Bratwurstmadl

Kategorie: angezogen

  • Farbenspiel des Beinkleids.

    Wie kommt’s dass du sovieles gar nicht weißt?
    Gaaahaaar nicht weißt… ?

    läutete Pocahontas, das Coachella Girl meiner Kindheit, im wilden Gesang ein um anschließend Ihren Herzbuben was vom Farbenspiel zu erzählen.
    Und wie so oft frage ich mich, berechtigter Weiße, ob Disney mal wieder so viel tiefgründiger ist – als auf den ersten Blick betrachtet.
    Versucht das kleine Indianermädchen viel mehr Ihrem englischen Cowboy etwas über die bunten Farben des Beinkleid des Frühlings zu erzählen?
    Davon wissen Männer in den meisten, nicht homosexuellen Fällen, auch gaaahaaar nicht soviel.
    Ging es am Ende gar nicht um die Natur und den himmlischen Wind?
    Und wenn ja, sind es wir Großstadtindianerinnen die nun die Aufklärungsversuche in Sachen modische Farbbekenntnisse starten müssen?

    Zum Wohle des Weinglases welches neben mir ruht lasse ich das mit dem singen.
    Komme aber nicht umhin Pocahontas alte Schnulze leise mitzusummen während ich mich schon mal daran mache der Männerwelt etwas hinsichtlich farbigen Beinkleid beizubringen.

    Ich trage nicht nur aktiv zum Wirtschaftsaufschwung bei – sondern auch noch meine Jeans von one green elephant, ein Top von Berri Sportswear unterm Pullover von Zara, einem Parka von Primark und die Schuhe überhaupt von Isabel Marant.
    Der Ring wurde im Schlussverkauf von Swarovski für 20 € (!) geschossen.
    Mehr hingeblättert wurde für das schweineteure Armband von Hipanema
    welches mich jedoch in null-komma-nichts zur blonden Pocahontras macht.
     Oder zur armen Sau.
    Auslegungssache.

  • Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt.

    Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt.

    Ich könnte jetzt meine Schuld beichten. Sie sühnen.
    Werde ich aber nicht.
    Ich werde fasten. Mit Wasser und Brot.
    Mehr ist diesen Monat nämlich nicht mehr drin.

  • Angezogen: der Outfit Quickie


    Manchmal muss es eben schnell gehen.
    Da bleibt dann keine Zeit für ein Vorspiel oder weitere Höflichkeiten.
    Da kommt es ja eher auf die Sache per se an.

    Das gute an einem Quickie mit mir?
    Keine Siffe anschließend im Schoß & jugendfrei bleibt es auch.

    Ich trage nicht nur dick auf, sondern auch ein weinrotes Shirt, welches gänzlich von dem Liebeskind Schal in Schatten gestellt wird, einen Parka & ein Höschen von Mango, meine Adaption eines Brustbeutels von Liebeskind und die Dicker Boots von Isabel Marant

  • Angezogen: Helle Hell.

    Ich liebe Miracoli. Und BumBum Eis.
    Das mit dem Kaugummistiel, wobei der Kaugummi eigentlich total bescheuert schmeckt.
    Ich bekleckere mich grundsätzlich beim trinken.

    Und eigentlich stört dass auch keine Sau, weil ich generell ja eh lieber zu dem altbewährten Schwarz greif.
    Da kann man auch Tonnen von Mirocoli verputzen, weil die Nichtfarbe macht ja angeblich sogar noch schlank. Supergut.
    Und dann gibt es Tage, da möchte ich den kleinen Fleckenteufel in mir immer etwas provozieren.
    Mir mal selbst beweißen, dass ich ja doch schon ein großes Mädchen sein müsste und auch ohne Sabberlätzchen über die Runden komme.
    Das klappt auch immer gut. Die ersten 10 Minuten.
    Selbstredend dass die Fotos in den besagten 10 Minuten entstanden sind.

    Ich trage das Herz am rechten Fleck, eine Hose von Benetton, Hacken von asos und ein Shirt und Schmuck von der Mami. 

  • {RECHT ECHT} DER SCALLOPED BIKINI

    So eine Bikinifigur ohne Anorexie hinzukriegen – das ist kein billiger Spaß.
    Horrende Gebühren für überfüllte und muffelige Fitnessstudios,
    überteuerte Formula Diät Pulverchen und beim Kamp’s kostet das
    Eiweißbrot jetzt auch schon mehr als 3 Euro.

    Natürlich reicht es dann nicht mehr für die Original Versin von Chloé.
    Muss es aber auch gar nicht, der Schwede hat nämlich nachgelegt!

  • Angezogen…aber nicht gebügelt.

    Hand auf’s Herz. Ich bin eine miserable Hausfrau.
    Ich bin toll darin gekaufte Cupcakes und Muffins auf einer Etagere anzurichten.
    Mich dekorativ auf das Bett zu schmeißen. Und meine Kleider, wie Kunstwerke, um Möbel zu drapieren.
    Alles andere überlasse ich qualifiziertem Fachpersonal:
    Meiner Mutter auf Besuch, zum Beispiel.

    Leider zählen bei meiner Mami aber nur ehrenhafte Werte.
    Ehrlichkeit, Zuverlässigkeit und eben Selbstständigkeit.
    Und das trichtert sie mir auch schon ein Weilchen ein.
    Gib mir Mühe, esse ab und an Obst. Putze mein Bad immer dann wenn es aussieht wie eine Bahnhofstoilette und mache das Fenster auf wenn es in der Bude müffelt.
    Ich mach mich also ganz gut.
    Aber…mit dem Bügeln, dass kriege ich nicht hin. Finde ich auch blöd.

    Und so trage ich heut neben roten Beinkleid vom New Yorker, mein Bürojäckchen von Maison Scotch, Thomas Gottschalk Schuhe von Sonia Rykiel ein ungebügeltes, verkrüppeltes schwarzes Shirt.
    Komm doch mal wieder vorbei, Mutti.

  • Chick Habit!

    Ich bin ein Mädchen. Manchmal.
    Da trinke ich auch mal Prossecco und unterdrücke den anschließenden Rülpser.
    Da trage ich hohe Schuhe und Blasenpflaster.
    Und da gucke ich nächtelang Sex & the City.

    Aber nicht heute.
    Heute trank ich kaltes Flaschenbier und Schnaps.
    Haute mir 200 Gramm feinstes T- Bone Steak rein und orderte nochmal Knoblauchbutter nach.
    Beschimpfte die Schnecke im Opel Astra vor mir und parkte anschließend mit einer Hand und Fluppe im Mundwinkel links rückwärts ein.
    Wie eine eins.

    Heute trug ich flache Schuhe. Und was für welche.
    Die heißen Teile eroberten mein Herz nicht nur im Sturm, nein, sie lassen sich auch noch endlos kombinieren ohne nach Marathon Vorbereitung oder Kampflesbe zu schreien.

    Das ich mir ausgerechnet bei flachen Schuhen heute Blasen lief ist wohl mal wieder Ironie des Schicksals.

     Nebst den fabulösen ASH Sneakers & der Verantwortung habe ich meine Zara Hose, einen Pulli von BOSS Orange, Sonnenbrille von ray Ban und eine Lederjacke von Rosa & Rose getragen.

  • BATGIRL – the blumige knight rises


    Es war bei einem dieser ersten, heuchlerischen Dates.
    Mit Schmetterlingen im Bauch und Schluckauf vor Aufregung.
    Mit Nulldiät, damit der Bauch schön flach bleibt und 3 Stunden Eppilier- Zupf- Lackier- und Spachtel Vorbereitung.
    Ja, verdammt, ich fand den Typ gut, ich fand seinen Bizeps sexy und ich war naiv.
    Naiv genug dass ich „Ich auch!“ nach jedem seiner Sätze hauchte.
    Dummerweise auch, als er mir verriet dass er bekennender Comic Fan sein.

    Des Bizepses wegen willigte ich also ein ihn zu einer Tripple Batman Session zu begleiten.
    Ich freute mich sogar ein klein wenig darauf – ja, mehr noch war ich froh darüber, von ihm nicht im Superman Kostüm zu einer Comic Convention geschleift zu werden.

    Im ersten Moment war ich zumindest dankbar. Dankbar, dass Mr. Bizeps die extra großen Nachos springen lies, dankbar dass es nicht so brunslangweilig wie bei der Herr der Ringe Trilogie war und dankbar dass ich bei sechs Stunden Kinoaufenthalt keine schlimmen & verheerenden Blähungen hatte.

    Im zweiten Moment war ich scharf wie Rettich. Völlig hingerissen von Christian Bale aka Mr. „Ich mach mir meinen Bierkorken mit meinen Bauchmuskeln auf“ rutschte ich nervös auf meinem Sessel herum.
    Der Bizeps meiner Begleitung? Lächerlich im Vergleich zu Batman! 
    Nach 3 Filmen über den Dark Knight war ich hin und weg.
    Und wurde bekennender Fan.
    Von Batman.
    Und Mr. Nicht-ganz-so-opulent-aber-immer-noch-ansehnlicher-Bizeps.
    Meine Leidenschaft zu Batman trage ich auf der Brust. Die zum Herren Bizeps zumindest im Herzen.
    Alice Schwarzer würde die Nase über meine anfängliche Lüge rümpfen.
    Aber die steht ja auch nicht so auf männliche Muskeln.


  • ANGEZOGEN: Sightseeing ohne Trekkingsandalen

    Sightseeing ist was undankbares.
    Also, modetechnisch mal betrachtet.
    Du willst dir beim gemütlichen flanieren nicht den Arsch abfrieren, noch möchtest du bei einem kurzen Stop in der nächsten öffentlichen Damentoilette drölf Schichten von dir peelen oder gar den Mantel vollpinkeln.
    Bequemes Schuhwerk ist ja sowieso ein Muss. Und meistens ja auch ähnlich schrecklich wie Olivia Jones abgeschminkt. „Kindl“ höre ich meine Omi schon rufen „zieh dir was praktisches an!“
    Praktisch ist ein Adjektiv welches ich nur höchst selten und ungern bezüglich meiner Kleidung benutze.
    Praktisch ist Praktiker. Und der ist ja jetzt auch pleite gegangen.

     Dabei muss man gar nicht erst einen Jack Wolfskin Laden überfallen oder sich wie ein Dschungelstarlet anziehen. Es geht auch in schön! Mit meiner zerflicken (Nein, Omi, die muss nicht zur Schneiderin) Jeans von Zara, den schwarzen Sneakerwedges- welche zwar herrlich bequem sind. jedoch anschließend nicht ohne Atemschutzmaske ausgezogen werden sollten- meinem Zalando Collection Shirt, der im Sale geschossenen Closed Jacke und dem zauberhaften Tuch, welches auch als spontane Picknickdecke fungiert, von Fulvio Luparia