Bratwurstmadl

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  • Bratwurstmadl auf dem Grafflmarkt


    Mit uns Nürnbergern ist es ja so – wir sind vielleicht etwas eigen.
    Oder engstirnig.
    Auch a weng grantig.
    Das hängt vor allem aber mit der miserablen Leistung unseres Fußballvereins, dem Glubb, zusammen.
    Aber man kann uns durchaus auch als charmant und weltoffen bezeichnen.
    Außer wenn jemand aus Fürth kommt. Da kennen wir dann kein Pardon.

    Unser Nachbarstädtla Fürth wird überhaupt erst geduldet weil die Brauerei Zirndorfer eben in ihren Landkreis fällt. Und die haben nun mal, das muss man ganz neidlos anerkennen, a g’scheids Bier.
    Das ist überhaupt erst der Grund warum die erste deutsche Eisenbahn Nürnberg mit Fürth verband – das Bier sollte schneller in eine anständige Gegend gebracht werden.
    Ein Besuch in der angrenzenden Stadt ist dann nur legitim wenn man etwas von Ikea braucht oder der Club mal wieder abgestiegen ist. Was viele als dogmatisch nun vielleicht ansehen ist in erster Linie nur eins- Selbstschutz.

    Und dann, letztes Wochenende – einmal falsch abgebogen, was in Fürth, das quasi nur aus Einbahnstraßen besteht, auch keine all zu große Kunst ist – und ich fand mich an einem durchaus schönen Plätzchen wieder:
    dem Fürther Grafflmarkt.

    Neben schönen Männern gab es dort allerhand Graffl, Gerümpel – würden jetzt die Preußen sagen.

    An einem lauen Sommerabend präsentierten fleißige Franken also auf maroden Tapeziertischen alles was ihr Dachboden so hergab.
    Von Abba Schallplatten über Glitzershirts von alten Lion- Club Damen und verstaubte Zinnfiguren – rund um die Gustavstraße wurde der Verkauf richtig angekurbelt.
    Wesentlich angenehmer zum laufen als bei unserem Nürnberger Trödelmarkt – im Gegensatz zu unserer bergigen Altstadt ist Fürth nämlich flach – nicht nur in kultureller Hinsicht!

    Nachdem ich den Franken beim feilschen zuschaute („Gibst mer zwa Euro“ – „ans fuffzig, mehr geb ich der ned!“ – „Ahja, passd schu“) der Livemusik andächtig bei einem Radler und 2imWeggla lauschte und mich durch die Tische stöberte, machte ich mich mit, zwei Bibi Blocksberg Kassetten im Gepäck, wieder auf den Heimweg. Denn das schönste an Fürth ist eben immer noch das Ortsschild nach Nürnberg.

  • Red Pants and lips


    Rot finde ich ja eigentlich doof.
    Die Farbe der Liebe erinnert mich primär an durchgestrichene Mathe Schulaufgaben, es scheint die PolyColor Tönung überhaupt zu sein wenn man ein Blog betreibt und erinnert mich an grässliche Flecken auf meinem (ruinierten!) weißen Lochspitzkleid. Zugegeben, letzteres habe ich selbst im Kampf mit den Promille und vor allem mit dem Rotwein geopfert.
    Aber der Grundgedanke bleibt.
    Rot ist eigentlich nicht meine Farbe.
    Und mehr Carmen Geiss als Carmen Nebel.

    Und trotzdem, als letzte Woche die Sonne mir aus dem Arsch und vom Himmel schien, war ich endlich mal so undurchschaubar wie das Ende einer Rosamunde Pilcher Verfilmung, und traute mich an rot.
    In alter JetSet Manie natürlich nicht ohne die Ray Ban Aviator Sonnenbrille.
    Mit meiner roten Lederhose vom New Yorker, einer weißen Bluse, Hippieketten vom Markt und glitzernden Jesu Latschen aus dem Chinaladen, hau ich aber auch ganz schön international auf die Kacke. JetSet eben, gell Carmen?

  • Bratwurstmadl auf’m Hurricane – eine Leidensgeschichte in 4 Akten

    Ähnlich wie der frisch begonnene Zara Sale ist so ein Festival vor allem eins: Ausnahmezustand.
    Mit vielen verrückten auf einem Haufen.
    Da ich mich schon ohne nennenswerte Verletzungen dafür aber mit finanziellem Ruin durch den ein oder anderen spanischen Schlußverkauf geschlagen habe, war ich recht optimistisch als ich mir das Curt Magazin, der Kurt Cobain unter den Stadtmagazinen – da ähnlich rockig und versoffen cool, mir Hurricane Tickets sponserte.
    Mit zwei Paletten Dosenbier, einem Blumenkranz und einem Discounter Zelt trat ich also den Weg nach Scheeßel, zum Hurricane Festival 2014, an.

    FREITAG, HURRICANE TAG 1
    Mein Eigenheim steht – dafür brauchte ich nicht mal ’nen Bausparer sondern 4 Schnäpse und zwei Anläufe.
    Meine Nachbarschaft ist ähnlich trinkfreudig und asozial wie ich es aus meinem Mietshaus in Nürnberg- Langwasser kenne. Na dann, Prost!
    Bevor ich jedoch zum Bierbong trinken genötigt werde schleiche ich mich auf das staubige Festivalgelände.
    Mein Tetrapack- Panzertape Wegbier, die Chaneltasche unter uns Festivalgängern, wird mir natürlich erst mal abgezwackt. Gierig wie ich bin entschied ich mich natürlich für die 1,5 l Version – Anfängerfehler.
    Sparsam wie ein Schwabe, überlasse ich natürlich dem Tertrapack nicht der Tonne – sondern kipp mir erstmal alles hinter die Birne. Noch so ein Anfängerfehler. Zumindest bin ich schon mal zum pogen für The Subways warmgetrunken. Und mit ein, zwei weitern Bier auch bereit zum grölen bei Flogging Molly.
    Ein bisschen Schmusen beim Genuschel von Angus und Julia Stone ist vorher auch noch drin.
    Und dann kommt ja auch schon Egotronic mit viel Geschrei und ein paar linken Parolen um’s Eck.
    Ein bisschen vom The Kooks gedüdel kann ich auch noch einfangen als ich mir meine chinesischen Nudeln – und klar, zwei Bier- reinhau.

    Um das ganze nicht in Freizeitstreß ausarten zu lassen – stelle ich mich brav an der langen H&M <3 Music Schlange an. Schließlich gibt’s da was für lau. Und Bier!
    Und tatsächlich, als ich nach 50 min. oben in der Bastelstube ankomme werden mir haufenweise Give- aways in die Hand gedrückt. Drölf Regencapes, ein Wollmützchen (hups.Ist nicht Juni? Gibts bei 18 Grad hier oben im Flachland nicht schon hitzefrei?) ein T-Shirt und sogar einen Jutebeutel darf ich mir bemalen.

    WOW! Das Bloggerherz in meiner Brust ist kurz vorm zerspringen. Noch ein paar Cakepops und ich hätte endlich mal ein anständiges instagram Bild beinander. #ilovemygeschenkefürlau

    Mit meinem verunstalteten Turnbeutel stolpere ich zur Blue Stage und somit zum Kasperl Theater.
    Hebe den Altersdurchschnitt zwar enorm an, sehe aber, ganz in alter Mentaltrainer Manie, natürlich sofort das positive an den vielen Minderjährigen im Publikum.
    Am Cocktailstand herrscht gähnende Leere und mit meinen 1.76m habe ich freien Blick auf die Bühne.
    Und dann hopst der Casper auch schon auf die Bühne. Und hopsasaa… haut richtig auf die Kacke. Ein Gassenhauer nach dem anderen zu dem die kreischende Menge mit den Füßen stampft und den ganzen Dreck aufwirbelt. Dazu grölt er „Tanz im Ascheregen“ und vielleicht weil es plötzlich so authentisch ist, (für Sandregen hätte es die volle Punkzahl gegeben, aber ist ja schon mal nah dran!) vielleicht weil er sich aber auch immer so dolle freut wenn er ins Publikum guckt – die Headliner auf der Green Stage nebenan sehen ganz schön alt aus. ( Die handvoll Publikum die Arcade Fire dabei zujubelt im übrigen auch!)
    Fühle mich ganz schön überlegen als ich dann auch noch diesen Thees Uhlmann auf der Bühne erkenne.
    Die Stimmung ist gut, auch wenn ich „Weißt du was du mir bedeutest“ nicht mehr ganz fehlerfrei mitsingen kann. Die Zunge ist aber auch schon schwer.
    Als die Reibeisen Stimme dann auch noch die 60.000 Fans animiert sein Hinterland mitzujohlen und ein paar Raketen raushaut wird mir ganz warm ums Herz – beim Feuerwerk muss ich mir glatt ein paar Tränchen rausquetschen die den ganzen Staub von meinem Gesicht waschen.
    Mein premenstruales Geheule klingt jedoch bis zum nächsten Akt wieder ab –  Macklemore lässt sich schließlich auch genügend Zeit bis er endlich mal auf die Bühne kommt.
    Seine Lady Gaga Show – viel Glitzer, noch mehr Kostüme – erinnert dann auch ein wenig an einen schlechten One Night Stand: zu kurz, zu aufgesetzt, zu laut. Aber Partytauglich eben.
    Wird jetzt auch Zeit für’s Bett.

    SAMSTAG, HURRICANE TAG 2

    Guten Morgen Sonnenschein! Tag zwei beginne ich stilecht: Mit einem monströsen Kater und zwei Paracetamol die ich mit einer „Frühstücks Hülse“ mal schnell runterspüle.
    Für’s Morgen Work Out bot sich die Fahrrad Disco an. Musik oder abgekupferte Julia Engelmann Poetry wurden nur über Boxen ausgespuckt wenn sich 5 Deppen fanden die vor der Bühne fleißig in die Pedale eines Heimtrainers hauten.
    Beim Lidl Rock Shop (geiles Ding!) gab es dann nicht nur das passende Frühstück nach so viel sportlicher Anstrengung (Bier.) sondern auch einen Security fachgerechten Tetrapack mit nur einem Liter Fassungsvermögen.
    Ich stelle fest: auf dem Campinggelände kann man sich prima die Zeit vertreiben.
    Schon alleins ein akzeptables Klo zu finden ist zeitaufwendig und nervenaufreibend.
    Ich erfreue mich an meinem neuen Trinkspiel – ein Schnäppschen für jeden Dödel der über mein Zelt stolpert. Den größten Spaß habe ich jedoch dabei über den Zeltplatz zu hechten, mit einem Stock rumzuwuchteln und dabei „Experliamus“ zu brüllen. Als ich auch noch „Morsmordre“ gen Himmel rufe und tatsächlich schwarze Wolken aufziehen bekomme ich es ein wenig mit der Angst zutun.
    Ich hab zuviel Harry Potter geschaut.
     Petrus Stimmungsschwankungen und das somit resultierende Aprilwetter halten mich ein wenig länger von den ganzen Stages weg als geplant – doch bei Fünf Sterne Deluxe stehe ich dann wieder an der Blue Stage und schwinge meinen Arm. Ganz so wie ich es von der Hartz 4 Empfängern aus dem WON gelernt habe. Bastille, die sich gleich danach auf die Bühne schwingen, sind so einschläfernd dass ich mir das ganze schön saufen muss – ein verhängnisvoller Fehler.
    Kann ich noch zwischen Marek Hemmann und Kraftklub schwankfrei hin und her hetzen und beide bejubeln, erlebe ich Moonbootica ganz so wie ich es von zuhause, aus der Rakete, kenne: im Delirium.
    Schade dass ich es nicht mehr zu Lilly Allen geschafft habe.
    Die Gute war nämlich, ähnlich wie ich, voll wie ein Waisenhaus in Kambodscha auf der Bühne gestanden.

    SONNTAG, HURRICANE TAG 3

    Ich bin positiv überrascht dass ich nicht in meiner Kotze aufwache.
    Habe ich wahrscheinlich meiner langen Lebenserfahrung – oder aber meiner emotionalen Reife zu verdanken. Der Rest meines Körpers verflucht jedoch mein physisches Alter. Ich klettere wie Ozzy Osbourne aus meinem Zelt. Mein hilfesuchender Schrei nach „Shaaaaaron?!“ wird jedoch mit einem fragenden „Helgaaa?“ von den Assis nebenan quittiert.
    Jetzt erst mal ein bisschen Wellness. Ganz Modemädchen gönne ich mir ein Full Body & Hair Festival Treatment mit Rosenblüten Bad (Ganzkörperwaschung mit den bebe Feuchttüchern für sensible Haut mit Rosenduft) eine Maniküre (Dreck unter den Fingernägeln mit einem gefaltenem Blatt Papier hervorholen) ein Haartreatment welches sogar Udo Walz platt macht (Trockenshampoo, mit Volumen) und eine Anti Aging Augenkur (Sonnenbrille auf die Nase)
    Wie frisch aus der Vogue entsprungen mache ich mich also in aller herrgottsfrühe wieder auf zum Festival Gelände. London Grammar ist schließlich schon für 13:30 angesetzt und liefern mit ihren melancholischen Klängen genau die passende Kulisse für meinen Kater um mich ein wenig in Selbstmitleid zu baden. Außerplanmäßig verzichte ich darauf mich von Jennifer Weist ordinär und vulgär beschimpfen zu lassen und genieße lieber die Sonnenstrahlen vom Riesenrad aus. Den Nachmittag verbringe ich dann wieder vor der Blue Stage wo erst Passenger uns auffordert mit ihm die Festival üblichen Dixies zu „haten“ und sich anschließend mit seinen Coverversionen wie „Wake me up“ in die Herzen des schmusenden Publikums singt.
    Und sich außerdem einen fetzen Sonnenbrand holt.
    Hat ja keiner damit gerechnet dass wirklich die Sonne so runterhaut.
    Damit bei soviel Schmusemuse nicht aus versehen und unbeabsichtigt Kinder gezeugt werden wird vor Ed Sheeran noch schnell Bonaparte eingeschoben. Ich versuche mich auch daran ein wenig zu „Anti Anti“ rumzuhopsen, meine Raucherlunge lässt mich jedoch gerade mal bis zum Refrain durchhalten. Es ist ja aber auch schon Tag 3. Da sind die Lebensgeister auch einfach nicht mehr so vital.
    Ed Sheeran, der Hobbit (-songwriter) haut dann eine Ein-Mann-Show par excellence hin, von der sich so der ein oder andere Hochzeits- Alleinunterhalter eine Scheibe abschneiden kann.

    Ich bin euphorisiert und auch schon wieder etwas vom Tetra- Rotwein betüddelt, und freue mich auf Fettes Brot. Mit Ellenbogeneinsatz und wüsten Beschimpfungen („Verpisst euch, im Gegensatz zu euch war ich schon auf der Welt als die Jungs ihr erstes Album rausgebracht haben – ich hab es sogar! Auf Kassette!!!!)
    erkämpfe ich mir einen Platz vor der Bühne.
    Zwar sehen Boris, Björn & Martin nicht ganz so verkleidet aus wie bei ihrem Auftritt in München – die Show ist trotzdem die gleiche wie bei ihrer Tour. Ein paar Special Effects werden zumindest abgeliefert : Teddybären zerstört, Bälle auf’s Publikum geschmissen. Für eine Zugabe hat’s dann aber nicht mehr gereicht. Noch vor Verstummen der letzten Töne stürmt das Publikum geschlossen zu Seeed.
    Die haben zwar ein Orchester, aber nicht genügend Songs, für einen ganzen Auftritt, die massen tauglich sind – und mischen somit eben ein paar Peter Fox Hit’s in ihr Programm. Der Stimmung tut das keinen Abbruch – alle schütteln ihren Speck bis zum bitteren Ende.

    MONTAG, HURRICANE TAG 4

    Als ich aus meinem Zelt klettere um die Blase zu entleeren bin ich erschüttert. Die Dixieklo’s sind abgefackelt oder zumindest umgeworfen worden und lassen mich, wie Veronica Ferres in Bestleistung bei einem traumatischen ZDF Kriegsdrama, zu den festen Sanitäranlagen über das Schlachtfeld laufen.
    Mir reicht’s jetzt. Ich bin nämlich, genau wie das Zeltlager, bis obenhin mit Scheiße voll.
    Und ich seh auch so aus. Und deswegen Tschüß Hurricane – hallo Niveau!

  • Der Outfit Quickie: Raus aus dem Haus!


    Nach einem Festival, nach 3 oder 4 Tagen Ausnahmezustand und Dosenbier, ist es ein bisschen schwer wieder zurück in den Alltag, in die Realität und in einen geregelten Stuhlgangrhythmus zu finden. 
    Die Popel sind noch ganz schwarz vom Staub des Geländes und du schüttelst immer noch das Konfetti aus sämtlichen Körperöffnungen.
    Man würde ja gern den Zauber eines solchen Festivals mit auf die Arbeitswoche ausdehnen. Aber, anders als auf dem Acker, erntet man nunmal keine bewundernden Blicke im Büro dafür die Bierdose hinterrücks zu werfen. Und das Batmankostüm kam vor den Dixiklos auch einfach besser als bei Aldi an der Kasse. 
    Was hilft gegen die aufkommende Melancholie? Im Bett bleiben und sich verschanzen. 
    Oder eine Blumenhose. Die lässt zumindest kurzweilig nochmal die Ackereuphorie aufkochen. 

    Ich habe immer noch Restpromille im Gesicht sowie eine Blumenhose von Zara, Sandalen von Promod, ein Shirt von Kookai, Blazer von Marc Cain und eine Tasche von Liebeskind am Körper Hängen.

  • Ringelshirt und musterpants


    Damit der Haussegen nicht schief hängt bietet es sich an, ein paar mehr Gemeinsamkeiten aufweisen zu können als nur den selben Nachnamen im Pass.
    Man denke an die Weasleys und ihre rote Mähne.
    Mit nur einer Poly Colour Tönung zum Familienglück quasi.

    Bei mir in der Familie sind wir da etwas pragmatischer, liegt aber auch vielleicht daran dass wir in der Familie einfach nicht den Teint für eine andere Haarfarbe als Straßenköterblond haben.
    Wir haben eben andere Gemeinsamkeiten. Schlechtes Bindegewebe zum Beispiel.
    Oder die Affinität zu koffeinhaltigen Heißgetränken.

    Vorallem aber die Vorliebe zu Ringelshirts.
    Da wird das gemeinschaftlichen Frühstück schon mal zu ’ner Shanty Chor Versammlung.
    Und solang wir noch nicht bei Ina Müller saufen singen dürfen, trage ich eben meine Ringel im Alltag.
    Und sende ein beherztes Moin Moin nach Berlin!






     Ich trage meine Familie immer im Herzen und ein Ringelshirt vom Schweden, Boyfriendblazer von Marc Cain, eine Hose von Laufsteg, und Converse Sneaker.

  • Bratwurstmadl und das Festival


    Wenn ich darauf brenne Besoffenen beim kotzen zuzuschauen warte ich eigentlich ab bis Mami mal wieder bei ihrer alten Schulfreundin Marion eingeladen ist.
    Nicht so dieses Jahr!
    Angefixt von den letzten 38 Instyle Ausgaben – die ja kein anderes Thema mehr für ihre Modestrecken außer Festivallooks finden- und dem Sperrmüllflair an der Münchnerstraße nach Rock im Park wurde es Zeit, mal selbst das Zelt aufzuschlagen.

    Getreu dem Motto:
    Nürnberg ist ’ne schöne Stadt da lohnt es sich zu leben –

    drum fahren wir nach Scheeßel und benehmen uns daneben!,
    zieht es mich in den hohen Norden: zum Hurricane Festival. 
    Gummistiefen statt Peeptoes.
    Dosenbier statt Hugo.
    Und so fresse ich, voller Vorfreude, schon mal meine Kohletabletten. Denn auch wenn ich die kommenden Tage unter meinem Niveau wahrscheinlich Limbo tanzen kann- geschissen wird zuhause! 

    Ich habe die Moral über (Bord) geworfen sowie einen Parka von Guess, meinen Playsuite von Zara, einen braunen Gürtel, Sonnenbrille von woodfellas und High Heels von Chiarini.

    Natürlich werde ich die kommenden Tage nicht wie eine billige Chiara Ferragni – Coachella Version rumtorkeln. Wer die schonungslosen Livelooks sehen möchte sucht einfach das #bratwurstmadlaufmhurricane

  • Side, Turkey

    Es ist 17:48 als ich mich in die Dusche hangele.
    Die grell türkisen Fließen lachen mich, mit ihrem pseudo- hippen 70er Jahre Muster, hämisch aus.
    Es ist 17:49 und ich bin betrunken.
    In meinem Kopf kreisen nur so die Gedanken.

    Kurz vorher bin ich gerade eben erst hier angekommen. Der Flug hatte Verspätung, war vollgestopft mit Pauschaltouristen die bei der Landung klatschen und Tomatensaft in der Luft ordern.
    Nachdem ich den Koffer -endlich- in mein Zimmer gerollt habe bin ich losgelaufen. Schnell, ein bisschen auch mit klopfendem Herzen. Ich habe mich durch die Hotelanlage geschlängelt, bin dem Rauschen gefolgt.
    Bis ich endlich den Sand zwischen den Zehen spüre und einen hellen Streifen am Horizont ausmache.
    Sonnenaufgang. Das ist wenigstens nicht ganz so kitschig und vertrage ich gerade noch so vorm einschlafen.

    Ich befinde mich im All Inclusive Himmel. Ich trage ein lächerliches Band am rechten Arm, was weder zu meinen Bikinis, noch zu meiner bisweiligen Einstellung gegenüber Abenteuer und Urlauben passt – mir jedoch ungehinderten Zugang zu einer Cocktailkarte in dem Ausmaß der Nürnberger Gelben Seiten und einem posttraumatischen Erlebnis bei den Weight Watchers nach dem Urlaub erlaubt.
    Aber die Cocktails sind gut und werden mir sogar am Strand serviert (wo ich sie nach 8 Tagen ungehindert auf meinem Kugelbauch abstellen kann – und nicht mehr dieses Schirmtischchen vollstellen muss!)
    Und ich liege in der Sonne und quatsche beherzt mit meiner Mutter und trinke und läster ein wenig über die Lederapfeldamen, die zuhause, in Essen- Katernberg, bestimmt mit Bussi links- Bussi recht von der Solarium- Beratungs- und Geräte- Reinigungsfachangestellten begrüßt werden und trinke und esse Melone und trinke – und… werde von meiner Mutter unter den Sonnenschirmtisch getrunken.
    Ich gestehe: mir war schon bewusst dass meine ehemals Erziehungsberechtigte nicht von einem Ingwerwasser und Arte Themenabend rückwirkend behauptet: „Du, ich hatte einen ganz ausgelassenen und euphorischen Abend“. Dass Mami aber Guns’n Roses unter den Tisch trinken kann und anschließend noch unter ihren Vileda Wischmopp Limbo tanzt, damit hatte ich in der Tat nicht gerechnet.

    Und so stehe ich, um 17:53 Uhr, immer noch unfähig mich einzuseifen bedröppelt und voll wie das Arbeitsamt am ersten des Monats in der Dusche.

    Warum ich das jetzt erzähle – keinen Schimmer.
    Anders als mein Top was ich nach meiner Promillereichen Tea Time zum Abendessen trug.
    Das schimmert doch ganz schön.
    Und eine besser Assoziation zum Outfit kriegt man als Pauschalurlauber eben auch nicht mehr hin!


     Ich trage keine Verantwortung für die Peinlichkeiten des Abends und ein schimmerndes Top von H&M – sehr sehr alt, daher sehr sehr klein und sehr sehr eng- meine „ich zieh sie einfach nicht mehr aus“ Hose von Zara (mir wurde sie aber schon vom Laib gerissen und gewaschen – ehrlich!) und 7- Meilen Stiefel Sandalen von promod.

  • #FCfindyourlook

    Amsterdam – das ist doch die oftmals besungene Stadt mit dem Touri Schriftzug, den netten Coffeeshops, dem himmlischen Hagelslag und der niederländischen Fashion Week.
    Und nachdem Sylvie Meis sich bei uns durch RTL Casting Shows piepst braucht es wohl eine andere Powerfrau die sich in Amsterdam in das Getümmel stürzt -mich!
    So folge ich dem Ruf der mich von Fashion Chick ereilte und warf mich für die MBFWA in Schale.
    Sich als Modebloggerin aber mit nur einem Outfit durch einen vollgepackten Fashion Week Tag zu hetzen ist jedoch ebenso effektiv wie einem Sprinter ins Knie zu schießen.

    Um für den Modezirkus gewappnet zu sein – da braucht es also einen Allrounder,
    einer der viel und immer kann. Was man bei Männern vergeblich sucht – all das fand ich in meinem Silvian Heach Overall!

    Und mit ein paar schnellen Basics – da wird aus dem Goldstück das Grundgerüst für meinen Tag auf der Fashion Week in Amsterdam:

    Morgens, halb 10 in der niederländischen Hauptstadt:
    die ersten Laufstege, ein paar Showrooms – die Frisur sitzt! 

    Damit es am morgen noch entspannt und blasenfrei bleibt (über)trage ich nicht nur alle wichtigen Ereignisse in mein schlaues Buch sondern auch ein lockeres Batikshirt von XXLA Femme, meine ASH Sneaker und eine Michael Kors Tasche um Kamera, Timer und paar Tütchen mit Gummibärchen von Candy Freaks – wobei mit Tütchen muss man ja in Holland aufpassen!

    Mittags, 14 Uhr nach dem Lunch:
    ein paar Streetstyles knipsen, ein bisschen durch die Stadt schwofen und holländische Traditionen zelebrieren.

    Kurz aufatmen bevor es weiter geht: Für den Nachmittag habe ich schließlich auch allerhand geplant!
    Drum schnell die Haare aufgeschüttelt und schnell ein bisschen was wechseln.
    Ich ziehe den Hut vor sovielen Kombinationsmöglichkeiten-  und eine weiße Bluse von Zara, Pilotenbrille ebenfalls von Michael Kors (Schnäppchenalarm im Village gewesen!) & ganz traditionell wie es sich für die Niederlande gehört – weiße Clogs von Gabor an.

    Abends, 19 Uhr kurz vor Schluss:
    die letzten Shows, das letzte Blitzlichtgewitter und ein paar Cocktails –  die Frisur: ein heilloses Durcheinander!

    Zum Schluss wird Vollgas gegeben – schließlich soll der Overall von Silvian Heach zeigen was er so drauf hat! Die Haare schnell, ganz Messie halb hochgesteckt und mit neuen Accessoires in den Abend und eine lange Nacht gestartet – hoffentlich von ein paar internationalen Fashionchicks begleitet!
    Ich werfe nicht nur die Vernunft am Abend über Bord sondern auch meinen Business Blazer von Guess, meine Rockstuds und ein Louis Vuitton Täschchen vom Mamerl über!

    Mit so einem Lieblingsstück kann man sich doch in Amsterdam sehen lassen, oder was meint ihr?
    Obacht Amsterdam, wir sehen uns! Da wird aus dem Bratwurstmadl dann mal kurz ein Hagelslag Madl
    Und deswegen Tot binnenkort!

    #fcfindyourlook

  • THE KOS DIARY #5 Black and white

    Zugegeben, ich schäme mich immer ein wenig für uns Deutsche im Urlaub.
    Für das Schuhwerk, für Worker Pants und beige Bermudashorts sowie für schwäbische Konversationen im Allgemeinen.
    Das Fremdschämen geht manchmal sogar soweit dass ich mich mit einem schnodderigen Genuschel als Engländerin ausgebe. Um den Look zu komplettieren bedarf es auch gar nicht viel:
    Fix beim Sonnenbaden die Sonnenmilch vergessen und schon nach dem Frühstück ein paar Bier hinter die Rübe kippen – für mich hellen Hauttyp ist die Tarnung dann nahezu perfekt.
    Besonders toll kommt meine rotgefärbte Haut in einem schwarz weiß all over Look dann zur Geltung.
    Ich trage diesmal nicht nur die Schuld an etwaigigen Hautkrebsschäden sondern auch noch meinen Rock von Unger, eine weiße Bluse und meine all time favorite Heels von Zara.