Bratwurstmadl

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  • AUF DEM SPRUNG: JETSET JETLAG

    Hartelijke Groeten aus Amsterdam meine Lieben!
    Ich geb zu, mein Meilenkonto macht langsam meinem Punktestand in Flensburg konkurrenz.
    Von Berlin gings zum Wäsche ausladen nach Frankfurt und weiter nach Amsterdam.
    Am Frankfurter Security Check werde ich schon mit küsschen begrüßt.
    Abgesehen von der Douglette und dem Sushi Mann, meine engsten Vertrauen in der Mainmetropole.

    Um den Temperatursturz (Berlin: sonnig – 32 Grad, Frankfurt: stickig – 30 Grad, Amsterdam: schweinekalt) hab ich mir heute einfach mal ’nen Hut aufgesetzt.
    Keine Witze, keine Anekdoten an dieser Stelle.
    Meine Fresse. Ich bin einfach noch gejettlagged.

    MEIN LOOK
    Hut: aus Berlin, na klar!
    Sweater: asos
    Culottes: H&M
    Schuhe : Superga
    Augenringe: ebenfalls aus Berlin.

  • KURVENDISKUSSION : BRATWURSTMADL UND DIE BUNDESLIGA

    Ich gestehe: Mein erster Freund, der Einfachheit halber nennen wir ihn jetzt einfach mal Phipsi, hat mich unwiderruflich auf ewig für die Nachwelt versaut. .
    Hat er nicht nur meine Erwartungshaltung an Männer definiert und mir auf ewig den Appetit auf Champignons verdorben, ist er vor allem für ein Defizit verantwortlich.
    Er hat mich geprägt.
    Mit Phipsi war nämlich mein erstes Mal.

    Mein erstes Mal in der Südkurve.
    Und damit beginnt auch schon das Dilemma.
    Denn Phipsi machte mir relativ schnell klar: München ist rot.
    Und auch wenn die Liebe zu meinem ersten Freund überraschenderweise nicht für ewig war – für den FC Bayern schlug mein Herz weiter.
    Jetzt ist die traurige Wahrheit ja aber – Erfolgsfans hin oder her- dass du auf der freien Marktwelt des Datings damit bei 90% der coolen Kerle ausscheidest.
    Da kannst du noch so große Brüste haben – Männer sind ja auch nur begrenzt in der Lage eine gewisse Empathie entgegenzubringen. Und die hört oftmals einfach bei den Bayern auf.
    Von Flexibilität oder Weltoffenheit gar nicht zu sprechen.
    Getreu dem Motto: Wer ficken will muss freundlich sein, bleiben dir dann nur noch zwei Möglichkeiten:
    Kopfschuss oder Verleumdung.

    Und so verabschiedete ich mich von dem kleinen bisschen Restwürde was mir noch geblieben ist und mischte mich in die Fankurven der Bundesliga.
    Für uns Frauen hat ja der Fußball Stadion Besuch ganz erheblichen Mehrwert:
    Zum einen steigert sich dein Marktwert plötzlich um’s dreifache.
    Männer lieben Fußball. Männer lieben Bier. Nur logisch dass das primitive Geschöpf unweigerlich an Brüsten interessiert ist, wenn sie so plötzlich und unerwartet auftauchen.
    Es ist ein bisschen wie im Zoo (bei den 60ern erinnert sowieso alles an einen Affenzirkus!) Nur die seltensten Geschöpfe (Pandabären, Eisbärbabys oder eben Frauen unter 150 kg und mit mehr als einem geraden Zahn im Maul) erfreuen sich so viel Aufmerksamkeit.
    Eigentlich die besten Voraussetzungen für ein freudiges Paarungstänzchen.
    Bis die Frau den Mund aufmacht.

    Dabei ist es ganz einfach: Fresse halten.
    Oder einfach folgende Dinge beachten. Reicht aus um das Herz der Proleten und Assis zu erobern – und wer weiß das müsste sogar reichen um Spielerfrau zu werden. Kevin Großkreutz ist ja wieder zu haben…


    10 DINGE DIE DU BEIM FUßBALL NICHT SAGEN SOLLTEST:

    ▲ „Warum stehst du denn?, du hast doch schließlich für den Sitzplatz bezahlt!“ Vorsicht ist geboten. Ganz verzwickte Männer könnten mit einem „Warum zahlst du denn für Make – Up wenn du immer noch scheiße aussiehst?“ kontern. Just saying…

    ▲ „Aber heute geht es doch um nichts oder?“
    Sind wir ehrlich. Bei Männern geht es nie um was. Nur um Kleinigkeiten. Bestes Beispiel: Penisvergleich. Trotzdem merken: Der Europa Cup ist kein Eisbecher!

    ▲ „Ich finde das Gepfeife super respektlos – der Schiedsrichter macht doch nur seinen Job.“ Aufgepasst und mitgeschrieben: Egal was passiert, ich mein ganz E G A L was passiert im Bezug auf deine Mannschaft: Der Schiri ist immer, immer der Arsch.

    ▲ „Was will er denn jetzt mit der Sprühsahne?“
    Keine Wertung zum Freistoßspray. Ich bin mir sicher dass es sogar noch nach Spielende als Rasierschaum genutzt wird. Oder Haarfestiger.

    ▲ „Kannst du bitte mal aufhören die Fahne zu schwingen und dich setzen? Ich sehe nämlich gaaar nichts!“
    Ich habe, ehrlicherweise, auch länger gebraucht um es zu verstehen. Aber so ein Fankurven Besuch ist in etwa wie ein Besuch bei Gucci. Da geht es nur um’s dabei sein. Das Erlebnis an sich. Bei Gucci guckst du ja auch nicht. Zumindest nicht auf die Preisschilder.

    ▲ „Wollen wir nicht schon mal fahren? In der Nachspielzeit passiert doch eh nichts mehr und dann kommen wir vom Parkplatz super easy runter!“
    Ich ziehe es vor auf eine lange Erklärung zu verzichten. Statdessen bediene ich mich an einem Beispiel aus meinem Bekanntenkreis – Story Telling und so.

    Es war 2001, das Jahr in dem Aggro Berlin seine erste Platte raus brachte und ich noch keine Vorstellung hatte was Schlupflider mit einem Auge anstellen können. Es war das Jahr in dem eine gute Freundin der Familie ihren damaligen Partner, nach dem Tor in der 90ten von Barbarez überzeugte, nun den Heimweg anzutreten. Dieser gab sich geschlagen, schließlich hatte Schalke schon die Schale quasi gewonnen. Ca. 4 Minuten später glich der FC Bayern in der Nachspielzeit aus und gewann im Herzschlagfinale die Meisterschaft in allerallerletzter Sekunde. Ca. 7 Minuten später war die gute Freundin der Familie wieder Single.

    ▲ „Noch’n Bier? Ich finde es reicht jetzt aber!“
    Tatsächlich hat das gar nichts mit dem Stadionbesuch zu tun. Ich mein, natürlich, man stelle sich vor du hast den falschen Weg eingeschlagen und bist – ganz ohne Wertung- a Sechzger. Ganz objektiv betrachtet muss man da ja froh sein dass du nicht zu härterem Alkohol greifst. Um sich das Debakel schön zu saufen.
    Im Übrigen, ein kleiner Tipp nebenbei, gute Freundinnen meckern nicht über den Alkoholkonsum – beste Freundinnen saufen mit und ordern das nächste Bier!

    ▲ „Wann lässt sich Hummels von dieser Dumpfbacke scheiden?“
    Solltest du nicht mit deinem schwulen besten Freund im Stadion stehen, oder der Typ an deiner Seite nicht die Grazia & Intouch monatlich im Abo im Briefkasten haben (und ich bin mir sicher dann wird er zumindest sehr bald sich als schwuler bester Freund outen) hat diese Frage sowieso keine Daseinsberechtigung.
    Viel wichtiger wäre übrigens die Frage: „Wann zieht sich Hummels bitte aus?!?“

    ▲ „Sind die schwul oder warum bespringen die sich so?“

    Auch hier ist wieder Empathie gefragt: Wie fühlst du dich wenn du das letzte Paar in deiner Schuhgröße mit 50% off ergatterst? 
    Geil, oder?
    Stell dir vor das Paar ist von Valentino?
    Ich würde da auch alles und jeden bespringen. Bäm.
    Im übrigen gestehe ich neidlos an dass die schönsten Freudentänze ja tatsächlich aus Dortmund kommen. #batmanundrobin Und was Aubameyang und Reus da gebracht haben ist ja wohl nocht schwul- sondern megamega cool!
    ▲ „Heute hab ich aber Migräne!“
    Vorausgesetzt dir liegt was an dem Kerl – gönn ihn doch zumindest einen Torschuss!  

  • SUEDE TRICOLORE

     Eine jede Trennung – und sei es nur eine räumliche- hat natürlich viele Nachteile. Selbst den Müll raus tragen und all sowas.
    Warum kommen wir aber nicht auf die wohl schönste Begleiterscheinung zu sprechen:
    A P P E T I T L O S I G K E I T!
    Ich denke ich spreche für eine ganze Generation von Frauen wenn ich behaupte dass Herzschmerz direkt proportional zu jedem verlorenen Kilo verheilt.
    Vielleicht ist es der Schmerz an sich, viel wahrscheinlicher doch einfach nur der Gedanke: „Das nächste Mal wenn wir uns sehen – bin ich Bombe, oida!“, der uns das Snickers vergessen lässt.

    Insofern stehe ich dem alleine wohnen positiv gegenüber – habe ich mich doch in meinen neuen Rock nur mit Melkfett und Schnappatmung einwickeln können. Aber The Movement ruft ja auch schon wieder zum Training – übrigens, schon am Gewinnspiel teilgenommen?

    MEIN LOOK:
    Bluse: Edited
    Rock: asos
    Schuhe: Kenneth Cole
    Sunnies: Prada 

    Foto’s : Jan

  • BRATWURSTMADL BEI THE MOVEMENT & GEWINNSPIEL

    Kennt ihr diese Glücksgefühle, diesen Moment wenn du voller Power und richtig Happy aus dem Training oder vom Workout kommst? 
    Ich auch nicht. 
    Generell bin ich ja eher Typ „nochmal Nachschlag“, atme auch mal gerne ein Snickers weg, womit ich auf Solidarität bei Frauen stoße und mich vor allem aber auch bei meinem Eisverkäufer um’s Eck recht beliebt mache,
    Spätestens aber im Freibad oder aber am Strand verfluche ich meine Labilität und den letzten Becher „Macadamia Nuts“ Eis. 
    Wenn du dich dann aber konfrontiert siehst mit Crop Top Trends oder du deinen Resturlaub am Strand verplanst -und dabei nicht wie ein gestrandeter Free Willy daher kommen möchtest- tritt der plötzliche Enthusiasmus ein.
    Du willst schön sein, du willst schlank sein und das am besten sofort.
    Problem: nur die wenigsten beschäftigen sich hauptberuflich mit Ihrem BMI Wert.
    Neben Vollzeit Job, Telefonate mit der Mutti und funktionierendem Haushalt bleibt eben nicht mehr so viel Zeit für Bauch-Beine-Po Gruppen.
    Her muss ein effektives und zeitsparendes Training.
    Das fand ich bei The Movement in Frankfurt. 
    Bei meinem Probetraining begrüßte mich Catrin herzlich und zeigte mir das wunderschöne Studio. Catrin ist das was man gemeinläufig als Traumfrau bezeichnet.
    Blond, wunderschön, lustig und liebenswert.
    Hätte ich Ihre Figur würde ich nur noch im Bikini über die Zeil stolzieren.
    Wie ich später merkte ist Catrin vor allem aber eins: Knallhart und konsequent. 
    Ich lege meine Hand dafür in’s Feuer dass sie in Ihrer Freizeit keine Snickers wegatmet.
    Ich betrachtete den Umstand als Herausforderung und den Beginn einer neuen Freundschaft.
    Gegenteile ziehen sich schließlich an. 

    Wir starteten dass Training am Megaformer mit einem Beinworkout. Der Megaformer, eine Mischung aus Full Body Trainer und Foltermaschine, ist darauf ausgelegt, in kurzen Trainingseinheiten deinen ganzen Körper zu trainieren. Die Übungen variieren zwischen 30 Sekunden und 2 Minuten und sind eine Mischung aus Cardio, Pilates und Krafttraining.
    In nur 55 Minuten werden deine Muskeln an Bauch, Beine, Po und Arme definiert. 
    Und langen auch aus dass ich jegliches Selbstwertgefühl verliere.
    Ich meine, zugegeben, mir war schon bewusst dass ich keine Goldmedaille gewinnen könnte – dass ich aber so sportlich bin wie ein übergewichtiger Elefant war mir nur bedingt bewusst, 
    Ich schämte mich ein bisschen vor Catrin, die mich aber komplett unterstützte und anfeuerte. 
    Ganz individuell passte sie die Übungen auf mich an und gab mir nebenbei noch wertvolle Tipps zum Thema Bikinifigur. 
    Nachdem wir die 8 verschiedenen Übungen jeweils wiederholt hatten und ich kurz vor einem Asthma Anfall stand war ich erlöst. Ich hatte Muskeln trainiert von denen ich nicht wusste dass ich sie habe. 
    Ich hatte den ersten Schritt richtung Bikinifigur gewagt. Ich hatte Energie, ich hatte Glücksgefühle.

    Und ich hatte einen derben Muskelkater am nächsten Tag. 

     

    GEWINNSPIEL:
    WIE SIEHT ES MIT EUCH AUS, MEINE FREUNDE?
    Alle Fans die Ihren Sixpack lieber am Bauch haben als im Kühlschrank, haben nun die Chance 2 individuelle Trainingsstunden bei The Movement in Frankfurt zu gewinnen.
    Egal ob Einsteiger oder Fitnessguru – ihr habt nun die Möglichkeit euch so richtig in Schuss zu bringen.
    Wie das geht?
    Liked einfach meine Facebook Seite & die von The Movement und hinterlasst mir hier ein Kommentar oder eine Email bis 31.08.2015 und schon habt ihr die Möglichkeit The Movement selbst zu testen.
    Ich drück euch die Daumen! 

  • GEB ICH MEINEN SENF DAZU

    Mami war stets bemüht mir ein paar Tugenden mit auf den Weg zu geben.
    Dass man sich stets vor dem Zu Bett gehen abschminkt oder beim ersten Date nicht mit einem Kerl rummacht, so essentielle Dinge eben.

    Schaut man sich meine Haut und meinen Nachrichtenverlauf bei What’s App mal ein bisschen genauer an,stellt man schnell fest dass das nicht ganz so erfolgreich war.
    Ich mach ja eh immer was ich will.
    In so fern habe ich mich auch an Mami’s alte Weißheit – erst die Arbeit, dann das Vergnügen auch nicht gehalten und die letzten 10 Tage fullspeed genossen, dabei das bloggen auch ein bisschen aus den Augen verloren.
    Aber hey! Es ist Sommer, ich bin jung und irgendjemand muss ja schließlich was erleben.

    Übrigens, dass man in gelb wie eine dicke Hummel aussieht hat mir Mami auch nicht auf den Lebensweg gegeben. Wäre auch essentiell gewesen!
    Aber so setze ich eben auf fränkischen Lokal Patriotismus und präsentiere einen Look, inspiriert von 3 im Weggla: Wurst mit Senf(farbenen Jumpsuit)

    Mein Look:
    Jumpsuit: asos
    Jeansjacke: Benetton, Vintage
    Schuhe: Beverly Feldman
    Kette: Thomas Sabo 

     Foto’s: Jan

  • LOCKEN ROCKEN ?

     Dem ausgefuchsten Blogverfolger mag es nicht entgangen sein:
    Mit Frisier – Heißgeräten ist es wie mit dem Dreisatz bei mir – versteh ich, in der Theorie.
    Anwenden kann ich aber beides nicht.

    So entstand auch der folgende Look. Angespornt von einem fancy Youtube Video und einem Gläschen Vino zückte ich Lockenstab und wickelte.
    Das Ergebnis? Ließ sich nur mit dem Rest der Flasche Wein ertragen.

    Mein Look:
    Shirt: Mango
    BH: Intimissimi 
    Shorts: H&M
    Tasche: aus Paris

     Foto’s: Jan

  • Ganz schön okay – Bratwurstmadl und das Festival Part 2

    Es mag schon stimmen – aber von Diana kann ich grad nicht genug bekommen!
    Daher verabschiede ich mich sang und klanglos zu einem brutalen Wochenende.
    Geht es für mich erst nach Ludwigsburg zum Castival, geben wir uns den Rest dann beim Sound of Forest Festival… oder doch noch zur Nature One?

    Wer live dabei sein möchte switche doch auf die Socialen Netzwerke. Ich bin mir sicher dass Lavie Deboite & ich -sofern die Akku’s durchhalten- euch via Instagram oder Snapchat gerne mitnehmen.

    Wem das noch nicht reicht kann sich gern nochmal von meinem Festival Besuch berieseln lassen.
    Bratwurstmadl auf dem Hurricane (einfach auf den Link klicken!)

    Und jetzt liebe Mina, liebe Diana – Was geht?
    Schön dich zu seh’n
    auf einen Schnaps oder zehn! 

  • FRANSFORMATION

    Heute schmücke ich mal mit fremden Federn. Ha! Und angesichts meines Kleides ist es wohl so ziemlich die läppischste Einleitung die ich für einen Post gefunden habe.
    In der Tat ist die Tasche aber von meiner Lieblingsfreundin Chulia geklaut. Versteht mich nicht falsch, ich will hier Diebstahl auch gar nicht gutheißen – und abgesehen von einigen Heimatbesuchen in denen ich mich wie eine diebische Elster auf die Designertaschen meiner Mutter stürze- habe ich auch damit gar nichts weiter am Hut.
    Aber Chulia’s Urlaubsmitbringsel hat so gut zu meinem Pocahontas Gürtel gepasst, da war der Drop gelutscht.
    So, verzeiht mir dieses kurze und knackige Intermezzo – Bibi’s Geburtstag steckt mir noch in den Knochen und gleich mach ich mich auf in die Heimat um Anja unter die Haube zu bringen.
    Anyone irgendwelche Tipps was man mit Augenringen im Real Life, so ohne Photoshop, macht? 

    MEIN LOOK:
    Kleid: H&M
    Gürtel: Mango
    Schuhe: Mango
    Wickeljacke: Filippa K
    Tasche: von Chulia

  • EINE LIEBESGESCHICHTE.

    Ich bin impulsiv und nicht rational, verliere mein Herz genauso schnell wie meine Selbstachtung und das Interesse daran. Und eigentlich dachte ich auch dass ich meine ganze Liebe schon für Boris, Björn und Martin – und Casper, natürlich!, verbraucht hatte.
    Und dann stolperste du in mein Leben. 
    Es war als wir uns eine Zigarette teilten und ich dabei pupsen durfte.
    Du hast mich nicht verurteilt, noch nichtmal ausgelacht oder dich angewidert weggedreht.
    Du bist geblieben.
    Und hast auch gepupst.

    Manchmal, wenn ich mir deine utopisch langen Sprachnachrichten anhöre und schon fast kurz vorm einschlafen bin, muss ich mir in den Oberarm kneifen – nicht um wachzubleiben, sondern damit ich glauben kann dass du jetzt wirklich Teil meines Lebens bist.
    Mit mir lachst. Mit mir schimpfst. Oder mir von deinen Tomaten erzählst.
    Du bist ein bisschen wie Pipi Langstrumpf – bloß ein bisschen älter und mit ausgewachsenen Brüsten. Du malst jedes Leben bunter. Schon alleins wegen deinen ständig wechselnden Haarfarben. Und weil du ja auch mal blau bist.  Also von den ganzen blauen Flecken die du dir ständig zuziehst.
    Ich glaube sogar behaupten zu können, dass ich keinen tollpatschigeren Menschen kenne als dich – und ich hab ja so einige Flachpfeifen im Bekanntenkreis. 

    Ich bin ja nur froh dass dir noch nichts schlimmeres passiert ist – weil ich nämlich schon mit dir im Auto saß und weiß dass das so eine Grenzerfahrung ist. In jeder Kurve habe ich schon das Licht am Ende des Tunnels gesehen – ernsthaft!
    Bei dir gibt es eben keine Halbheiten –  mit Ausnahme von deinen Tomaten, die sind nämlich nichts halbes und nichts ganzes des Jahr. 
    Die Leidenschaft bei allem was du anpackst. (Jetzt abgesehen vom Auto fahren. Das war ja nur leiden.) Dein Blog ist das beste Beispiel. Und obwohl du dich Fashionblogger schimpfst, bist du eben keine oberflächliche Tusse die Ihre Handtasche in der Armbeuge trägt – die würdest du ja eh nur beim nächsten Straßenfest verlieren. Aber ich suche gerne mit dir. Solange ich dich nicht verliere! Ich hab dich nämlich sehr, sehr lieb.

    Liebe Bibi! Happy Birthday! Bleib so wie du bist. Ich wünsche Dir von Herzen alles Liebe und Gute, viel Gesundheit, viel Erfolg und viele Abenteuer.

    Hab einen wundervollen Start in deinen Geburtstag! Stelle schon mal den Schampus kalt! 

    Ich freue mich abartig doll auf später!