So Freunde der Sonne. Es häuften sich die Beschwerden dass es verdächtig ruhig hier sei auf dem Blog.
-an und für sich hat mich das ja schon etwas von den Socken gehauen, hätte ich gar nicht damit gerechnet dass das euch auffällt- aber es stimmt, die ersten Sonnenstrahlen hier in Frankfurt lassen mich Laptop gegen Radler tauschen und nach Feierabend an den Main eilen.
Wer hätte gedacht dass Mainhatten doch mehr Lebensqualität zu bieten hat als untervögelte Investmenbanker und zugedröhnte Prostituierte?

Meine Onlineabstinenz hatte aber noch einen weiteren Grund:
Neulich erst, bei drölf Promill, Rainhard Fendrich Best Of Hits und ein paar Schnäpsen mit dem vertrauensvollem Namen „Russisch Koks“ beschlossen meine Freunde und ich nämlich in einer verranzten Eckkneipe dass wir nun erwachsen werden.
Sollte heißen Instagram gegen Runtastic zu tauschen und am Sonntag einen Ausflug zu machen.
Und tatsächlich: Nachdem ich meinen Restalkohol abgebaut hatte, plazierte man mich am Steuer und navigierte mich ins Grüne.
Wie die ambitionierte Soccer Mum, die ihre Schützlinge also zum Sport fährt und ihnen Pausenbrote schmiert, tuckerte ich also in die Eifel.
An den Arsch der Welt.
Dort hat man dann die Natur genossen. Und aufgesogen. Und musste Tretboot fahren. Und Spazieren gehen.
Weil in der Stadt ja das alles zu kurz kommt.
B L Ö D S I N N.

Als echtes Stadtkind reicht es mir mich an den Blumenprints bei Zara zu ergötzen.
Haben meine Freunde jetzt aber auch eingesehen.
Wenn wir jetzt wieder was für die Natur tun wollen saufen wir eben Krombacher und retten den Regenwald dabei.

Letztens so:
Erstes Date klingelt an der Tür. Es begann viel versprechend.  Auf Tinder.
Öffne stolz -mit neuem, frisch käuflichst erworbenen Blazer aus der Conscious Collection vom Schweden- die Tür.
Sein lächeln gefriert: „Du bist ja noch im Schlafanzug!“

Ratet mal. Es wurde nichts aus uns.

Neulich so: Mädchenabend. Ein paar Flaschen Schnaps, überquillende Aschenbecher, Erdnussflips und verschmierter Lippenstift. Wie das bei gemütlichen Weiber Runden eben der Fall ist.
Ich weiß im übrigen nicht, wer oder was behauptet wir seien ständig am Prossecco schlürfen- mal im Ernst, würden wir die Prickelplörre ständig saufen, wir könnten uns ja, megafancy, ständig ins Gesicht rülpsen und erraten was die Busenfreundin zu Abend gegessen hat.
Fakt ist, keiner will ein Rudel Weiber nacheinander aufstoßen hören.

Indes ist es jedoch kein Mythos dass wir Frauen über alles reden, meine Herren.  Der Intimitätsgrad der Gespräche steigt nämlich kontinuierlich mit dem Promillegehalt im Blut. 

Und trotzdem. Es kommt, mit steigendem Alter oder auch Erfahrung wie wir es scheinheilig und entschuldigen betiteln, der Moment an dem es Unangenehm wird. Auch mit 1,5 Promillie.
Wenn du auf ein gewisses Alter und selbstredend auch auf eine etwaigige -wir nennen es nun- Selbstständigkeit zurück blicken kannst, dann stellt sich mit steigendem Pegel die Frage:
Hure oder Heilige?
Wollen wir uns rechtfertigen für die Momente die wir gelebt haben oder die, die wir durchdacht haben? Und macht am Ende eine simple Zahl uns aus?
Derweilen bin ich viel zu modern, vielleicht auch ein bisschen zu selbstsicher um mir tatsächlich über solche Nebensächlichkeiten ein Urteil zu erlauben. Ich schlafe mit mache Fehlern, gleichwohl bin ich trotzdem noch das Mädchen das zum Einschlafen Bibi Blocksberg hört und in sekundenbruchteilen ein Azubi Gehalt für Schuhe hinblättert.

Und trotzdem gibt es diese Momente in denen du froh bist deiner Heimatstadt entwachsen zu sein. Wenn die Freundin einen Kerl auf Tinder herwischt und deine Mädelsrunde aufschreit als würde sie Bingo spielen- weil jeder schon mal den vermeintlichen Jackpot (aus)gezogen hat- solltest du dich fragen ob es einen Trippertest oder doch den Stadtwechsel bedarf.

Warum ich mit Schärpe unterwegs bin?
Hab meinen Titel verteidigt.
Auch dieses Jahr habe ich wieder die Wahl zur Miss Verstanden gewonnen.
Ein neuer Titel ist aber noch dazu gekommen:
Darf ich vorstellen:
Ich bin die frisch gekürte „Miss Geschick 2015“.
Und das bezieht sich nichtmal auf meine Geburt!

Voller Ambition mich dieses Jahr am Pool sehen lassen zu können, entschied ich mich neulich dazu U-Bahn Abo gegen Zweirad einzutauschen. Nachträglich kann ich diese Entscheidung wohl nur noch mit meinem jugendlichen Leichtsinn und meinem BMI Wert rechtfertigen.
Jedenfalls mach ich Mainhatten nun auf meinem lila lackiertem Blümchenrad unsicher.
Als ich gestern jedoch sportlich in die Pedale trat und mich zu meinem nächsten Termin aufmachte radelte ich geradewegs in eine perfide Straßenbahnschiene und das Unglück nahm seinen Lauf.

Mit vier Stichen wurde, ganz Emergency Room like, anschließend versucht mein Gesicht wieder zusammenzunähen. Das Ergebnis erinnert stark an häusliche Gewalt.

Schon klar, wir haben uns alle das schöne, stylische, weiße Buch „How to be a Parisian wherever you are“ gekauft um es formschön auf unserem Instgram Account in Szene zu setzen.
Auf dem Couchtisch. Mit Tulpen. Mit einer Duftkerze für 60 EUR daneben
(spätestens da bin ich ausgestiegen – ernsthaft. Ich gebe viel Geld aus weil ich dazugehören möchte. Schuhe. Taschen. Cocktails. Aber für Duftkerzen das Monatsgehalt eines Zeitungsjungen auf den Kopf zu hauen finde sogar ich schwachsinnig!)

Ich habe in Paris gelebt, kann zwar dort nicht Auto fahren (aber dass kann ich in Frankfurt schließlich auch nicht, machen wir uns nichts vor) aber erstklassig jemanden auf Französisch beschimpfen, nachdem ich ihm die Vorfahrt genommen und habe mich in der angeblichen Stadt der Liebe durch miserable Verabredungen gekämpft – Mädels, ich weiß wie der Hase läuft. Ich habe das studiert.
Pariserinnen sind keine Feen, die gehen genauso zum kacken wie du und ich.
Sie sehen dabei nur eleganter aus. Du möchtest auch diesen Zauber der Coco Chanel um dich haben ohne dich durch die 253 Seiten des Buchs zu kämpfen?
Kein Problem, für alle Instagram Legastheniker und Lesefaulen gibt es nun 5 essentielle Tipps.

Der ultimative Guide wie auch du zur Pariser Lady wirst:

▲Trage deine Sonnenbrille. Ununterbrochen und unabhängig davon ob Tag oder Nacht. Verleiht nicht nur die nötige Arroganz – es spart vor allem morgens vor dem Spiegel ganz schön Zeit.

▲ Sei niemals freundlich. Antworte auf Fragen unvollständig oder gar nicht.
Auch das spart ganz enorm deiner Zeit ein.

▲ Rauche Kette. Immer.

▲ Umhülle dich, neben Chanel No.5 – selbstredend, in dieser Suizid- Melancholie als hättest du gerade eine sehr traumatische, sehr schmerzliche Trennung hinter dir. Das Non-Plus-Ultra wäre natürlich du trennst dich tatsächlich ständig – würde das doch nicht nur die kontinuierliche, schlechte Laune begünstigen sondern bringt auch bekanntlich immer
die schönste aller Nebenwirkungen mit sich: A P P E T I T L O S I G K E I T !

▲ Schmeiße deine Bürste weg. Pariserinnen geben zwar, in sekundenbruchteilen, den Wochensatz einer RTL 2 Familie auf der Rue Saint- Honoré aus, sparen sich aber die Kohle beim Friseur. Der Undone Look der Haare verläuft quasi direkt proportinal zum Wert deines Looks du Jour. Will heißen, je teurer der Fummel desto fettiger das Haar.

In Berlin fühle ich mich immer ein bisschen fehl am Platz.
Nicht dass ich unsere Hauptstadt nicht mögen würde, ganz im Gegenteil.
Man sagt, ich hätte hier die lustigsten Nächte schon erlebt und zum Beispiel mit meiner Sister from another Mister erst sämtliche Theken leer gesoffen um anschließend darauf zu tanzen. Dass ich mich an dieses -so gar nicht standesgemäße- geluder erst gar nicht erinnern kann und will liegt zum einen an den 17 Bacardi Cola, zum anderen daran dass es einfach schon wirklich lange her ist. In der Zwischenzeit bin ich nicht nur total aus der Übung gekommen was das Betrinken angeht, ich bin auch wirklich mit diesem ganzen gehipster überfordert –
Beim Mauerparkflohmarkt, zum Beispiel, braucht es generell ja schon immer 3 Mann die das Bier holen: Einer kaufts, der andere fotographierts und der dritte bloggt dann drüber. Kein Wunder dass es dort immer so überloffen ist.
Um also nicht so overdressed wie Kim Kardashian (wobei die weniger over- als gar nicht gedresst meistens daher kommt) habe ich jetzt den ultimativen Look entschärfer für mich gefunden.
Haare nicht mehr waschen. Gibt garantiert jedem Look die nötige abgefuckte Note!
Probiert es mal aus!

So, wie immer wünsche ich euch an dieser Stelle einen wunderbaren Start in die Woche und vor allem viel Spaß beim Tatort!