Dem ausgefuchsten Blogverfolger mag es nicht entgangen sein:
Mit Frisier – Heißgeräten ist es wie mit dem Dreisatz bei mir – versteh ich, in der Theorie.
Anwenden kann ich aber beides nicht.
So entstand auch der folgende Look. Angespornt von einem fancy Youtube Video und einem Gläschen Vino zückte ich Lockenstab und wickelte.
Das Ergebnis? Ließ sich nur mit dem Rest der Flasche Wein ertragen.
Heute schmücke ich mal mit fremden Federn. Ha! Und angesichts meines Kleides ist es wohl so ziemlich die läppischste Einleitung die ich für einen Post gefunden habe.
In der Tat ist die Tasche aber von meiner Lieblingsfreundin Chulia geklaut. Versteht mich nicht falsch, ich will hier Diebstahl auch gar nicht gutheißen – und abgesehen von einigen Heimatbesuchen in denen ich mich wie eine diebische Elster auf die Designertaschen meiner Mutter stürze- habe ich auch damit gar nichts weiter am Hut.
Aber Chulia’s Urlaubsmitbringsel hat so gut zu meinem Pocahontas Gürtel gepasst, da war der Drop gelutscht.
So, verzeiht mir dieses kurze und knackige Intermezzo – Bibi’s Geburtstag steckt mir noch in den Knochen und gleich mach ich mich auf in die Heimat um Anja unter die Haube zu bringen.
Anyone irgendwelche Tipps was man mit Augenringen im Real Life, so ohne Photoshop, macht?
Mit neuen Schuhen ist es für gewöhnlich wie mit Diäten.
Unsere schnelle Begeisterungsfähigkeit brockt uns den Mist ein.
Oder ein schlechter Tag. Auf der Waage.
Sind wir am Anfang noch hellauf begeistert und dementsprechend euphorisch, wird uns spätestens nach einem kurzen Weilchen bewusst was für Höllenqualen noch auf uns zu kommen. Oder halt wenn wir zufällig über ein Snickers stolpern.
Wie kann es sein dass Frauen dieser Welt rational genug handeln wenn es um Bildung und Baum pflanzen geht, es aber nicht auf Reihe kriegen eine vernünftige Entscheidung in Bezug auf Ernährung, Fußbekleidung oder Männer zu fällen?
Ich zum Beispiel, erprobt mit Diäten, gebrochenen Herzen und teuren Schuhen (was im übrigen auch gerne mal zusammen einhergeht, schon mal aufgefallen?) bin immer noch naiv genug um meine Vorsätze regelmäßig über Bord zu werfen.
Als ich über die roten Pumps stolperte wusste ich sofort dass ich a) darin bestimmt nicht laufen könnte b) mit aller Wahrscheinlichkeit sie nicht ins Büro anziehen würde und c) eh schon irgendwo ein rotes Paar zuhause hatte.
Und trotzdem. Vielleicht war es die allseits bekannte Liebe auf den ersten Blick, vielleicht aber auch nur Unvernunft, bestimmt aber der verdammt günstige Preis (Spanienurlaub!) – die Teile landeten natürlich mit mir an der Kasse.
Und dann – die Euphorie heute: Sie passten zum Look, zum Anlass (Feierabendcocktail) und selbst über’s Kopfsteinpflaster schwebte ich wie eine Göttin.
Selbstsicher und ein wenig Stolz lachte ich mir in’s Fäustchen.
#yolo und so (Mami, das bedeutet You Only Live Once und bedeutet so viel wie mach’s einfach, später bist du zu alt und dick dafür, Anm. d. Red.))
Ich war mir sicher: Nur wer leichtsinnig und ein wenig irrational handelt hat Spaß im Leben.
Dann legte es mich der Länge nach auf’s Maul.
Und ich war wieder am Boden der Tatsachen angekommen.
“A blond in a red dress can do without introductions –but not without a bodyguard.”
Ich gestehe: bisweilen hatte ich meine Bedenken mit rot.
Kannte ich die Farbe doch nur von meinem Kontostand.
Letzten Samstag dann die Erkenntnis:
Was anderes hast du gerade nicht zum Anziehen.
Und siehe da – aus der Not eine Tugend machen!
Rot macht mich gefährlich. Undurchschaubar.
Als wüsste man nicht ob das Wodka oder Wasser in meinem Glas ist.
Als würde ich mit einen Fremden flirten.
Als würde ich Nächte durchtanzen.
Als würde ich jeden Moment zu neuen Abenteuern aufbrechen. Mit dem Cabrio und Diana durchbrennen.
Und genau wie mein Konto, fühle ich mich mit rot ganz fabelhaft.
Muss mir neue Freunde suchen – zum einen, weil die alten zuviele Peinlichkeiten von mir wissen. Zum anderen, weil sich meine Lieblingsmenschen alle über diese anhaltende Hitzewelle beschweren.
Ernsthaft jetzt?
29 Grad im Schatten mit einem gekühlten Rosé im Glas erachte ich nämlich als absolutes Luxusproblem und erfreue mich auch weiterhin an der Sonne in Frankfurt.
Nachts unterm Sternenhimmel im See baden.
Einem Obdachlosen ein Wassereis schenken.
Die Kollegen mit der Wasserspritzpistole nass machen. (Kommt vielleicht nicht in allen Job’s gleich gut an wenn man mit dem Super Soaker 2000 reinstürmt. Könnte mir vorstellen dass man den Punkt von seiner Liste streichen sollte wenn man, beispielsweise, in einem OP steht oder aber am Kundenschalter der örtlichen Kreissparkasse. Aber nur so eine Vermutung.)
Ich für meinen Teil habe beschlossen jeden Sonnenstrahl noch in vollsten Zügen zu genießen. Daher sieht auch mein heutiger Look mehr nach Badestrand als Business aus.
Um mich trotzdem als Fashionblogger in Frankfurt sehen lassen zu können (das Leben hier auf der Goethestraße ist hart, Digga) musste der Look natürlich noch Carmen- Geiss mäßig aufgeprollt werden.
Da Silikon keine Option war ging das am schnellsten mit meiner Boy (übrigens mein einziger Boy der mir nicht widerspricht!) und passenden Chanel Espandrilles, die ich vor zwei Jahren supergünstig auf Rebelle käuflichst erworben habe. Wobei meine Freunde auch hier bei meiner Definition von günstig erschüttert den Kopf schütteln. Wie gesagt, ich brauch neue Freunde!
Eigentlich wollte ich ja jetzt schon starten und euch meine neuen, heißen Sommerlooks vorstellen.
Wie einige vielleicht aber mitbekommen haben, ist es in Deutschland aktuell heißer als Charlie Hunnam oben ohne – nicht das sich mich darüber beklagen möchte.
Im Gegenteil. Ich habe mittlerweile den Bräunungsgrad von Pocahontas erreicht was, zugegeben, etwas unnatürlich aussieht, jedoch habe ich gelesen dass man auf brauner Haut Cellulite nur kaum wahrnimmt und mich daher gegen die vornehme Blässe und für die Sonnenmilch mit Bräunungsbeschleuniger entschieden.
Aber sind wir ehrlich: Bei den Temperaturen ist nicht viel mit fancy Fashionblogger Style. Oder gar überhaupt einem Style. Bei 38 Grad gibt es eigentlich nur eine Option: gar keine Kleidung.
Nicht dass ich damit ein Problem hätte. Für meinen Blog entschied ich mich trotzdem auf die Freizügigkeit zu verzichten. Nicht mal des Jugendschutzes wegen.
Zum einen natürlich weil man sich über die Authentizität streiten könnte wenn ich jetzt, so gar nicht bekleidet, mit einer Statement Kette um den Hals, in den Frankfurter Straßen rumstreifen würde.
Bin ja nicht Michaela Schäfer.
Zum anderen stehen mir – sagen wir mal- potenzielle 10 Kilo im Weg.
Und um oben erwähnte Cellulite Theorie bestätigen zu könnten müsste ich wohl mit Whoopi Goldberg sonnenbaden.
Ich erspare uns den erbärmlichen Anblick und greife daher auf ein älteres Outfit zurück, ok?
Mit den Fundstücken der aktuellen Zara Kollektionen ist es so oft wie mit meinem Exfreund – find ich immer dann toll, wenn schon vergriffen.
Und dann – wenn du den Typen oder das Kleidungsstück an einer anderen Dame erblickst wird dir klar: WILL ICH JETZT DOCH!
Ganz nebenbei erwähnt, die Parallelen zwischen Männer und Klamotten kommen nicht von ungefähr, das müsst ihr zugeben: Beides gefällt uns nur wenn sie sauber sind, gebrauchtes will man nur ungern haben und wenn man den gleichen Mann oder Klamotte zu oft an anderen Tussis erblicken, sind wir durch damit.
So geschehen auch mit dieser Boho- Hippie- Klimbim Jacke. Im Laden noch als „alternative Decke für Frauen mit Räucherstäbchen Affinität“ befunden, merkte ich im Nachhinein schnell dass mein ganzes, zukünftiges Glück wohl von dieser Jacke abhing.
Doch es kam wie es kommen musste: A U S V E R K A U F T! Oder eben nur noch in Embryonengröße verfügbar, so dass ich noch nichtmal einen Arm mit der Jacke hätte bedecken können.
Für mich war klar: Mein balearischer Inselurlaub – ohne das Hippieschmuckstück gelaufen!
Doch dann – die unverhoffte Wendung im dramatischen dritten Akt- als ich gerade wie ein Trüffelschwein die Zarafiliale in Palma durchkemmt habe, tat sich der Himmel auf : Die Jacke hing da – erheblich günstiger als in Deutschland!
Und jetzt, so mit Jacke und Räucherstäbchen, weiß ich: Das war Schicksal.
Ganz anders als mit Paul, dem Wicht. Der ist zwar jetzt auch billiger – in einer anderen Art und Weiße aber, versteht sich.
Ich glaube ich habe meine Bestimmung gefunden. 
Ich glaube ich habe meine Bestimmung gefunden.
Zugegeben, es hat ein wenig gedauert.
Und meine Bestimmung ist es auch gar nicht, wie ursprünglich gedacht, möglichst viel Kalorien in möglichst kurzer Zeit wegzuatmen.
Ich wurde dafür gemacht möglichst formschön (Form hab ich ja schonmal) mich dem süßen, ja fast schon hippiesken Laissez- Faire hinzugeben.
Boot fahren. Cocktail trinken. In den Sonnenuntergang tanzen.
Wie kann es sein dass ich ganze Monatsgehälter in die Investition von Schuhen gesteckt habe, wo es mich doch so ganz und gar erfüllt barfuß zum Spitzenkleid durch die Welt zu tänzeln?
Man sagt, es gibt diese Momente im Leben einer Frau die dein komplettes bisheriges Leben verändern.
Der Heiratsantrag.
Die Geburt deines Nachwuchs.
Deine erste Chanel Tasche.
Man sagt, es gibt diese Momente im Leben einer Frau die dein komplettes bisheriges Leben verändern.
Der Heiratsantrag.
Die Geburt deines Nachwuchs.
Deine erste Chanel Tasche.
Zugegeben, nicht alle sind so markerschütternd und wichtig für dein weiteres Dasein.
Babys zum Beispiel, schrumpelig, nörgelig und niemand gibt dir einen Garantieschein dass es dir tatsächlich gefällt – Stichwort Arschlochkinder.
Ganz anders aber bei Chanel. In dem französischen Traditionshaus hat „Hässlichkeit“ nämlich gar keinen Bestand. Das ist ein bisschen so wie bei Fettes Brot – was sie abliefern muss gefeiert werden.
Ein weiteres Argument – es tut mir Leid wenn ich die Rosamunde Pilcher Freunde nun verprelle- seht euch die Statistiken an. Der Mann geht, die Chanel Tasche bleibt.
Wie praktisch also dass du nun deinen Boy immer an deiner Seite hast.
Dabei möchte ich den ganzen Konsumismus gar nicht schön reden. Ich gehöre eigentlich gar nicht zu den FDP Wählern. Trotzdem finde ich sollte man etwas Nachsicht walten lassen:
Ich bin Scheidungskind ohne Idealgewicht, natürlich kaufe ich mir gesellschaftliche Akzeptanz!
Um den Ball denoch Flach zu halten gibt es zu meinem Kleinwagen einen Vintage Rock aus zweiter Hand – was Neues war nicht mehr drin. Geld muss ja wieder reingeholt werden.
