denn nochmal los zu Kaufland. Die Geschäfte sind geschlossen, du hattest gestern die Chance Dosen- Ravioli und – Radler zu erwerben oder du zauberst eben das Sonntagsmahl aus dem was dein Kühlschrank noch hergibt:
Senf und Parmesankäse.
Kein ständiges Klingeln des Handys, um noch eben die Abendplanung oder das Outfit zu besprechen. Überhaupt gibt es ja gar keinen Grund sich über Outfit Gedanken zu machen.

Ausschlafen bis Mittags, fettiges Essen vom Lieferservice und Hochland Gouda Scheiben, direkt aus der Packung, als Zwischenimbiss hinten nach. Oftmals verlasse ich noch nicht mal das Haus an diesem wunderbaren Tag in der Woche.
Sonntags geht es ohne Drama von Hypnose zu.
Sonntags benutzt du, wenn überhaupt, die Wimperntusche von p2.
Mein Highlight des Tages?
19.05 Uhr auf RTL.
Ja, es schickt sich nicht es zuzugeben. Aber es scheint als wäre, neben dem Erwerb von teurer Fußbekleidung, Trash TV meine große Leidenschaft.
Es ist mir durchaus bewusst, dass es eine ähnlich schlechte Eigenschaft wie Rauchen zum Beispiel ist. Leider habe ich noch keinen inspirierenden Buchtitel von Allen Carr diesbezüglich gefunden. „Endlich Arte Themenabend“ oder so.
So feiere ich den Sonntag Abend mit Gouda und Asti bei Schwiegertochter gesucht. Und freue mich über die spitze Zunge von Timo, den Morgensport bei Akki und den Kochkünsten von Andrea’s Mama.
Für den Taxifahrer zaubert die Dame des Hauses schon mal einen leckeren Curry King aus der Mikrowelle.
Bewundernswert, denn selbst dafür bin ich ungeschickt genug. Aber wieso auch den Curry King auf den Hüften wenn man ihn doch auch sich um den Hals wickeln kann?
Der Schal hält, ebenso wie der Hüftspeck natürlich, schön warm. Lässt sich aber nach Bedarf wieder abwickeln. Funktioniert an den Problemzonen nicht. hab ich schon öfters ausprobiert.