Hoch die Hände, Wochenende – uuuund, was reimt sich auf Freitag?
Richtig Gin Tonic!
Ich verabschiede mich heute einigermaßen wortkarg ins Wochenende…vielleicht aber auch weil ich einfach immer noch sprachlos bin. Ungewohnt, zugegeben. Aber auch mal erfrischend, oder?
Habt ein schönes Wochenende meine Lieben! Für mich geht es jetzt erstmal wieder nach Berlin.
Tage an denen ihr euer Gesicht nichtmal schminken könnt, weil die Augen noch so geschwollen sind.
Tage an denen ihr euch fragt warum ihr nicht in der Vaginalbranche arbeitet, weil ihr da wenigstens den Tag im Bett verbringen könntet.
Heute ist so ein Schlumpftag. Daher gibt es heute mal keine Pailetten, High Heels und ’nen feschen Look.
Sondern die schonungslose Wahrheit und den Ich-hab-heute-keinen-Nerv-mich-schön-zu-machen- Look!
Egal ob als Schlumpf oder nicht – kommt gut durch den Tag, meine Lieben!
Seit nicht allzu langer Zeit werden Sonntage von Bloggern hauptsächlich dazu genutzt ihre Sorgen, Ängste oder einfach die abgekupferten Gedanken zu teilen.
Beim allabendlichen Schmökern komme ich mir dann -ähnlich wie meine Französischlehrerin, in der neunten Klasse,die von meiner Banknachbarin und mir immer die selben Fehler vorgelegt bekam- ziemlich verarscht vor. Mit fast schon revolutionären Ansätzen entschied ich mich nun zu einer drastischen Gegenbewegung:
Und allen war wohler, als ich mich entschloss den Heimweg anzutreten. Ich bilde mir sogar ein, so etwas wie erleichterung in des Gastgebers Augen gesehen zu haben, als ich meinen Heimweg ankündigte.
Bitte entschuldigt. Die Bilder heute sehen ein wenig nach Bonnie und Clyde, zumindest aber nach verstaubter 70er Jahre Vorlage und Kamera aus. Liegt vielleicht an der Hose.
Das braune Leder ist nämlich wie Brigitte Nielsen: auf den ersten Blick noch super in Schuss, bei genauerem Betrachten eben ein in die Jahre gekommener Lederapfel.
Aber versteht mich nicht falsch, ich stehe auf so alte, verranzte Dinge. Dieses Gefühl einen verborgenen und vielleicht auch längst vergessenen Schatz zur finden treibt mich regelmäßig in Second Hand Boutiquen und zu Flohmärkten. Ich mag den Gedanken dass das Stück schon eine Geschichte hat.
Anders allerdings bei Männern.
Die Vorgeschichte bei denen bedeutet für gewöhnlich nämlich eins: Ärger. Fetisch. Scheidung.
Im schlimmsten Fall sogar Kinder.
Und diesen muffigen Beigeschmack bekommt man, anders als bei Klamotten, nicht mit einem Spülgang bei 40 Grad weg.
Jetzt wo ich mit dem rauchen aufgehört habe gehöre ich einer elitären Randgruppe an:
den langweiligen Loosern die nicht vor der Bar stehen sondern tatsächlich immer in der Kneipe sitzen.
Insiderwissen und Ironie des Schicksals: Ich habe mich trotzdem verkühlt.
Um das wieder ein bisschen auszugleichen musste ich mir was neues einfallen lassen.
Ist in Frankfurt aber so gar keine leichte Nummer.
Um als krasser Gangster daher zu kommen brauchst du wahrscheinlich eine Knarre oder musst mit deinem dicken Benz das Geld auf der Taunusstraße eintreiben.
Oder eben ’ne Cap aufziehen.
Geld eintreiben geh‘ ich später, ihr Luder.
Der erfahrene Stalker weiß es natürlich schon lange: Bratwurstmadl gibt es auch auf Instagram. In kleinen Vierecken nehme ich dich, Tag ein Tag aus, mit in meinen Altag.
Ich freue mich, wenn du mal vorbeischauen magst.
Quadratisch, Praktisch, Gut – sozusagen.
Vorallem aber Kalorinarm.
Meistens jedenfalls.
Eins vorne weg: Sorgen müsst ihr euch (noch) keine machen.
In regelmäßigen Abständen überdenke ich mein Leben, mein Paarungsverhalten und meine Figur.
Und die einzige Konstante darin?
– Lässt sich alles nur mit sehr viel Tequila ertragen.
Besoffen steigere ich mich dann also in meine fiktiven Krisen, schmökere dann in meinem „Sorge dich nicht – Lebe“ Buch, spreche peinliche, bedenkliche Nachrichten auf Voice Boxen und bestelle neue Fachlituration – gemäß der neusten Krise- beim Onlineversandhandel.
Jeder normale Mensch tippt sich nun an die Stirn und würde mir erklären dass ich einen an der Waffel habe, nicht so meine Freundinnen – und ich liebe euch alle dafür – die schenken mir für gewöhnlich nur etwas Gin nach.
Der aktuellste Clou von mir?
Ich hab beschlossen dass Grünzeug nicht nur zum rauchen da ist.
Also püriere ich mir morgens nun 3 Kilo Spinat anstatt 3 Nutella Toasts wegzuatmen.
Kinderkriegen – für mich später mal kein Problem. Wer schon mal mit Smoothies gedetoxt hat ist bestens dem Leben mit Babykotze gewappnet.
In alter „Ich bin ’ne Jute“ Marnier, spar ich mir nun also auch die Plastiktüte bei Rewe und bald wohl auch das Rasieren unter den Achseln.
Es wundert jetzt also nur bedingt dass ich mich heute, in alter Ökomanier, in meine Pferdedecke und den Strickschal gewickelt habe.
Das einzig Gute an meinem Ökotrip?
Hasch ist teurer als Spinat.
Genügend Geld für anständige Klamotten sollte also drin sein!
Habt ein schönes Wochenende noch – Namasté meine Lieben!