Bratwurstmadl

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  • Angezogen: Kuschelwuschel Jacke

    Ich glaube ich erwähnte es bereits am Rande:
    Während ihr schon „Iced“ Getränke schlürft, halte ich mich noch bibbernd an meinem Heißgetränk fest. Keine Frage, ich genieße die wenigen Sonnenstrahlen auf dem Berg genauso, allerdings trage ich über dem Bikini noch etwas mehr Textil.
    Meinen Skianzug zum Beispiel.
    Oder aber in meine Kuschelwuscheljacke von Mango.
    Das macht zwar die Grundproblematik nicht wett, lässt mich auch nicht weniger fluchen wenn ich all die schönen Biergärtenbilder meiner Bekannten auf Facebook sehe, hält mich aber zumindest warm genug wenn ich mich dazu entschließen sollte, als Protestbewegung sozusagen, meinen Kaffee mit Schuss auf der Dachterrasse zu trinken.


  • LOVE.

    LOVE.RING. via etsy

    Ein klitzkleines Döschen. Die Oberschwester Hildegard in mir erwartete schon fast Abführmittel in der Medikamentenschatulle. Oder eine kleine blaue Pille für extra viel Spaß.
    Aber du kennst mich zu gut.
    Und Sex haben wir ja eh keinen.

    Du rührst mir genau die benötigten eineinhalb Teelöffel in den Cappuccino bevor du ihn mir in die Hand drückst. Und du rührst mindestens 15mal im Kreis. So wie es sich gehört.
    Weil  sich sonst der Zucker unten sammelt.
    Und das ganze Süßungsgleichgewicht in meinem Heißgetränk im Arsch ist.
    Nachts, wenn es dunkel und keiner mehr auf der Straße ist, übst du mit mir das einparken und zeigst mir wie man an einer roten Ampel den Motor aufheulen lässt.
    Für ein bisschen Romantik lässt du auch schon mal das Cabriodach runter, legst „die Prinzen“ in das Autoradio und singst mit mir lautstark den „Mann im Mond“.
    An schlechten Tagen, also wenn ich mit dem Fuß aufstampfe und die Stirn in viele Falten lege, kochst du mir Miracoli, ganz gleich dass du auf so Convenience Food ja eigentlich überhaupt nicht stehst.
    Und an richtig miesen Tagen, da gucken wir dann zusammen Pumuckl und trinken noch etwas Kaba, mit Sahne. Und Streuseln. Und wenn du dann „Du kleiner Hooolzwurm“ nachplapperst, giggel ich so vor Lachen dass sich die Falten von meiner Stirn verziehen.
    Du hast mir schon hundertmal erklärt warum Snape eigentlich doch nicht der böse bei Harry Potter ist. Und beim nächsten mal, wenn ich frage, erklärst du es mir wieder, ohne eine Miene zu verziehen. Oder die Augen zu verdrehen.
    Als wir Paula abgegeben haben und ich bitterlich weinte, hast du einfach meine Hand gehalten. Und sie fester gedrückt. Keine blöden Worte.
    Und deswegen musst du auch nichts sagen.
    Ein Ring in einem kleinen Pillendöschen reicht viel mehr.

  • Die Pflicht ruft – ich ruf zurück!

    Kann man bei frühlingshaften -18 Grad einen Spaziergang in der Mittagspause wagen?
    Ohne anschließend sich Granu Fink für die gereizte Blase einschmeißen zu müssen?

    Mit Thermostrumpfhose geht alles!
    Und so packe ich mich farbenfroh wie immer ein (Frühlingsbeginn!) und schnappe mir meine Herzensdame um ein bisschen durch unser Bergdorf zu flanieren und Sonne für die Psyche zu sammeln.

    Gewärmt wurde ich von einem (Bade-)Mantel von Kaviar Gauche for Zalando // einem Beanie von adidas neo // Thermostrumpfhose vom tschibo // Strickkleid von Pimkie //
     Lederweste von ‚Der Italiener‘ // Stiefel Prada // Tasche Liebeskind

  • {Gib mir 5!} MAC Produkte um nicht auch nach Karneval wie ein Kasper auszusehen.

    Meinen ersten, erwähnenswerten, Unfall hatte ich mit 11 Jahren.
    Damals schenkte mir Tante Jessica, sicherlich mit guten Absichten, einen Duo Lidschatten.
    Mit rosa Glitter und königsblau. Mei, es waren die letzten Züge der späten 90er und man schmierte sich, nebst dunkler Lippenumrandung, alles erdenklich hässliche ins Gesicht.
    Völlig fasziniert von den neuen Möglichkeiten die sich mir, dank Tante Jessica und dem Manhatten Schminkprodukt, auftaten malte ich mich auch schon Schlumpfblau an.

    Die Reaktion meiner Mami, beim Anblick Ihrer erst- & einzigstgeborenen traumatisierte mich rückwirkend so sehr dass ich bis heute zum Augen Make Up per se ein Zwiegespaltenes Verhältnis habe.
    Das wiederrum bedeutet aber nicht dass ich mir den teuren Scheiß nicht doch kaufen würde.

    Ganz im Gegenteil. Einmal in den Fängen einer Douglette, lasse ich mir absoluten J E D E N Mist andrehen.
    Und wenn mein Badezimmer schon den Wert eines koreanischen Kleinwagens beinhaltet, so kann ich doch zumindest mit Gewissheit davon berichten was für Schminkhorste nicht und was wohl geeignet ist.
    Zeit für die Make-Up Rubrik „in die Fresse, ey!“ auf bratwurstmadl.de

    Um nicht auch an Aschermittwoch noch so auszusehen als wäre man Nathalie vom Babystrich in Teil I -IV gibt es heute die TOP 5 überteuerten & trotzdem tollen MAC Helfer für den unverfänglichen „Ich arbeite hier nicht“ Kiez Look.

    Gegen den fleckigen und versoffenen glänzenden Teint in der Früh: Studio Fix Puder.
    Kann keine Sau was mit falsch machen. Deckend und trotzdem leicht auf der Haut.
    Krieg ich auch hin.
    Ebenso der Concealer nach der Karnevalssause und gegen Augenringe und Pickel.
    Mit Blush Baby zaubere ich mir rosige Bäckchen und endlich etwas Farbe in mein kalkweißes Gesicht.

    Nach einer durchzechten Nacht schickt es sich nicht sonderlich den Mund zu voll zu nehmen und aufzureisen.
    Will heißen: Keine rotbepinselten Lippen die auch noch betonen dass man die ganze Nacht mit Graf Dracula und oder dem Teufel geknutscht hat. Also nein zu Russian Red und lieber zu Pink Plaid greifen. Bedarf keinen Lipliner und kann, dank dem rosigen Ton, auch mal schnell auf dem Fahrrad nachgezogen werden.
    Passend zu den wässrigen, versoffen Augen gibt es den Pro Longwear Lipglass noch oben rauf.
    Ein weiterer Vorteil des minimalistischen Make- Ups?
    Schnell wieder abgeschminkt wenn man endlich seinen Karnevalsrausch ausschlafen kann!

  • Schuhwerk, inspiriert von polnischen Spargelstechern

    Der Coolness Faktor verläuft direkt proportional mit der Hässlichkeit des Schuhwerks.
    Will heißen: Je grausiger die Schlappen desto mehr Instgram Follower kriegst du.
    Doch wo hört der Spaß auf?

    Bei Crocs.

    Als Lotte mir mit den Gesundheitsschlappen vor der Nase rumwedelte musste ich erst einen Würgereiz und anschließend einen Freudentanz unterdrücken.
    Schon letztes Jahr schlappten wir, im Partnerlook, durch Europäische Städte in unseren Gizeh Birkenstock’s.
    Der Witz dabei? Noch nie habe ich mir solche Blasen an der Fußsohle gelaufen wie in diesen Jesuslatschen.
    Doch mit meinen neckischen und tangoroten Madrid wird dieses Jahr alles anders.
    Die laufe ich, wohlweislich, jetzt schon mal ein.

    Ich hab nämlich viel vor diesen Sommer.

    Schweden. Blumen sammeln an Midsommer.
    Ein weißes Kleid aus Lochspitze, offene zerzauste Haare, rote Nägel und die Schlappen.

    Südengland. Die Street Art Tour durch Bristol.
    Zerfetzte Jeans, weiße Bluse, rote Lippen und die Schluppen.

    Noch skeptisch?

    Nürnberg. Müll raus bringen in Langwasser.
    Ausgebeulte Jogginghose, keinen BH, fettiges Haar. Und die Schluppen. 

     Aufgepasst dieses Jahr wird Madrid der heißeste Scheiß an den Füßen sein. Versprochen!

  • {Recht echt} Die Dicker Boots

    Wieder die Hälfte des Monatslohns am Wochenende versoffen?
    Jede Fashionista mit einem durchschnittlichen deutschen Nettoeinkommen muss sich spätestens am 25. eines jeden Monats entscheiden:

    Asos oder Aldi? 
    Miete oder Moschino?

    Beides? Bei den momentanen Dispo Zinsen kein Vergnügen mehr. Wer weiß dass besser als ich.
    Um Konsum und Kost eben doch noch unter einen Hut zu bekommen bedarf es oftmals etwas Kreativität und einer ausgeprägten Spürnase. Und die habe ich. Beileibe, was mir mein Vater da mitgegeben hat lässt sogar Owen Wilson & seinen Rüssel alt aussehen.

    Und siehe da… das Wildschwein hat seinen Trüffel gefunden:

    Isabel Marant Dicker Boots: Augen zu und Karte durch.

    Die Recht Echt Version vom Schweden: Auch noch ein Dinner beim Italiener drin! Oder zwei.
    Oder gleich bei H&M noch dreizehn Kilo Klamotten einpacken!

    links echt: Isabel Marant: EUR 370,00 // rechts recht echt: H&M EUR 35,00

  • SNAPSHOTS #3

    Gute Tage beginnen mit guten Taten. So rettete ich, im absoluten Kaufrausch, nicht nur eine Schmuckverkäuferin vor dem Ruin, nein, mit Hilfe meiner Fan Cap schenke ich den Menschen mehr Selbstbewusstsein und die Gewissheit dass man immer noch lächerlicher aussehen kann.

    Mission Bikinifit. Während ich an meinem fancy Minz- Zitrone Wasser nippe drängt sich mir nur ein Wunsch auf: I WANT IT ALL. I want Cola. Ohne light. Auch ohne Zitrone. Aus der Dose. Was ich nicht will ist Almased. Und Berge. Auch wenn sie – mit dem Schnee auf den Gipfeln- aussehen wie diese krr..krr.. Schokobergchen von Milka.
    Wenn es schon keine Kalorien mehr gibt dann doch zumindest was von MAC. Und da bin ich wohl ähnlich inkonsequent wie beim Diäten an sich.
    Dem momentanen Trubel sei Dank, teile ich nicht nur meine Liebe, sondern auch noch mein Bett mit meinen zwei Supermenschen. Und das bedeutet tägliche Pyjamaparty! Quatschen bis 3 Uhr morgens mit Mitesserstrips auf der Nase und dickbäuchigen Weingläsern in der Hand.
    Nächtelang Doctor’s Diary angucken und anschließend von Marc träumen. Stundenlang belegtes Badezimmer am morgen. Klamotten über den ganzen Fußboden verteilt. Es ist herrlich.
    Gegen die Augenringe hilft wieder fancy Zitronenwasser. Übrigens auch gut für die Fettverbrennung.
    Munkelt man.
    Und dann munkelt man ja auch dass man sich ab und an etwas gönnen soll. Einen Shoppingexzess mal wieder. Sushi im Bett. Sachertorte und Salamipizza weit nach 18 Uhr. Goldene Schuhe auf die sogar Thomas Gottschalk neidisch wäre. Geschmeide mit Kraftausdrücken (eine formidable Kombi, so by the way!) Mindestens genauso gut wie echte Klamotten. Für den Kerl. Und für den Mädelsabend.

    mehr bebilderte Alltagsgeschichten gibt’s von mir auf instgram hier

  • Ooops… ist das schon Frühling?

    Kaum komm ich von meinem Winter Wonderland Berg mal runter,
    zerfalle ich auch schon fast zu staub.
    Was ist da los?
    Frühling im Tal!

    Bei Temperaturen über 5° über der Null, greift der Durchschnitts Tiroler ja schon mal zur kurzen Hose und Mojito mit Cocktailschirmchen. Angesichts der momentanen Temperaturen in meiner neuen Lieblingsstadt Innsbruck wird wohl bald die Freibadsaison eingeleutet.
    Da sich mein Körper, mangels Disziplin und Lachgummi Soft, noch eher im Bearbeitung als im Bikinmodus befindet musste der modische Frühling bei mir eben eher klassisch eingeläutet werden:
    Ohne Jacke. Und mit Sonnenbrille auf der Nase.
    Und da es sonst meinem Fränkischen Herz vielleicht doch wie „Jack…Jaaaack!“ Dawson nach dem Untergang der Titanic ergangen wäre wurde die Jacke eben durch den 90er Flausch ersetzt. Zusammen mit dem neuen asos Röckchen und meiner Tschibo Thermostrumpfhose vielleicht kein Bikiniersatz. Aber mein fränkischer Beitrag zum Tiroler Frühlingsbeginn.

  • Kein Glitzer Bitzer Kleid.

    Richtige Mädchen…

    können sich traumhafte Pflechtfrisuren basteln oder zumindest Locken zaubern, die nach Elvital Werbung aussehen.  Künstliche Wimpern ankleben und anschließend auch wieder die Finger auseinander bringen. Mädchen schminken sich immer vor 21 Uhr ab, um Ihre Haut zu regenerieren. Mädchen essen keine Kohlenhydrate nach 18 Uhr -ja, und eigentlich ziehe ich vor soviel Selbstdisziplin den Hut.
    Wenn Mädchen Mädchenabende machen trinken sie Prosecco. Mit fancy und bunten Eiswürfeln. Und müssen davon nicht aufstoßen. Sie tragen super süße Kleider beim ausgehen mit passenden matchy matchy Nagellack und stolpern auch nicht auf den Bleistift dünnen Absätzen. Sie schreiben stündlich ihrem Booooyfriend dass es Ihnen supi geht und sie ihn über alles vermissen und lieben und und und. Mädchen essen -natürlich- nicht die Erdnüsse, die bereitwillig in der Cocktailbar offeriert werden. Und vor dem Schlafengehen turnen sie auch noch das easy Fatburner Workout zweimal durch.

    Ich…

    kann mir keine Frisur machen. Kann nur die Spitzen kaputt machen. Egal, welches Heißfrisiergerät ich in die Hand nehme – es geht nach hinten los. Ich schaffe es nicht, abends meine Klamotten gleich in den Schrank oder in die Wäsche zu packen. Ich schaff es noch nicht mal meinen Scheiß ordentlich über einen Stuhl zu legen. Wenn ich Hunger habe esse ich – ich esse eigentlich eh immer und den ganzen Tag durch.
    Ich habe mir letztens eine Shape Zeitschrift gekauft. Weil dort eine „14 Tage Bikini Fit“ DVD dabei war.
    Nach 2 Minuten desaströser Rumhopserei musste ich vor Anstrengung weinen. Wie ein Baby.
    Die Shape benutze ich jedoch ab und an als Unterlage beim Nägellackieren.
    Mehr Verwendung gibt es bei mir nicht.
    Bei uns gibt es auch Lieblingsgetränke: Bier. Da fängt es ja schon an. Du sitzt in der fancy Cocktailbar, mit wummernder Loungemusik und Nadja Ab del Farag am Nebentisch, und eine brüllt: „Ein Hefe!“
    Wir machen keinen Hehl daraus wenn wir rülpsen müssen. Im Gegenteil. Wir tun das aus voller Inbrunst und Liebe und klatschen uns anschließend auch noch anerkennend ab um unserer Hochachtung Ausdruck zu verleihen. Und weil wir auch lieber in Ulli’s Eck sitzen als bei Naddel braucht es auch keine rosa glitzer Kleidchen die nach Babystrich aussehen.

    Da braucht es richtige Klamotten.

    Meinen neuen Schnörkselpulli von asos. Der ein bisschen Bauchfrei, ein bisschen scheiße Geschnitten ist aber einfach superoberhammergut zu MAC’s Dica passt. Meine Lederhose/leggings von der man einfach das Bier abwischen kann. Und meine „Ich tret dir ins Gemächt“ Schuhe von Jeffrey Campbell.