Bratwurstmadl

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  • PARTYGIRL: OVERKNEES

    Es war einer dieser unverhofften Abende, nichts besonderes, man trifft sich schnell auf einen Drink, quatscht ein bisschen oberflächlich über den Job, die ganzen fancy Meetings und Termine, wie wichtig man doch ist. Redet über die ganzen beschissenen Hochzeiten aus dem Freundeskreis, über die Kerle, die immer noch kiffen und aus denen ja auch nichts mehr wird –  um dann drei Stunden später in der letzten Ranzkneipe Peter Maffay zu singen und Erdbeerlimes zu trinken. 

    Meine alte Bekannte scheint -zumindest anfänglich noch- sichtlich geschockt von meinem sozialen Fall. Ich kann auch nicht sagen wann genau ich diese Affinität zu billigem Bier und schlechter Musik entwickelte und die fancy Clubs dagegen eintauschte – ein bisschen wie mit Ugg Boots. Anfänglich abgeturnt, schleichen sie sich unverhofft in dein Leben und überzeugen dich hinterhältig von ihrer unkomplizierten Bequemlichkeit.
    Vielleicht liegt es aber auch einfach daran dass sich in den letzten Jahren meine fuckzeptablen Kurven verdoppelt haben.
    Da muss ich  niemanden etwas vormachen- mittlerweile sehe ich in so einem kurzen Kleidchen aus wie Maite Kelly im Neglige. Kein Wunder also dass ich mein Selbstwertgefühl in einer Eckkneipe mit Alkoholikern und Spielautomaten aufpolieren muss. Vielleicht sind es aber auch nur die Gene meines Vaters. 

    Neben mir rülpst mir meine Freundin ins Ohr. 

    „Sag mal, vermisst du nicht manchmal ein bisschen mehr Abenteuer im Alltag?“
    – “ Na höt mal, letzten Mittwoch kam ich so angetüdelt nach Hause dass ich meine Haustür über nacht sperrangelweit offen stehen lies. Ich mein, ich wohne in Frankfurt – das ist quasi ein Leben am Limit.“

     MEIN PARTY LOOK :
    Rock: Unger Fashionn
    Overknees: Anna Field 
    Überlanges Zipfelding: von Mami

  • UNGESCHMINKT – DIE WAHRHEIT ÜBER’S BRATWURSTMADL

    Yeah. Eine Auszeichnung.
    Während die einzigen Titel, mit denen ich mich ruhmreich schmücke, sonst Miss Verstanden oder Miss Geburt sind, ist es recht abwechslungsreich nun mal Miss Liebster Award zu sein,
    Heutzutage ist es ja recht schwer sich irgendwelchen Paraden zu entziehen. Auf Facebook werde ich aufgefordert 5 Tage lang meine unschuldige und beschützte Kindheit der Öffentlichkeit zu präsentieren, auf Instagram frägt man mich derweil was ich eigtl so mache -just in dem Moment.
    Da war es umso erfrischender  von Lieblingsfreundin Diana offiziell als besonders fetter & spitzenmäßiger Blog ausgezeichnet zu werden.
    Der Deal?
    Dafür gewähre ich euch einen Einblick in mein tiefstes Inneres und offenbare wieder mehr Privatleben als geplant, weil man darf die fancy Fragen von Diana beantworten.
    Man sollte eigentlich meinen Fröllein Debatin weiß schon alles über mich….

    Mit welchen 3 Wörtern würdest du deinen Blog beschreiben?
    frech, fränkisch, fabelhaft.

    Du in einem Kinofilm … welches Genre und wer wäre der zweite Hauptdarsteller?
    Selbstverständlich eine Dokumentation: „Leben am Limit: Bis dass der Dispokredit streikt“
    Neben mir würde natürlich der wunderschöne Charlie Hunnam spielen. Ohne Text. Ohne eigentliche Daseinsberechtigung. Dafür mit umso mehr Liebesszenen. Einfach nur weil ich’s kann, ey!
    Moment, mit ihm an meiner Seite würde ich auf das Genre Porno umschwänken. Eindeutig.

    Gibt es einen besonderen Moment, den du mit deinem Blog verbindest?
    Ich weiß schon -außer dir, hopefully-ist mittlerweile wirklich jeder abgetörnt von unserer Liebesgeschichte und kann es nicht mehr hören. Dass ist so wie mit Edward und Bella bei Twilight. Die Liebe von den beiden ist auch so abartig kitschig und unwirklich dass man kotzen möchte.
    Fakt ist aber: Bei Clueso zu stehen, dritte Reihe, dich an der Hand und in meinem Herzen und „Wilder Hirsch“ Prickelbrause im Blut, seinen Song „Keinen Zentimeter“ mitzugrölen – oida, das ist Gänsehaut pur. Und ohne den Blog, da gäb’s sowas nicht. Dich nicht in meinem Leben. Und das mit uns ist definitiv was besonderes.

    Mindestens genauso geil fühlte ich mich aber neulich beim Bilder machen, als eine Leserin vorbei lief und mich erkannte! Voller Britney Spears & 5 Minuten Famous Moment!

    Nenne mir etwas ohne das du nicht leben könntest und sag mir warum!
    Mein schlaues Buch.
    Ursprünglich mal ein Kalender, mittlerweile ein Sammelsorium an Post-Its, Kritzelein, Postkarten und vorallem Erinnerungen. Immer wenn ich es aufschlage, muss ich an meine geliebten Määäääädels Martha und Chiqui denken. Und schon alleins deswegen macht es mich froh.

    Was macht dich so richtig wahnsinnig?
    Ha! Ich starte jeden morgen mit totaler Ausgeglichenheit (tiefen Augenringen) und voller positiver Energie in den Tag. Da bringt mich nichts aus der Ruhe. Hör ja nicht umsonst regelmäßig den Tepperwein.
    Dann stehe ich auf.
    So richtig wahnsinnig werde ich aber bei Unentschlossenheit. Ich hasse nichts mehr als ein „Mir egal – weiß nicht – entscheid du – wie du willst!“
    Unselbstständigkeit find ich mindestens genauso schlimm.
    Und ein „In dieser Größe ausverkauft“ lässt mich mit dem Fuß aufstampfen.

    Welche eine Sache würdest du in deinem Leben gerne mal noch erleben?
    Ich weiß schon. Mami schlägt sich jetzt die Hände übern Kopf zusammen und auch meine allerliebste lieberale Oma schämt sich dafür bestimmt ein wenig, aber: Der Moment. Im Sekretäriat vom Pirckheimer. Ich unterschreibe -mehr oder weniger freiwillig- von der Schule abzugehen. Gehe aus der Schule raus. Die Sonne scheint mir ins Gesicht und ich höre Himmelblau von den Ärzten. Leck mich Abitur!

    Du könntest deinem Leben einen Soundtrack geben … welches Lied wäre es?
    Och menno, diese Frage raubt mir jetzt natürlich meinen Coolnessfaktor. Es ist ja so, ich hab ne große Fresse. Supergeile Klamotten, ’nen Humor der Mario Barth zum weinen bringen würde – und trotzdem, die Frage nach dem Musikgeschmack kickt mich jedesmal vom „Hammer Thron“.
    Es ist leider so – ich liebe beschissene Musik.
    Ich performe zu Helene Fischer besser als die Olle Frau Silbereisen in Spe selbst, besitze alle Alben von PUR, werde jeden morgen mit „Don’t stop belivieving“ von Journey geweckt und habe heimlich Angst dass meine zuletzt angehörten Spotify Songs auf Facebook veröffentlicht werden.
    Ich liebe alte Musik. Das ist noch gute Musik, meine Freunde.
    Ich habe nicht ein Lieblingslied – ich habe eine Playlist!
    Darauf findet man „Mann im Mond“ von den Prinzen, die Sportis und natürlich Roland Kaiser – den Gott für Abende in verranzten Kneipen. Ich kann und möchte mich da gar nicht festlegen!

    Mädelsabend bei dir – Was würden wir machen?
    Ernsthaft jetzt?

    Du bekommst einen 500 Euro Shoppinggutschein deiner Wahl. Für was würdest du ihn aktuell einlösen?
    Ja, es war jetzt total moralisch vertretbar zu behaupten ich würde den Gutschein für Flüchtlinge spenden. Oder für modisch behinderte Menschen, wie Beate von Schwiegertochter gesucht, zum Beispiel. Machen wir uns aber nichts vor. Ich bin Fashionblogger, Digga!
    Ich würde natürlich -völlig selbstlos und nur auf die Notgeilen Bauarbeiter in meiner Straße bedacht- in super sexy Fishtights (der Otto Normalverbraucher sagt dazu übrigens nuttige Netzstrumpfhose) investieren in Kombination mit Killerheels. So ein bisschen Sexappeal für den Alltag. Miau.

    Deiner Freundin geht’s mies. Was ist dein Plan um sie auf andre Gedanken zu bringen?
    Ich mein, ich hab ja bald keine Freunde mehr – die ziehen ja alle weg 🙂 Daher würde ich im ersten Schritt die Freunde von DHL oder den Hermesversand heranziehen – so ein unerwartetes Päckchen ist ja wohl wie Weihnachten und Ostern zusammen und macht aus einem miesen Tag (oder einer gesprungenen Herdplatte) einen mega Tag! Aber dann kommt es natürlich darauf an : geht es ihr mies? Oder richtig mies? Ich mag vielleicht sprunghaft, labil und absolut unreif -was meine Finanzen betrifft- sein. Für meine Lieblingsmenschen bin ich aber da. Immer. Bedingungslos. Und rund um die Uhr. Jederzeit würde mich daher ins Auto setzen, nach Stuttgart, Nürnberg, München oder sogar nach Mallorca fahren – ohne nachzudenken. Ich würde Gin mitnehmen. Viel Gin. Zuhören, Ratschläge verteilen und viele Gauloises rouge rauchen.
    Das ist Freundschaft, mehr noch – das ist Liebe.

    So, in alter Kettenbriefmanier drf ich nun auch neue Blogger nominieren. Die Fragen bleiben die selben, meine Kreativität ist grad aber auch einfach hinüber.
    Ich freu mich trotzdem auf eure Antworten:

    Julie – Kathi – Rabea – Maribel

  • Abenteuer Alltag – der senfgelbe Edited Pulli

    Nachdem ich unter der Woche hauptsächlich damit beschäftigt bin Touristen und Penner auf der Zeil zu beschimpfen, verbringe ich meine Wochenenden am liebsten in angenehmer Gesellschaft.
    So zum Beispiel auch letztens, als ich mich wieder einmal an den Arsch der Welt – zu Diana– aufmachte, um ihre Wohnung binnen von Sekunden zu verwüsten.
    Es ist ein ganz eigenes Phänomen.
    Während ich mich an „Schöner wohnen“ Magazinen ergötze und heimlich von arrangierten Kissen und drapierten Sofadecken träume, brauche ich mittlerweile ein gewissen Grundchaos in meinem Leben.
    Das war nicht immer so.
    In mindestens die Hälte meiner Beziehungen habe ich viel Zeit und Energie darauf verwendet die Männer endlich stubenrein zu bekommen.
    Nicht mehr in meinen Basilikum Balkonkasten zu pinkeln.
    Den Arsch richtig abzuwischen und all sowas.
    Natürlich dient das in den ersten Monaten zur allgemeinen, gesteigerten Lebensqualität für Sie und ihn.
    Spätestens aber wenn dein Kerl deine Unterwäsche mit der Hand rauswäscht – weil Spitze ja so empfindlich ist- und dich rügt dass man Parkett nicht nass wischen soll, lässt du ihn nur noch Gläser polieren statt dich.
    Mit Mr. Propper putzt man das Bad. Mr. Propper poppt man nicht.
    Jedenfalls gab ich irgendwann den Kampf gegen die Unordnung auf und sagte Ja zu einem Beziehungsleben voller Männlichkeit und Drecksocken hinterm Bett.
    Um mich fortan irgendwo heimelich zu fühlen verstreue ich einfach ein paar Kilo Klamotten von mir- davon habe ich ja auch genug- auf dem Boden und lasse Schmuck, Schminkutensilien und andere Accessoires an allen erdenklichen Ecken liegen.
    Diana hat damit kein Problem und ich hab sie dafür nur noch mehr lieb.
    Trotz entspannter Unordnung und Chaos sind Wochenenden in Waghäusel meistens doch eher unentspannt.
    Meine Bloggerfreundin ist der festen Annahme so ein Tag habe 48 Stunden und packt daher besonders viele Punkte auf die to do Liste. So geschehen auch letztens.
    Bevor wir unser letztes Geld zusammenkratzen um auf einem Rocker- Oktoberfest mein letzes bisschen Würde (Kätzchenslipper finden die harten Biker nicht so geil. Auch nicht wenn sie schweineteuer waren und von Charlotte Olympia designed wurden. Echt nicht.) zu verlieren, bemühte sich Lavie Deboite um einen Eintrag in mein polizeiliches Führungszeugnis.
    Ich mein, wer schreibt schon in Freunde- oder Poesiealben wo man sich doch auch so ein Leben lang verewi    gen kann?

    Für unseren Outfitshoot entschieden wir uns gegen die übliche Straßenkulisse und sagten ja zum Abenteuer und zu einer abgefuckten Kulisse in einer alten Fabrik.
    Für mich, die Nervenkitzel mit dem Tatort gleichsetzt und für ein bisschen Aufregung im Alltag durch Frankfurt- Höchst läuft, der krasseste Wahnsinn.
    War ich in den ersten 20 Minuten noch versucht bei jedem Geräusch in die Hose zu pinkeln, schloss ich später dann mit meinem Leben ab und sah uns schon vergewaltigt in der Ecke liegen.
    Natürlich hab ich zu dicke Eier um sowas zuzugeben.
    Also knipste und posierte ich abwechselnd, immer in der Hoffnung niemanden in die Arme zu laufen oder durch den Boden zu brechen,
    Ich geb zu- der Pulli mag vielleicht nicht mehr der orginellste sein, eher sowas wie in der Schulzeit der Eastpack Rucksack der Blogger Welt – haben alle, hab ich aúch.
    Fakt ist aber dass ich mich schon im Sommer in das senfgelbe Wollmonster verliebt habe. 

    Und ihr kennt das ja mit den Sommerlieben.
    An denen hängen wir Frauen nunmal.
    MEIN LOOK:
    Pullover: Edited the label
    Culottes: H&M
    Schuhe: Beverly Feldman

    Die Bilder sind von und mit -unter erschwerten Bedingungen-  Diana entstanden.

     – Wie gefällt euch die Location – hat sich der Nervenkitzel gelohnt? 

  • #MADE MY MONDAY – HOW TO BE PARISIAN FÜR LESEFAULE

    Ich mein, eigentlich wird es uns schon sehr einfach gemacht.
    Der alte Instagram Liebling und Spiegel Bestseller How to be Parisienne wurde nun auch auf deutsch übersetzt und kann nun auch als Coffee Table Book auf dem Couchtisch von Ikea der Landpomeranz stilvoll in Szene gesetzt werden.

    Wer generell aber lieber seinen Namen tanzt anstatt ein Buch in die Hand zu nehmen und darauf wartet dass wichtiges aufgeschrieben, ein Drehbuch daraus gemacht wird um sich anschliessend die Verfilmung anzusehen, der klicke und staune nun:

    Carolinede Maigret ist wohl das Gegenstück zu Arte- anbetungswürtig, abgerockt und so verdammt lässiger als ein gewöhnlicher Themenabend.

    So cool wie ein Eisbonbon präsentiert sie also im folgenden Youtube Video das stilvolle Dasein einer Parisienne.

    Und ich will sofort ein Ringelshirt anziehen und mit ihr um die Häuser ziehen.

  • AN DIE ARBEIT | CASUAL JEANS LOOK

     Ich sag’s ja nicht gerne aber das Leben hat mich wieder. Nachdem die Grippewelle mich ans Bett fesselte und ich zwischen Netflix und Fieberwahn vegetierte, eine willkommene Abwechslung.
    Adieu gediegenes Laissez- faire und süßes Nichtstun!
    Denn leider gehöre ich, trotz permanentem visualisieren, immer noch nicht der Berufsgruppe „Blumenboquet arrangieren und schön sein“ an.
    Schade, für mein ganzes, ungenutztes Talent eigentlich.

    MEIN BACK TO WORK LOOK
    Jeans: Nudie Jeans
    Sneakers: MSGM
    Shirt: Tezenis
    Lederjacke: Gil Santucci Vintage 

     Fotos: Lavie Deboite

  • HAPPY HERBST | OVERSIZE SCHAL & HUT

     Kennst du das, wenn du so stilvoll auf deinem Sofa hängst, dir ab und an das Näschen puderst – und damit meine ich keine abgefahrenen Koks Exzesse auf ’nen Dienstag Abend- ein bisschen durch angesagte Fashionmagazine blätterst.
    So geschehen seit letztem Donnerstag. Ein kleiner Virus. In alter Einzelkind Manier werfe ich mich in die erste Reihe und brülle hier um mir die Dreck einzufangen.

    Ich röchle wie Darth Vader mit runtergerissener Maske, mein Haar hängt mir superchic spröde, fettig und schlapp auf die Schultern und meine Nase möchte, ähnlich wie die von Michael Jackson – Gott hab ihn selig- abfallen so wund ist sie.
    Es ist erbärmlich.
    Ich warte den ganzen Tag darauf dass sich die hessische Herbstsonne endlich verpisst und ich mich, ganz Vampirmäßig, zu Rewe schleichen kann um Tüten- Buchstabensuppe käuflichst zu erwerben.
    Den Schutz der Dunkelheit wähle ich präventiv. Immerhin kenne ich mittlerweile 7 Personen in Frankfurt und nachdem schon Freddy, aus der marrokanischen Kaffeebar nebenan, mich charmant darauf hinwies dass ich mich heute wohl offensichtlich gegen geil aussehen und für Pünklichkeit und Mut entschieden habe, halte ich mich an die Vampir Ausgeh Regel.
    Sehe ja auch aus wie eine Untote, bevorzuge jedoch weiterhin ein Bier anstelle des Bluts. Außerdem war ich schon bei Twilight mehr Waschbrett..äh Werwolf, als Waschlappenfan. #teamjacob, aber ich schweife ab.

    Nachdem ich also meine Fuckzeptanz gegen Fieber und die Artsy Bag gegen Wärmflasche getauscht habe, gibt es in minem Leben nicht mehr viel erfreuliches.
    Beim Nießen mal nicht in Hose zu pinkeln.
    Es sind die kleinen Dinge im Leben.

    Haltet euch daher lieber an meinen Herbstlook vom letzten Wochenende:
    Warm eingepackt, Gegen den Flue und so.
    Ansonsten können wir uns, anstatt über die neuen Essie Nagellacke, auch mal über Haushaltsmittelchen und Oma’s Tricks gegen die Grippe austauschen.
    Wir werden ja alle älter.

    MEIN ANTI GRIPPE LOOK
    Schuhe: Pretty Ballerinas
    Hose: Cambio
    Pullover: Peckott
    Weste: Zara
    Hut, Schal: C&A 

  • WIESN VS. WASEN – BRATWURSTADL UND DIE OKTOBERFESTE

    Es ist jetzt nichts überraschendes: Aber, ganz anders als Karneval oder ein vergleichbares Massenbesäufnis, bin ich ja ein großer Fan des Oktoberfests.
    Vielleicht liegt es an der verheißungsvollen Kombi aus knackigen Hintern in Lederhosen und vielen Litern Bier, vielleicht aber auch dass man sich nirgends so doll das Maul über die ganzen Schlampendirndl zerreißen kann wie auf der Wiesn.
    Doch als aufgeschlossener Mensch mit unersättlichem Wissensdurst war es mir natürlich eine Herzensangelegenheit auch dem schwäbischen Pendant, der Wasen, eine Chance zu geben.
    Völlig unvoreingenommen und objektiv feierte ich in diesem Jahr eben beide Feste.

    #fakten
    Während die Schwaben zum 170ten Mal ihr Volksfest zelebrieren feiern die Münchner schon die 182te Wiesn – und können so auf ein bisschen mehr Erfahrung in Sachen Open Air Vollrausch zurück blicken.

    #besucher
    Sicherlich – die Wiesn ist eben „the German Bierfest“ und daher vor allem bei den Touris beliebt, da gehts in Cannstatt gemütlicher und heimelicher zu, treffen sich doch dort nur alle die sich die Wiesn nicht leisten können oder wollen.

    #bier
    Die Wiesn schlägt mit ihrem Bierpreis von knapp 11 EUR natürlich alles. Die Wasen ist dagegen ein reines Schnäppchen Paradies. Allerdings, und da kann ich eben nun nicht ganz objektiv urteilen, auf der Wasen gibt’s eben auch kei‘ g’scheids Bier. Ausgeschenkt wird meistens nur „a Hoibe“, 0.5l schlecht eingeschenktes Bier für ca. 4 EUR – für den echten Wiesngänger ein lächerlicher Spuckrest!

    #tracht
    Auf der Wiesn gibt es genau zwei Versionen von Trachten: Die schönen und die billigen. Auf der Wasen, so scheint’s, gibts nur letzteres. Schwaben schauen eben auf ihr Geld.
    Das verstörendste aber?
    Wenn all die Besucher in ihrer Karnevalstracht anfangen zu schwabeln… autsch!

    #stimmung
    im ernst: auf beiden Festen gibt es Bier und Schlagerhits.

    #flirtfaktor
    Während man auf der Wiesn mit einem überdurchschnittlich gepushten Dekoltee natürlich überdurchschnittlich oft angemacht wird – geht das auf der Wasen, nun ja, ein bisschen stilvoller zu. Will heißen: keine Australier die dir eben auf die Füße speien.

    #fazit
    Die Schwaben stehen dem Wiesn Spaß eigentlich in nichts so richtig nach – mit dem erwähnenswerten Vorteil dass der Ausflug nach Baden- Würtemberg definitiv preiswerter ist als in München. Für den richtigen, originalen und authentischen Spaß in Dirndl und Lederhose führt jedoch kein Weg an der Wiesn vorbei.

    Und wo habt ihr schon gefeiert? Wasen oder Wiesn? Und was ist euer Favorit? 

  • SCHWARZ IST DAS NEUE SCHWARZ: BOGNER LEDER CULOTTES

    Man sagt die Frauen von heute sind zielstrebig, diszipliniert und fokussiert. Wir wissen was wir wollen, haben genügend Motivation und Willen neben der Karriere uns auch noch die Beine zu eppelieren. Unsere Generation ist eben geprägt von echten Powerfrauen.
    Als solche bin ich natürlich, ganz Queen of Organisation, auch wieder nach meinen Urlaub voller Tatendrang in die Arbeitswoche gestartet.
    Schon nach ’ner Stunde war ich kurz versucht dem Leiden ein Ende zu bereiten in dem ich mich lautstark vom Büro Balkon stürze.
    Das ganze konnte dann nur noch durch eine Paradontosebehandlung am Wochenanfang getoppt werden – ihr hört es schon, Freunde der gepflegten Unterhaltung, die Stimmung ist düster.
    Ähnlich wie mein Look heute.
    Es scheint nichts neues zu sein- ich fahr ja auf alte Sachen ab.
    Kein Wunder also dass ich am Wochenende bei Bibi, dem alten Haus, verbracht hab und im Zuge dessen meine Vintage Leder Culottes von Bogner wieder ausgepackt hab.

    Für den sagenhaft farbenfrohen Look ist auch kein Trauerfall schuld sondern wohl auch eher der Einfluss des Frollein Deboites. Die mag es für gewöhnlich nämlich auch so bunt wie ein Totengräber.

    Mehr von meinem kleinen Wochenendabenteuer und der Nervenkitzel Location gibt’s übrigens bald auf dem Blog!

    MEIN „GRAF DRACULA“ LOOK
    HOSE: BOGNER VINTAGE
    SCHUHE: KURT GEIGER
    BLAZER: GUESS
    TOP: MANGO
     photo’s: Lavie Deboite 

  • # note

    Du gehst.
    Ein bisschen komme ich mir verarscht vor.
    Gibt es da irgendeine ungeschriebene Auflage dass alle, mir wichtigen Personen, nicht im Umkreis von 200 km von mir wohnen dürfen?!
    Die zweite Trennung -räumlicher Natur versteht sich- in diesem Monat.
    Liegt es vielleicht an meinen Ausdünstungen?
    Zumindest komme ich mir wie der dicke, stinkende Kerl auf dem Pausenhof vor.
    Allein. Ohne Freunde.

    Ich weiß, das klingt egoistisch und unsympatisch.
    Aber ich habe mich mit dir gefreut und angestoßen und dich bejubelt und dabei ganz vergessen dir von diesem Kloß im Hals zu erzählen.
    Der immer dicker wird seitdem ich weiß dass wir dieses Jahr uns eben nicht mehr zusammen über den Weihnachtsmarkt fressen.
    Und jetzt mal ehrlich: Was soll denn aus mir werden?
    Was passiert denn mit meinem BMI Wert wenn mir niemand mehr die Marzipan Schokolade wegfrisst? Wer sagt mir ab sofort wie daneben mein Outfit wieder ist? An wen vererbe ich nun all die ausrangierten Klamotten? Oder viel mehr: Wer sagt dir denn jetzt, was du anziehen sollst?!?

    Versteh mich nicht falsch, klar gönne ich dir das alles. Raus aus dem kriminellen und hässlichen Frankfurt – neues Abenteuer, neue Herausforderung und so.
    Um Gottes Willen, ich kann diese scheiß Zeil ja selbst nicht mehr sehen!
    Aber geteiltes Leid, ist halbes Leid. Und mit  dir war Frankfurt eben ein Stückchen schöner. Lustiger. Und günstiger. Weil du eben so ein ausgefuchster Sparfuchs bist.
    Eigentlich, das weißt du schon selber, wären wir niemals Freunde geworden.
    Also im normalen Leben eben nicht.
    Du sparst dein Geld lieber auf die Seite, ich hab es am liebsten da wo ich es am besten sehen kann: im Kleiderschrank.
    Du -tust zumindest so- als würdest du gerne Sport machen. Ich trinke lieber Bier.
    Du schweigst dich bei einem Streit lange aus, ich zerhaue derweilen die Teller und stampfe mit dem Fuß auf.
    Und trotzdem: Du und ich. Dick und Doof. Thomas und Günther. Du weißt schon.
    Ich hab bloß einfach ein bisschen Angst.
    Dass wir uns aus den Augen verlieren.