Kategorie: alte Posts

Meine Damen und Herren,
heute singt für Sie live:
DAS NIVEAU!

Karla ist im Karnevalsmodus.

Also schmiss ich mich Freitag Abend in den Feierabend Verkehr und kurvte nach Tirol.(offensichtlich nicht die beste Idee: Die Autobahnen in und um München sind um diese Zeit in etwa so voll wie ein Waisenhaus in Kambodscha)
Ist natürlich nichts, wenn man so gedulderpobt ist wie ich und damals vor H&M für die Jimmy Choo Collection sich die Beine in den Bauch stand.
Nach elf Stunden Autofahrt, gespickt mit Hörbuchklassikern wie „Sorge dich nicht lebe!“, „Bibi Blocksberg“ und dem neuen Helene Fischer Album war ich also endlich in Obergurgl und meine Beifahrer kurz vor dem Suizid und mit den Nerven am Ende. (Empfohl natürlich umgehend die Lektüre von „Sorge dich nicht- lebe“, was mit starker Verachtung und Missachtung quittiert wurde – undankbares Volk!)
Um die verbleibende, begrenzte Zeit am nächsten Morgen also auf der Piste optimal auszuschöpfen oder (und das wäre jetzt an dieser Stelle auch ehrlicher) um mich ein bisschen Skitauglicher zu machen, hatte ich einen perfiden Plan mir ausgeklügelt: Ich schmuggelte mir kleine Schnaps Klopfer in meinen Rucksack und betrank mich sicherheitshalber schon mal im Lift. Im Zweifel immer Mut antrinken sagte bereits Oma. (Ich bin mir fast sicher das tat sie nicht, tut der Sache jetzt hier aber keinen Abbruch) 
So stand ich also, nicht viel mutiger und auch etwas angeschickert, auf 3080m Höhe und überlegte ob ich eigentlich noch Auslandsversichert -und wenn ja, wo?- war. Vergisst man ja nämlich oft.
Also, das Österreich Ausland ist. Begrüße ich ja auch. Distanziere mich nämlich sorgfältig von einem Land, dessen Höchstgeschwindigkeit auf der Autobahn noch meine Uroma im Rollator übertreffen kann.

Vier Stunden später hatte ich nicht nur den Bogen raus – ich war mittlerweile so rotzebesoffen dass ich sogar anfing, Skischulkindern den Weg abzuschneiden. Hatte aber gar nichts mit meinem Selbstwertgefühl, welches direkt proportional zum steigendem Promillespiegel wuchs, zu tun. Mit ausgereifter Sehschwäche, ausgestattet mit einer Skibrille ohne Sehstärke, ist man eben schnell über so ein kleines, blödes Balg gefahren. Fand auch niemand so cool dass ich den Kindern als Entschädigung ’nen Feigling anbot. (Weil doch auch klein) Bevor ich mir jedoch den Elternbeirat der Skischule als Freund machen konnte, bugsierte man mich in die Schirmbar. Verwirrte mich ebenso zutiefst, findet man in diesen runden Bars doch nur zunehmend schwer die beschissene Tür. Das ich zweimal gegen die Wand gelaufen bin blieb – gott sei dank- unbeobachtet und unkommentiert. Nach einem weiteren Gösser Radler ging es dann endlich die letzte Abfahrt runter.
Als es mich dabei zweimal auf die Fresse legte, hatte ich natürlich mehr Schnee im Gesicht als Christoph Daum zu seinen besten Zeiten – Daddy wäre ganz bestimmt stolz gewesen auf mich.

Wenn man sich von den Bergen entfernt, so erblickt man sie erst recht in ihrer wahren Gestalt; so ist es auch mit Freunden.

Nichtmal 48 Stunden konnten wir in den Bergen bleiben, trotzdem war jede Minute mit euch wieder wunderschön. Danke dass es euch gibt. 

Das letzte mal als ich mir von Beyoncé ein Lied in meine Playliste geladen habe war ich, im nachhinein betrachtet, nicht ganz so bei vollem Bewusstsein. Zumindest würde ich das jetzt natürlich vor pseudocoolen Hip Hop Freunden und den bekannten Elektrodruffis bezeichnen. Aber wem machen wir was vor, solche Freunde, vielleicht aber auch im Allgemeinen, habe ich ja gar nicht. Ich kann also mit gutem Gewissen -und dem dritten Aperol Spritz an diesem Sonntagabend- den Song von Mrs. Jay-Z laut aufdrehen und dabei ein bisschen vor mich hinschmachten. Dass die alte sich sexy, aber nicht billig, durch den Clip tanzt – okay. Der makellose Teint und die Figur dazu – beneidenswert. Dass sie nach sechs Jahren Ehe mit dem Gansterrapper sich immer noch so heiß am Strand räkelt – eine glatte Lüge! Man sehe sich nur mal in einer durchschnittlichen All – Inclusive Anlage in der Türkei um – da haben sich die fetten, verbrannten Liebespaare ja auch nicht mehr zu sagen als „Gibt es denn schon Kuchen jetzt???“ Ich habe Freundinnen, die verspüren mehr Befriedigung wenn sie bei Zara ein Sale Schnäppchen machen als beim Anblick auf ihren Alten. Natürlich distanziere ich mich ausdrücklich von Gewohnheit, von Jogginghosen in Beziehungen und Pupsen voreinander. Als Frau willst du manchmal gar nicht zuhause am Herd stehen – du willst wild und leidenschaftlich darauf genagelt werden. Ich finde die Vorstellung gruselig, dass ich irgendwann nur noch den Drogerielippenstift nachziehe – weil sich MAC nicht mehr lohnt. Oder eben gar kein Lippenstift mehr gebraucht wird. Es geht hier nicht um die geliebte Vertrautheit, eine Art „Fallen lassen“ und gemütliche Zweisamkeit. Jetzt gerade, da geht es um Leidenschaft. Und um Beyoncé!