Autor: Bratwurstmadl

Montage sind deprimierende Tage.
Ich klettere immer aus dem Bett wie Ozzy Osbourne mit Bandscheibenvorfall und der Gedanke daran die Jogginghose nun wieder gegen den Anzug einzutauschen bereitet mir größeren Kummer als die letzte Folge von GZSZ.
Wäschekorb, Spülmaschine und Emailpostfach voll. Nur ich nicht mehr.

Dass man aber auch absolut grandios in die Woche starten kann stellten letzten Montag die Jungs und Mädels von Thomas Henry unter Beweiß.
In der Bristol Bar Frankfurt wurde unter dem Motto „Buddies, Beats und Burger“ der coolste Drinkmischer gesucht.
Eine MisSCHwahl sozusagen. Weil nur schön sind wir ja alle in der Bankenmetropole.
Da unsere Frankfurter Jungs aber mit einigen (Tonic) Wässerchen gewaschen sind, war die Wahl dann schwerer als gedacht.

Weiteres Highlight an dem Abend? Die Cocktailkarte und der coole Thomas Henry Truck, den ihr auch auf meinen Foto’s seht. War ganz schön blau, wie ihr seht.
Das ich dann noch meinen Lieblingsrotschopf Deliah Alexandra an meiner Seite macht aus dem Abend eine ziemlich Runde Sache…
wie sieht’s aus? Morgen wieder?

Der Sieh blieb übrigens, ganz verdient, in der Bristol Bar.

Mit Latzhosen ist es wie mit schönen Männern – du weißt sie sind nicht gut für dich und trotzdem kannst du Ihnen nicht widerstehen.
Doch wären die Männer auch nur so flexibel und anpassungsfähig wie meine weiße Latzhose, hätte die Damenwelt keine Probleme mehr.
Casual Chic zum Blazer. Mit Gummistiefeln und Bikini auf dem Festival.
Ihr merkt schon, der Look funktioniert – in der Vorstellung.

Die Realität sieht wie so oft ganz anders aus:
Dass eine Latzhose unweigerlich die Attitüde eines Kindergartenkinds mit sich bringt steht leider nicht in der Pflegeanleitung.
Hier in Frankfurt zum Beispiel, wo Mode oftmals mit Anzügen und Twin Set verwechselt wird, muss man schon aufpassen. Der durchschnittliche Investmentbanker, weit entfernt von der Arbeitsklasse in seinem Wolkenkratzer, ordnet dich eher der Klemptner Branche zu als dass er das Verständnis für eine Modebloggerin aufbringen würde.
Vielleicht mag es aber auch mein ausgeprägter Hang zu Kohlenhydraten weit nach 18 Uhr sein, dass ich mir eher wie der Bauarbeiter mit Bierbauch vorkam.

Ein gutes hat der Look ja dann doch:
Die schönen Männer stehen garantiert nicht darauf.

Ich bekomme noch nicht mal ein Küsschen zur Begrüßung.
„Du siehst aus wie eine Lehramtsstudentin die Tee statt Bier trinkt und sich für den Elternabend zurecht gemacht hat.“ sagt er.
Und mir ist schlagartig wieder bewusst warum wir damals kein Paar wurden.

Maximilian und ich lernten uns, ganz klassisch, über Freunde kennen.
Auf einer Party in unserer fränkischen Heimat.
Wir trafen uns auch danach nochmal. Redeten viel. Lachten noch mehr.
Er schenkte mir nach wenn mein Glas fast leer war und ich tat so als fände ich alles wahnsinnig beeindruckend was er sagt.
Er hatte diesen schönen dunkelblauen Augen und ich es echt nötig. 
Noch vor dem Nachtisch küsste er mich.
Anschließend schwebten Max und ich, bestimmt drei Wochen, auf Wolke 7. 
Dann landeten wir im Bett. 
8 Minuten später wurde uns beiden bewusst dass wir das nun wie Erwachsene regeln müssten:
Die Kleidung vom Boden aufsammeln und nie, nie wieder ein Wort miteinander wechseln. 
Stattdesssen ging der Herr in Küche, holte ein Flasche Ramazotti und kehrte mit den Worten „Alter, das müssen wir uns jetzt schön trinken!“ an den Tatort zurück.
Seitdem sind Maximilian und ich die besten Freunde. 

Bis dato begnügte ich mich ja nur mit Fransen auf meinem Kopf. Meistens auch noch gesplisste.
Jetzt aber, wo ich zwischen Balearen und Büro stecke, entdecke ich wieder den Hippie in mir.
Mal davon abgesehen dass ich ohne Probleme auch mal ohne Rasierer gut zurecht komme (ich spreche hier wohl für all uns Frauen -ausgenommen die armen Dinger die mitten in einer Affäre stecken, daher jederzeit abrufbereit sein müssen und sich somit auch mit Smokey Eyes zu Bett begeben-  dass für eine geschickte butterweiche und zarte Haut eine profitable Haarentfernung und daher auch ein effektives Zeitmanagement -sprich Planung und Rasur im Vorhinein- unabdingbar ist) auch dieser Kommunengedanke ist mir nicht unbedenkt fremd.
Man stelle sich vor mit mehreren Frauen zusammen zu leben:
Ein überdimensionaler Kleiderschrank.
Tupperabende.
Immer Yogurethe im Haus.
Und vorallem:
I M M E R    E I N    W O H L I G E R    S A G R O T A N D U F T    I M    R A U M !

Auch so ein Hippieding: Gastfreundschaft. Gemeinsam schrotet sich doch das Müsli auch viel effektiver. Meine Freude war natürlich schier ungebremst als ich Besuch von meinen Lieblingsmenschen zum Wochenende bekam:
Kam nicht nur Little Vintage Anja mit besserer Hälfte auf eine Kneipentour rum, sondern auch noch meine Lieblingsfreundin Chiqui angesaust.
Der Tradition wegen tranken wir also literweise Hopfenwasser und ein paar billige Schnäpse, hörten schrecklich gute Musik und tanzten unrhytmisch und so unbeschwert wie noch vor 4 Jahren und atmeten noch ein paar Tüten Gummibären vor dem einschlafen weg.
Und dann, als ich mit dröhnendem Schädel und vollbekleidet und geschminkt wie vom Babystrich aufwachte merkte ich es deutlich:
Auch wenn ich mich nicht wohler fühlen könnte – wohlig riecht anders!

Oh Lord.
Was ’ne Action.
Für gewöhlich bin ich ja immer nur abgestürzten Männern hinterhergerannt – (da ist er doch wieder, der Vaterkomplex!) jetzt habe ich mir und meinem Umfeld aber erfolgreich bewiesen:
Ich mach mich nicht nur mit volltrunkenen Liebesschwüren lächerlich.

Es fing vor ca. zwei Wochen an. All die famous Ladies out there präsentierten ihre Hühnerbrüstchen in dem angesagten Avalon Bodysuit von Reformation. Und endlich dankte ich dem lieben Gott für mein E- Körbchen (E- für Erbse) und dafür dass die Schwerkraft nur meinen Bauchnabel traurig nach unten zieht und ich obenrum so flach wie der Ruhrpott -kulturell gesehen- ist.
Endlich war ich also bereit meine Aversion gegenüber Bodies zu überwinden.
Ich mein, bei allem Verständnis gegenüber der Mode: Praktisch sind die Teile ja nicht.
Dazu muss gesagt werden dass meine Fashionista Mutter den Trend natürlich schon vorher erkannt hatte – weit vorher.
Zu meiner Einschulung trug ich nicht nur ein weinrotes Latzhosenkleid (auch wieder im Trend – merkt ihr was?) sondern auch einen marineblauen Body.
Und schon mal einen Body aus der praktikablen Sicht einer Capri Sonnen schlürfenden sechs Jährigen gesehen? Eben.
Zum Glück bin ich ja schon ein paar Jahre älter,

Body war trotzdem Out of Stock. 3 hässliche Worte, die mich ebenso frustrieren wie mein BMI Wert nach Weihnachten. Und dann fing es an.
Fanatisches gestalke. Gefluche. Ein paar Tränen.
Wie damals -2011- als ich merkte dass aus „Ich möchte dass wir Freunde bleiben“ plötzlich „Ich möchte dass ich deine Freundinnen flachlegen“ wurde.
Grande Drama.
Und wie damals wie heute schaffte nur einer mich wieder zum lachen zu bringen: asos, der Onlineshop meines Vertrauens.

Was meint ihr? Zu gewagt? Der nächste Nipplegate?
Oder auch bei euch große Liebe?
Wenn ja, dann guckt doch mal auf meine Facebook Page, da habe ich euch den Body verlinkt!

Sicherlich ich könnte nun eine Assoziation zum Outfit hervorrufen indem ich euch von meinem spitzen Wochenende in der bayrischen Landeshauptstadt berichten würde. Aber seid doch mal ehrlich – das ist keine Option. Zum einen, weil das in etwa so kreativ ist wie eine neue Folge Frauentausch. Oder dem gleich kommt seine Postings mit „Hallo meine Lieben!“ zu starten. Zum anderen aber auch, weil ich euch dann unausweichlich von dem Weißwurstfrühstück und meinem Biergarten Hopping am Samstag erzählen müsste – und das würde doch wieder den Eindruck erwecken man hätte es bei mir eher mit Promille als Prada zu tun.

Einigen wir uns also drauf dass ich euch lieber direkt von dem Outfit erzähle.
Wie bereits erwähnt steh ich ja auf alten Schrott. Trifft natürlich vor allem auf mein bisheriges Liebesleben zu: Ein Rückblick auf vergangene Lover zeigt dass da vor allem aber nur Schrott dabei ist. Und mit älteren Männern zu schlafen ist ja auch keine Option. Weckt so ein Date ja auch eher den Anschein eines Sorgerechtstreits und Besuchswochenende als romantische Liaison.
Ich mag ein Scheidungskind sein – den Vaterkomplex habe ich aber erfolgreich verarbeitet.

So verlagere ich meine Schatzsuche eben auf Sonntag und gehe und meiner Affinität für gebrauchtes und verjährtes eben beim Flohmarktbummel nach. Letztens erst, trotz leichtem Regen und Fahrradunfall machte ich mich auf den Weg zum Mädchenflohmarkt. Im Frankfurter Garten stöberte ich mich dann durch die Fehlkäufe der Mädels. Und dann, als ich bei einer alten Lebefrau, einem hessischen Uschi Obermaier Verschnitt mit ähnlich ausladenden Hüften wie die meinigen, landete war es um mich geschehen – bei der wunderbaren Laced Marlene Pants aus den späten 70ern & den passenden Kenneth Cole Wedges schlug mein altes Hippieherz einfach Purzelbäume.

Was meint ihr? Glücksgriff oder verschobener Berlin Mitte Look?