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Es ist erbärmlich.
Eigentlich geht es ja gar nicht um die Zahl als solches – es geht um das Gefühl.
Und diese neue Zahl gibt mir ein beschissenes Gefühl, verdammt.
Ich bin jetzt -nüchtern betrachtet- nicht mehr Mitte zwanzig.
Das ist natürlich übertrieben.
Trotzdem, der Beigeschmack bleibt – es geht jetzt auf die Dreißig zu.
Diese schreckliche Drei die doch nur als Kleidergröße schön anzusehen ist.

Schlimm ist es ja nur wenn man selbst ein Problem mit dem Altern hat und als geliftete und aufgetakelte Schabracke endet. Davon bin ich ja weit entfernt.
Nicht aus ethischen Gründen. Aus finanziellen, ehrlicherweise.
Mit meinem Monatslohn kann ich ja schließlich grad mal mein überteuertes, aber geil gelegenes, Mini- Appartment bezahlen.
Im Alter, so scheint es, lernt man eben Prioritäten zu setzen.

Wenn ich jetzt also eine Bilanz ziehe, mal darüber nachdenke was die letzten Jahre so passiert ist dann muss ich zugeben dass ich mich ganz schön verändert habe.
Ich habe nicht nur an Kilos sonder – alle Achtung- auch an Moral gewonnen.
Vielleicht auch gar nicht freiwillig,
Man muss ja zugeben fette Frauen haben keine Wahl.
Wenn du mehr als 50 Kilo wiegst kannst du eben kein Charakterschwein mehr sein.
Lug & Trug verzeiht man halt nur schönen Menschen.
Mein Herz wurde genauso oft gebrochen wie meine Diätvorsätze, ich habe in Flennsburg mehr Punkte als bei Payback und definitiv mehr Schuhe als Füße.
Ich habe tolle Menschen in meinem Leben, wovon leider die wenigsten in meiner Stadt wohnen aber hey – ich habe ja auch einen Reisepass und eine Bahncard.
Ich find das alles ok, mehr als das sogar. Die anderen bloß irgendwie nicht.
Denn irgendwann kommt der Punkt wo du auf Facebook die Hochzeitsbilder deiner ehemaligen Klassenkameraden findest, wo du dir deine Bekannten ein Foto von ihrem hässlichen und speckigen Baby hinhalten und du „Mei wie liab!“ ausrufst.
Und dann fragen sie dich: „Und Süße – bei dir so?“
Sie wollen wissen ob ich mir nicht auch überlege mir „jetzt was zu kaufen“ und wenn ich dann mit „Schuhe“ antworte schütteln sie alle den Kopf und lachen. Nicht richtiges, belustigendes Lachen. Sondern dieses mitleidige:

Leider steigt bei unserer Gesellschaft die Erwartungshaltung nach einem bürgerlichen, klassischen Leben ja direkt proportional zum erreichten Alter.
Wenn du dich dann aber outest dass dein Lifestyle mehr Tinder als Kinder beinhaltet und wieder das hinterfotzige Lächeln kommt, fühlst du dich automatisch schlecht.
Natürlich dachte ich als Kind dass ich in meinem jetzigen Alter schon Haus und Hof mit Kind und Kegel teile.
Damals dachte ich aber auch dass ein Gummibärchenbaum im Garten wächst wenn ich ein paar Haribo vergrabe.
Klar – ich bin weder Mutter noch im Besitz einer Immobilie.
Der Mensch den ich neben meiner Mami, Chiqui und den anderen Lieblingsmenschen am meisten liebst sitzt 400km weg von mir in diesem verschissenen Berlin und macht keine Anstalten zurück zu kommen, Meine Chanel Boy hat ’nen Kratzer und ich habe immer noch keine Chloé Tasche – ganz im Gegensatz vom restlichen Instagram!
Aber trotzdem.
Ich bin glücklich.

Yeah. Eine Auszeichnung.
Während die einzigen Titel, mit denen ich mich ruhmreich schmücke, sonst Miss Verstanden oder Miss Geburt sind, ist es recht abwechslungsreich nun mal Miss Liebster Award zu sein,
Heutzutage ist es ja recht schwer sich irgendwelchen Paraden zu entziehen. Auf Facebook werde ich aufgefordert 5 Tage lang meine unschuldige und beschützte Kindheit der Öffentlichkeit zu präsentieren, auf Instagram frägt man mich derweil was ich eigtl so mache -just in dem Moment.
Da war es umso erfrischender  von Lieblingsfreundin Diana offiziell als besonders fetter & spitzenmäßiger Blog ausgezeichnet zu werden.
Der Deal?
Dafür gewähre ich euch einen Einblick in mein tiefstes Inneres und offenbare wieder mehr Privatleben als geplant, weil man darf die fancy Fragen von Diana beantworten.
Man sollte eigentlich meinen Fröllein Debatin weiß schon alles über mich….

Mit welchen 3 Wörtern würdest du deinen Blog beschreiben?
frech, fränkisch, fabelhaft.

Du in einem Kinofilm … welches Genre und wer wäre der zweite Hauptdarsteller?
Selbstverständlich eine Dokumentation: „Leben am Limit: Bis dass der Dispokredit streikt“
Neben mir würde natürlich der wunderschöne Charlie Hunnam spielen. Ohne Text. Ohne eigentliche Daseinsberechtigung. Dafür mit umso mehr Liebesszenen. Einfach nur weil ich’s kann, ey!
Moment, mit ihm an meiner Seite würde ich auf das Genre Porno umschwänken. Eindeutig.

Gibt es einen besonderen Moment, den du mit deinem Blog verbindest?
Ich weiß schon -außer dir, hopefully-ist mittlerweile wirklich jeder abgetörnt von unserer Liebesgeschichte und kann es nicht mehr hören. Dass ist so wie mit Edward und Bella bei Twilight. Die Liebe von den beiden ist auch so abartig kitschig und unwirklich dass man kotzen möchte.
Fakt ist aber: Bei Clueso zu stehen, dritte Reihe, dich an der Hand und in meinem Herzen und „Wilder Hirsch“ Prickelbrause im Blut, seinen Song „Keinen Zentimeter“ mitzugrölen – oida, das ist Gänsehaut pur. Und ohne den Blog, da gäb’s sowas nicht. Dich nicht in meinem Leben. Und das mit uns ist definitiv was besonderes.

Mindestens genauso geil fühlte ich mich aber neulich beim Bilder machen, als eine Leserin vorbei lief und mich erkannte! Voller Britney Spears & 5 Minuten Famous Moment!

Nenne mir etwas ohne das du nicht leben könntest und sag mir warum!
Mein schlaues Buch.
Ursprünglich mal ein Kalender, mittlerweile ein Sammelsorium an Post-Its, Kritzelein, Postkarten und vorallem Erinnerungen. Immer wenn ich es aufschlage, muss ich an meine geliebten Määäääädels Martha und Chiqui denken. Und schon alleins deswegen macht es mich froh.

Was macht dich so richtig wahnsinnig?
Ha! Ich starte jeden morgen mit totaler Ausgeglichenheit (tiefen Augenringen) und voller positiver Energie in den Tag. Da bringt mich nichts aus der Ruhe. Hör ja nicht umsonst regelmäßig den Tepperwein.
Dann stehe ich auf.
So richtig wahnsinnig werde ich aber bei Unentschlossenheit. Ich hasse nichts mehr als ein „Mir egal – weiß nicht – entscheid du – wie du willst!“
Unselbstständigkeit find ich mindestens genauso schlimm.
Und ein „In dieser Größe ausverkauft“ lässt mich mit dem Fuß aufstampfen.

Welche eine Sache würdest du in deinem Leben gerne mal noch erleben?
Ich weiß schon. Mami schlägt sich jetzt die Hände übern Kopf zusammen und auch meine allerliebste lieberale Oma schämt sich dafür bestimmt ein wenig, aber: Der Moment. Im Sekretäriat vom Pirckheimer. Ich unterschreibe -mehr oder weniger freiwillig- von der Schule abzugehen. Gehe aus der Schule raus. Die Sonne scheint mir ins Gesicht und ich höre Himmelblau von den Ärzten. Leck mich Abitur!

Du könntest deinem Leben einen Soundtrack geben … welches Lied wäre es?
Och menno, diese Frage raubt mir jetzt natürlich meinen Coolnessfaktor. Es ist ja so, ich hab ne große Fresse. Supergeile Klamotten, ’nen Humor der Mario Barth zum weinen bringen würde – und trotzdem, die Frage nach dem Musikgeschmack kickt mich jedesmal vom „Hammer Thron“.
Es ist leider so – ich liebe beschissene Musik.
Ich performe zu Helene Fischer besser als die Olle Frau Silbereisen in Spe selbst, besitze alle Alben von PUR, werde jeden morgen mit „Don’t stop belivieving“ von Journey geweckt und habe heimlich Angst dass meine zuletzt angehörten Spotify Songs auf Facebook veröffentlicht werden.
Ich liebe alte Musik. Das ist noch gute Musik, meine Freunde.
Ich habe nicht ein Lieblingslied – ich habe eine Playlist!
Darauf findet man „Mann im Mond“ von den Prinzen, die Sportis und natürlich Roland Kaiser – den Gott für Abende in verranzten Kneipen. Ich kann und möchte mich da gar nicht festlegen!

Mädelsabend bei dir – Was würden wir machen?
Ernsthaft jetzt?

Du bekommst einen 500 Euro Shoppinggutschein deiner Wahl. Für was würdest du ihn aktuell einlösen?
Ja, es war jetzt total moralisch vertretbar zu behaupten ich würde den Gutschein für Flüchtlinge spenden. Oder für modisch behinderte Menschen, wie Beate von Schwiegertochter gesucht, zum Beispiel. Machen wir uns aber nichts vor. Ich bin Fashionblogger, Digga!
Ich würde natürlich -völlig selbstlos und nur auf die Notgeilen Bauarbeiter in meiner Straße bedacht- in super sexy Fishtights (der Otto Normalverbraucher sagt dazu übrigens nuttige Netzstrumpfhose) investieren in Kombination mit Killerheels. So ein bisschen Sexappeal für den Alltag. Miau.

Deiner Freundin geht’s mies. Was ist dein Plan um sie auf andre Gedanken zu bringen?
Ich mein, ich hab ja bald keine Freunde mehr – die ziehen ja alle weg 🙂 Daher würde ich im ersten Schritt die Freunde von DHL oder den Hermesversand heranziehen – so ein unerwartetes Päckchen ist ja wohl wie Weihnachten und Ostern zusammen und macht aus einem miesen Tag (oder einer gesprungenen Herdplatte) einen mega Tag! Aber dann kommt es natürlich darauf an : geht es ihr mies? Oder richtig mies? Ich mag vielleicht sprunghaft, labil und absolut unreif -was meine Finanzen betrifft- sein. Für meine Lieblingsmenschen bin ich aber da. Immer. Bedingungslos. Und rund um die Uhr. Jederzeit würde mich daher ins Auto setzen, nach Stuttgart, Nürnberg, München oder sogar nach Mallorca fahren – ohne nachzudenken. Ich würde Gin mitnehmen. Viel Gin. Zuhören, Ratschläge verteilen und viele Gauloises rouge rauchen.
Das ist Freundschaft, mehr noch – das ist Liebe.

So, in alter Kettenbriefmanier drf ich nun auch neue Blogger nominieren. Die Fragen bleiben die selben, meine Kreativität ist grad aber auch einfach hinüber.
Ich freu mich trotzdem auf eure Antworten:

Du gehst.
Ein bisschen komme ich mir verarscht vor.
Gibt es da irgendeine ungeschriebene Auflage dass alle, mir wichtigen Personen, nicht im Umkreis von 200 km von mir wohnen dürfen?!
Die zweite Trennung -räumlicher Natur versteht sich- in diesem Monat.
Liegt es vielleicht an meinen Ausdünstungen?
Zumindest komme ich mir wie der dicke, stinkende Kerl auf dem Pausenhof vor.
Allein. Ohne Freunde.

Ich weiß, das klingt egoistisch und unsympatisch.
Aber ich habe mich mit dir gefreut und angestoßen und dich bejubelt und dabei ganz vergessen dir von diesem Kloß im Hals zu erzählen.
Der immer dicker wird seitdem ich weiß dass wir dieses Jahr uns eben nicht mehr zusammen über den Weihnachtsmarkt fressen.
Und jetzt mal ehrlich: Was soll denn aus mir werden?
Was passiert denn mit meinem BMI Wert wenn mir niemand mehr die Marzipan Schokolade wegfrisst? Wer sagt mir ab sofort wie daneben mein Outfit wieder ist? An wen vererbe ich nun all die ausrangierten Klamotten? Oder viel mehr: Wer sagt dir denn jetzt, was du anziehen sollst?!?

Versteh mich nicht falsch, klar gönne ich dir das alles. Raus aus dem kriminellen und hässlichen Frankfurt – neues Abenteuer, neue Herausforderung und so.
Um Gottes Willen, ich kann diese scheiß Zeil ja selbst nicht mehr sehen!
Aber geteiltes Leid, ist halbes Leid. Und mit  dir war Frankfurt eben ein Stückchen schöner. Lustiger. Und günstiger. Weil du eben so ein ausgefuchster Sparfuchs bist.
Eigentlich, das weißt du schon selber, wären wir niemals Freunde geworden.
Also im normalen Leben eben nicht.
Du sparst dein Geld lieber auf die Seite, ich hab es am liebsten da wo ich es am besten sehen kann: im Kleiderschrank.
Du -tust zumindest so- als würdest du gerne Sport machen. Ich trinke lieber Bier.
Du schweigst dich bei einem Streit lange aus, ich zerhaue derweilen die Teller und stampfe mit dem Fuß auf.
Und trotzdem: Du und ich. Dick und Doof. Thomas und Günther. Du weißt schon.
Ich hab bloß einfach ein bisschen Angst.
Dass wir uns aus den Augen verlieren.

Köln hat seinen bescheuerten Fasching Karneval, Berlin das Wochenende und bei uns pilgern die besoffen eben nach München – na klar, zur Wies’n. 
Da wären wir doch schon mal beim ersten:
Auf Hamburger Modeblogs will man mir erklären was für ein Kleid ich zum Oktoberfest anziehen soll. Berliner geben mir Geheimtipps für ein kostengünstiges Wochenende auf de Wiesn?
Spinnt’s ihr?
Ich hab wurzeln in der Oberpfalz, an Oarsch wie ein Brauereigaul, und rülps nach dem Bier trinken lauter als euer Freund… also erzählt’s mir ned was von Tradition!

Egal ob ihr Champagnerschlürfend die Schickeria beobachtet, mit Kerlen lieber Bierkrüge stemmt oder vorm Wiesn Zelt um Asyl bettelt – als echte „Bussi Tussi“ solltet ihr die folgenden Tipps berücksichtigen! 

• Erst schminken, dann trinken!
  Vorglühen kann so prächtig sein. Laut Britney Spears Hits zu singen und sich gegenseitig zwischen Prosecco und Zigarette gegenseitig Lidstriche ziehen, klingt nach Wahnsinnig viel Spaß, sollte jedoch auf den nächsten Sex&theCity Marathon verschoben werden. Um Fit für den perfekten Wiesn Augenaufschlag zu sein, sollte eine gewisse Alkoholabstinenz bis zum Ziehen des Lipliners gewährt werden. Ehrlicherweise muss man nun jedoch erwähnen dass ein besonders schwungvoller Lidstrich aber erst mit dem ein oder anderen Weizen gezogen werden kann.
• Weg mit Moral & Sitten, schnall hoch die T…Träger!Mehr noch als Zeit in den perfekten Lidstrich sollte vorallem in die Investition eines anständigen BH’s gesteckt werden! Hand auf’s Holz vor der Hütten Herz. 
  Keine alte Sau interessiert sich mehr für deine Augen auf der Wies’n. Wer auf der Suche nach einem kostengünstigen Abend, nette Bekanntschaften oder ein paar Sabberflecken auf dem Dekoltee ist, kommt nicht um einen anständigen Wonderbra rum. Die Sparfüchse können natürlich auch Oms’s BH mit allerlei nützlichen Dingen, wie 3 Packungen Taschentücher, eine Salamistulle für Zwischendurch und etwas Kleingeld füllen.
• Ein leerer Magen studiert säuft nicht gern!
  Klar, in’s Dirndl passt, neben den hochgeschnallten Brüsten, nicht mehr viel. Um später aber nicht, total besinnungslos, ein falsches Würstel auszuzuzeln empfiehlt es sich doch sehr mit einem ordinären Weißwurstfrühstück zu starten. Aber, liebe Hamburger, nur bis 12 Uhr! Der spätere Verzerr des Münchner Traditionsgericht ist verpöhnt. Wer keinen halben Monatslohn für ein Hendl auf der Wiesn opfern möchte, setzt sich in’s Augustiner am Platzl (gegenüber von den kreischenden Engländern im Hofbräuhaus) und schafft sich eine Unterlage. Sagt die Oma!
  Papperlapapp!, sage ich! Wer auch morgen noch etwas auf dem Sparbuch haben will, verzichtet auf Nahrung jeglicher Art am besten schon Wochen zuvor.
  Da braucht’s auch nur noch 2 Maß bis zum Vollrausch.
• Wer In ist, ist drin!
  Spontanität und Mut sind zwei lobenswerte Tugenden. Ja, in der Disneywelt. 
  Wer ohne Reservierung, am letzten Wiesn Wochenende im Zelt aufläuft, kann direkt mit der Kürbiskutsche wieder zurück zur Stiefmama fahren.
  Dabei ist es ganz einfach:
  Die Vernünftigen reservieren schon Wochen im Voraus, die Mutigen reißen sich Gesellschaft mit Tischkarten auf und die Depperten bleiben draußen mit Georgina stehen.
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• Who is wo!
  Im Käfer stehen die C- Promi’s im Weinzelt die Spießer, im Hippodrom gibt’s Champagner von Papi’s Kreditkarte und bei der Vroni den Steckerlfisch. Wie den Begleitungen von Loddar Matthäus wird auch jedem Wiesn Zelt ein Stempel aufgedrückt. Man sollte schon wissen wo man sich rumtreiben will & entsprechend vorher informieren!
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• Wer schläft der sündigt nicht!
  Ein erquickendes Schläfchen hat so manch einem schon wieder auf die Beine geholfen. Wem es auf der Bierbank zu unbequem ist und in der U-Bahn zu laut, der bettet sich auf die lauschige Wiese neben der Bavaria. Neben Exzessen aus purer Leidenschaft und Liebe, finden auch die Angeschwipsten hier ein Plätzchen! Mehr Inspirationen für ein Nickerchen findet man auch auf der stilsicheren Homepage www.muenchenkotzt.de
• 
  
• Radi… Radi… Teufelsrad.
  Mindestens genauso kultig wie die Wiesn selbst, ist eine Runde auf’m Teufelsrad. Nach echt boarischer Ansage eines Sprechers stürmen die Aufgeforderten auf das Rad um sich wieder runterschubsen zu lassen. Besonders gut geht das natürlich nach dem Zelt Besuch! 
  Gut zu wissen: Spucktüten gibt es an der Kasse!
  Verinnerlicht? Oder noch den ein oder anderen Tipp für mich?
  Na, dann sind wir in einem Jahr gewappnet wenn es wieder heißt: Ein Prooooosit!
  Und wie gefällt euch überhaupt mein neues Dirndl?

  Dirndl via Ludwig & Therese 

Ich gestehe: Mein erster Freund, der Einfachheit halber nennen wir ihn jetzt einfach mal Phipsi, hat mich unwiderruflich auf ewig für die Nachwelt versaut. .
Hat er nicht nur meine Erwartungshaltung an Männer definiert und mir auf ewig den Appetit auf Champignons verdorben, ist er vor allem für ein Defizit verantwortlich.
Er hat mich geprägt.
Mit Phipsi war nämlich mein erstes Mal.

Mein erstes Mal in der Südkurve.
Und damit beginnt auch schon das Dilemma.
Denn Phipsi machte mir relativ schnell klar: München ist rot.
Und auch wenn die Liebe zu meinem ersten Freund überraschenderweise nicht für ewig war – für den FC Bayern schlug mein Herz weiter.
Jetzt ist die traurige Wahrheit ja aber – Erfolgsfans hin oder her- dass du auf der freien Marktwelt des Datings damit bei 90% der coolen Kerle ausscheidest.
Da kannst du noch so große Brüste haben – Männer sind ja auch nur begrenzt in der Lage eine gewisse Empathie entgegenzubringen. Und die hört oftmals einfach bei den Bayern auf.
Von Flexibilität oder Weltoffenheit gar nicht zu sprechen.
Getreu dem Motto: Wer ficken will muss freundlich sein, bleiben dir dann nur noch zwei Möglichkeiten:
Kopfschuss oder Verleumdung.

Und so verabschiedete ich mich von dem kleinen bisschen Restwürde was mir noch geblieben ist und mischte mich in die Fankurven der Bundesliga.
Für uns Frauen hat ja der Fußball Stadion Besuch ganz erheblichen Mehrwert:
Zum einen steigert sich dein Marktwert plötzlich um’s dreifache.
Männer lieben Fußball. Männer lieben Bier. Nur logisch dass das primitive Geschöpf unweigerlich an Brüsten interessiert ist, wenn sie so plötzlich und unerwartet auftauchen.
Es ist ein bisschen wie im Zoo (bei den 60ern erinnert sowieso alles an einen Affenzirkus!) Nur die seltensten Geschöpfe (Pandabären, Eisbärbabys oder eben Frauen unter 150 kg und mit mehr als einem geraden Zahn im Maul) erfreuen sich so viel Aufmerksamkeit.
Eigentlich die besten Voraussetzungen für ein freudiges Paarungstänzchen.
Bis die Frau den Mund aufmacht.

Dabei ist es ganz einfach: Fresse halten.
Oder einfach folgende Dinge beachten. Reicht aus um das Herz der Proleten und Assis zu erobern – und wer weiß das müsste sogar reichen um Spielerfrau zu werden. Kevin Großkreutz ist ja wieder zu haben…

▲ „Warum stehst du denn?, du hast doch schließlich für den Sitzplatz bezahlt!“ Vorsicht ist geboten. Ganz verzwickte Männer könnten mit einem „Warum zahlst du denn für Make – Up wenn du immer noch scheiße aussiehst?“ kontern. Just saying…

▲ „Aber heute geht es doch um nichts oder?“
Sind wir ehrlich. Bei Männern geht es nie um was. Nur um Kleinigkeiten. Bestes Beispiel: Penisvergleich. Trotzdem merken: Der Europa Cup ist kein Eisbecher!

▲ „Ich finde das Gepfeife super respektlos – der Schiedsrichter macht doch nur seinen Job.“ Aufgepasst und mitgeschrieben: Egal was passiert, ich mein ganz E G A L was passiert im Bezug auf deine Mannschaft: Der Schiri ist immer, immer der Arsch.

▲ „Was will er denn jetzt mit der Sprühsahne?“
Keine Wertung zum Freistoßspray. Ich bin mir sicher dass es sogar noch nach Spielende als Rasierschaum genutzt wird. Oder Haarfestiger.

▲ „Kannst du bitte mal aufhören die Fahne zu schwingen und dich setzen? Ich sehe nämlich gaaar nichts!“
Ich habe, ehrlicherweise, auch länger gebraucht um es zu verstehen. Aber so ein Fankurven Besuch ist in etwa wie ein Besuch bei Gucci. Da geht es nur um’s dabei sein. Das Erlebnis an sich. Bei Gucci guckst du ja auch nicht. Zumindest nicht auf die Preisschilder.

▲ „Wollen wir nicht schon mal fahren? In der Nachspielzeit passiert doch eh nichts mehr und dann kommen wir vom Parkplatz super easy runter!“
Ich ziehe es vor auf eine lange Erklärung zu verzichten. Statdessen bediene ich mich an einem Beispiel aus meinem Bekanntenkreis – Story Telling und so.