Bratwurstmadl

Kategorie: alte Posts

  • 10 Dinge die ich niemals sagen würde

    Das olle Sumpfhuhn@laviedeboite wollte wissen welche 10 Sätze ich NIEMALS sagen würde… also los:

    ✖️“Nee kauf ich nicht, ich spare nämlich grad!“

    ✖️“Ich finde das kindisch und unvernünftig, dafür sind wir zu alt“

    ✖️“Puuuuh, ich kann essen was ich will, ich nehm eeeeeeeinfach nicht zu!“

    ✖️“Sorry ich komm nicht mit- ich muss morgen früh raus.“

    ✖️“Ich koch uns was schönes!“

    ✖️“Ich war vor dem Weckerklingeln wach und konnte nicht mehr schlafen.“

    ✖️“Schatz, das war jetzt aber das letzte Bier.“

    ✖️“Ich muss nicht jeden Trend mitmachen“

    ✖️“Ich verstehe nicht was an Fußball geil sein soll?!“

    ✖️“Jetzt bin ich aber pappsatt!“


    Und was würdet ihr niemals sagen?

  • GIRL CRUSH: 5 DATE IDEEN FÜR DICH UND DEINE FREUNDIN

    Wie viel Zeit verwenden wir für schlechte Dates?
    Solche die auf Tinder beginnen und mit Tripper enden?
    Eben.

    Nur mal angenommen wir würden all diese Zeit in etwas sinnvolles investieren.
    Fettverbrennung, zum Beispiel. Mein Gott – was wären wir alle schön!
    Zugegeben, ein Leben mit mehr Sit Ups als Snickers erachte ich aber auch nicht mehr wirklich als lebenswert – aber die Vorstellung davon bei Zara mal keinen Nervenzusammenbruch in der Umkleide zu bekommen oder beim Sex den Bauch nicht einziehen zu müssen ist dann doch recht erquickend.
    Trotzdem mal angenommen du lässt die schlechten und bösen Männern links liegen und isst weiter die Snickers um die Laune anzuheben. Dann hast du genügend Zeit um dich die restlichen Herbsttage mal um jemanden anderes zu kümmern.
    Jemand, der weiß dass man Dreckwäsche nicht hinterm Bett hortet und genauso gerne, bei ein paar Gläsern Wein und drei Tüten Chips, mit dir über Diät redet.
    Jemand mit dem du minutenlange Sprachnachrichten hin und hersendest ohne dass man sich eigentlich noch was zu sagen hat.
    Jemand der es einfach wert ist.
    Deine Freundin!

    Um den Mädelsabend nun aber nicht immer nur mit Prosecco und ausgelutschen Themen zu zelebrieren hier die 5 ultimativen Date Ideen für eure Freundin im Herbst.
    Lästern kann man dann wieder per Sprachnachricht.

    #1
    Wer hat ihn nicht? Den ganzen Schrank voll mit „Nichts – zum – Anziehen“. Alles schon tausendmal angehabt, nichts haut einen mehr um. Warum nicht einfach mal bei der Lieblingsfreundin sich aus dem Kleiderschrank bedienen?
    Der Deal? Sie darf dass auch! Oder einfach mal – mit ein bisschen Vorschussvertrauen- jeweils die andere entscheiden zu lassen was ihr anziehen sollt & umgekehrt.
    Egal ob ihr den Look dann auf der Straße präsentiert oder nur als Schnappschuss  -es ist mehr als nur lustig und amüsant mal zu sehen wie eure Freundin euch ins Rechte Licht rückt.
    Positiver Nebeneffekt: Wenn sie euch in Neonfarben steckt wisst ihr gleich dass die Freundschaft nichts auf Dauer ist.


    #2
    Klar, nicht jeder kommt mit Überraschungen klar.
    Wenn es sich aber nicht um ungewollte Schwangerschaften, unangekündigten Besuch von Mama in eurer eigenen Drecksbude oder eine Mahnung handelt, kann mir NIEMAND erzählen dass er sich nicht doch freut,
    Warum also nichtmal eurer Freundin ein kleines Päckchen zusenden? Oder einen lieben Brief?
    Ganz egal ob sie 3m oder 300km von euch wegwohnt, bei einem unerwarteten, postalischen Liebesbeweis schmelzen alle Mädchenherzen wie sonst nur beim Anblick von Mr. Sexy Charlie Hunnam.

    #3
    Was macht uns Frauen glücklich. Ganz Ehrlich?
    Neue Schuhe, zum Beispiel.
    Und sich über Kerle zu amüsieren.
    Ja, klar. Wir lesen das Feuilleton aus der Süddeutschen, erzählen dass nur Reisen unseren Horizont erweiteren, wissen dass Tannine im Wein böse sind genauso wie Echtpelz und haben auch unsere eigene Meinung zur Flüchtlingspolitik.
    Aber ja, wir sind trotzdem so oberflächlich.
    Lasst dem ganzen die Krone aufsetzen und noch Jahre später darüber lachen:
    Führ deine Lieblingsfreundin mal groß aus. Zum Speeddating. Ganz egal ob zum Spaß und ohne Interesse oder mit leicht verzweifeltem Hintergedanken,
    Der Clou: Jedes mal wenn die Glocke klingelt und die Partner sich durchwechseln lasst ihr beide die Schizophrenen raushänen. Während also Mann 1 von russisches Freundin von Welt oder der Ökopissnelke begrüßt wird, kommt der nächste Typ in den Genuss  SuSí – die Spanierin die nicht Nein sagen kann- kennenzulernen.
    Das ist mies, klar. Es ist aber genauso mies zum Speeddating mit ernst gemeinten Absichten zu gehen.

    #4
    Nur so als Beispiel; seid ihr mit Glitzernazis befreundet? Menschen die – erstaunlicherweise- ein Leben ohne Glitzer im Gesicht als lebenswert erachten? Es mag überraschend sein, ich für meinen Teil bediene mich jedoch gerne an der Milchmädchen Weisheit „Wenn dich dein leben nervt- streu glitzer drauf“ und hege daher eine ausgeprägte Affinität für die schimmernden Partikel,
    Stoße ich nur begrenzt auf Verständnis. Und werde daher des öfteren getadelt.
    Und mit dem Tadel geht auch meine Lust einher dem Glitzernazi mal ordentlich auf’s Maul zu hauen, Bringt zwar auch Schwung in eure Freundschaft, ist trotzdem nicht mein vierter Tipp.
    Viel besser: Den Aggressionen beim Paintball spielen frönen. Jetzt ist die beste Zeit dafür: Ihr friert euch noch nicht den Hintern ab, kommt aber auch nicht sofort ins schwitzen. Und könnt euch mit einem gezielten Schuss auf den Hintern endlich mal abreagieren.

    #5
    Es mag kitschig und ein bisschen abgedroschen sein.
    Aber auch ich bin ja zumindest ein wenig bodenständig. 
    Als letztes sagt ihr eurem Lieblingsmensch einfach mal ganz aufrichtig wie lieb ihr sie einfach habt.
    Ob bei einem Überraschungsbesuch mit einer Flasche Hugo unterm Arm, einem Herbstspaziergang mit Abschlusskakao oder einem kurzen Telefonat.
    Ganz easy und doch so viel wert.

  • PARTYGIRL: OVERKNEES

    Es war einer dieser unverhofften Abende, nichts besonderes, man trifft sich schnell auf einen Drink, quatscht ein bisschen oberflächlich über den Job, die ganzen fancy Meetings und Termine, wie wichtig man doch ist. Redet über die ganzen beschissenen Hochzeiten aus dem Freundeskreis, über die Kerle, die immer noch kiffen und aus denen ja auch nichts mehr wird –  um dann drei Stunden später in der letzten Ranzkneipe Peter Maffay zu singen und Erdbeerlimes zu trinken. 

    Meine alte Bekannte scheint -zumindest anfänglich noch- sichtlich geschockt von meinem sozialen Fall. Ich kann auch nicht sagen wann genau ich diese Affinität zu billigem Bier und schlechter Musik entwickelte und die fancy Clubs dagegen eintauschte – ein bisschen wie mit Ugg Boots. Anfänglich abgeturnt, schleichen sie sich unverhofft in dein Leben und überzeugen dich hinterhältig von ihrer unkomplizierten Bequemlichkeit.
    Vielleicht liegt es aber auch einfach daran dass sich in den letzten Jahren meine fuckzeptablen Kurven verdoppelt haben.
    Da muss ich  niemanden etwas vormachen- mittlerweile sehe ich in so einem kurzen Kleidchen aus wie Maite Kelly im Neglige. Kein Wunder also dass ich mein Selbstwertgefühl in einer Eckkneipe mit Alkoholikern und Spielautomaten aufpolieren muss. Vielleicht sind es aber auch nur die Gene meines Vaters. 

    Neben mir rülpst mir meine Freundin ins Ohr. 

    „Sag mal, vermisst du nicht manchmal ein bisschen mehr Abenteuer im Alltag?“
    – “ Na höt mal, letzten Mittwoch kam ich so angetüdelt nach Hause dass ich meine Haustür über nacht sperrangelweit offen stehen lies. Ich mein, ich wohne in Frankfurt – das ist quasi ein Leben am Limit.“

     MEIN PARTY LOOK :
    Rock: Unger Fashionn
    Overknees: Anna Field 
    Überlanges Zipfelding: von Mami

  • UNGESCHMINKT – DIE WAHRHEIT ÜBER’S BRATWURSTMADL

    Yeah. Eine Auszeichnung.
    Während die einzigen Titel, mit denen ich mich ruhmreich schmücke, sonst Miss Verstanden oder Miss Geburt sind, ist es recht abwechslungsreich nun mal Miss Liebster Award zu sein,
    Heutzutage ist es ja recht schwer sich irgendwelchen Paraden zu entziehen. Auf Facebook werde ich aufgefordert 5 Tage lang meine unschuldige und beschützte Kindheit der Öffentlichkeit zu präsentieren, auf Instagram frägt man mich derweil was ich eigtl so mache -just in dem Moment.
    Da war es umso erfrischender  von Lieblingsfreundin Diana offiziell als besonders fetter & spitzenmäßiger Blog ausgezeichnet zu werden.
    Der Deal?
    Dafür gewähre ich euch einen Einblick in mein tiefstes Inneres und offenbare wieder mehr Privatleben als geplant, weil man darf die fancy Fragen von Diana beantworten.
    Man sollte eigentlich meinen Fröllein Debatin weiß schon alles über mich….

    Mit welchen 3 Wörtern würdest du deinen Blog beschreiben?
    frech, fränkisch, fabelhaft.

    Du in einem Kinofilm … welches Genre und wer wäre der zweite Hauptdarsteller?
    Selbstverständlich eine Dokumentation: „Leben am Limit: Bis dass der Dispokredit streikt“
    Neben mir würde natürlich der wunderschöne Charlie Hunnam spielen. Ohne Text. Ohne eigentliche Daseinsberechtigung. Dafür mit umso mehr Liebesszenen. Einfach nur weil ich’s kann, ey!
    Moment, mit ihm an meiner Seite würde ich auf das Genre Porno umschwänken. Eindeutig.

    Gibt es einen besonderen Moment, den du mit deinem Blog verbindest?
    Ich weiß schon -außer dir, hopefully-ist mittlerweile wirklich jeder abgetörnt von unserer Liebesgeschichte und kann es nicht mehr hören. Dass ist so wie mit Edward und Bella bei Twilight. Die Liebe von den beiden ist auch so abartig kitschig und unwirklich dass man kotzen möchte.
    Fakt ist aber: Bei Clueso zu stehen, dritte Reihe, dich an der Hand und in meinem Herzen und „Wilder Hirsch“ Prickelbrause im Blut, seinen Song „Keinen Zentimeter“ mitzugrölen – oida, das ist Gänsehaut pur. Und ohne den Blog, da gäb’s sowas nicht. Dich nicht in meinem Leben. Und das mit uns ist definitiv was besonderes.

    Mindestens genauso geil fühlte ich mich aber neulich beim Bilder machen, als eine Leserin vorbei lief und mich erkannte! Voller Britney Spears & 5 Minuten Famous Moment!

    Nenne mir etwas ohne das du nicht leben könntest und sag mir warum!
    Mein schlaues Buch.
    Ursprünglich mal ein Kalender, mittlerweile ein Sammelsorium an Post-Its, Kritzelein, Postkarten und vorallem Erinnerungen. Immer wenn ich es aufschlage, muss ich an meine geliebten Määäääädels Martha und Chiqui denken. Und schon alleins deswegen macht es mich froh.

    Was macht dich so richtig wahnsinnig?
    Ha! Ich starte jeden morgen mit totaler Ausgeglichenheit (tiefen Augenringen) und voller positiver Energie in den Tag. Da bringt mich nichts aus der Ruhe. Hör ja nicht umsonst regelmäßig den Tepperwein.
    Dann stehe ich auf.
    So richtig wahnsinnig werde ich aber bei Unentschlossenheit. Ich hasse nichts mehr als ein „Mir egal – weiß nicht – entscheid du – wie du willst!“
    Unselbstständigkeit find ich mindestens genauso schlimm.
    Und ein „In dieser Größe ausverkauft“ lässt mich mit dem Fuß aufstampfen.

    Welche eine Sache würdest du in deinem Leben gerne mal noch erleben?
    Ich weiß schon. Mami schlägt sich jetzt die Hände übern Kopf zusammen und auch meine allerliebste lieberale Oma schämt sich dafür bestimmt ein wenig, aber: Der Moment. Im Sekretäriat vom Pirckheimer. Ich unterschreibe -mehr oder weniger freiwillig- von der Schule abzugehen. Gehe aus der Schule raus. Die Sonne scheint mir ins Gesicht und ich höre Himmelblau von den Ärzten. Leck mich Abitur!

    Du könntest deinem Leben einen Soundtrack geben … welches Lied wäre es?
    Och menno, diese Frage raubt mir jetzt natürlich meinen Coolnessfaktor. Es ist ja so, ich hab ne große Fresse. Supergeile Klamotten, ’nen Humor der Mario Barth zum weinen bringen würde – und trotzdem, die Frage nach dem Musikgeschmack kickt mich jedesmal vom „Hammer Thron“.
    Es ist leider so – ich liebe beschissene Musik.
    Ich performe zu Helene Fischer besser als die Olle Frau Silbereisen in Spe selbst, besitze alle Alben von PUR, werde jeden morgen mit „Don’t stop belivieving“ von Journey geweckt und habe heimlich Angst dass meine zuletzt angehörten Spotify Songs auf Facebook veröffentlicht werden.
    Ich liebe alte Musik. Das ist noch gute Musik, meine Freunde.
    Ich habe nicht ein Lieblingslied – ich habe eine Playlist!
    Darauf findet man „Mann im Mond“ von den Prinzen, die Sportis und natürlich Roland Kaiser – den Gott für Abende in verranzten Kneipen. Ich kann und möchte mich da gar nicht festlegen!

    Mädelsabend bei dir – Was würden wir machen?
    Ernsthaft jetzt?

    Du bekommst einen 500 Euro Shoppinggutschein deiner Wahl. Für was würdest du ihn aktuell einlösen?
    Ja, es war jetzt total moralisch vertretbar zu behaupten ich würde den Gutschein für Flüchtlinge spenden. Oder für modisch behinderte Menschen, wie Beate von Schwiegertochter gesucht, zum Beispiel. Machen wir uns aber nichts vor. Ich bin Fashionblogger, Digga!
    Ich würde natürlich -völlig selbstlos und nur auf die Notgeilen Bauarbeiter in meiner Straße bedacht- in super sexy Fishtights (der Otto Normalverbraucher sagt dazu übrigens nuttige Netzstrumpfhose) investieren in Kombination mit Killerheels. So ein bisschen Sexappeal für den Alltag. Miau.

    Deiner Freundin geht’s mies. Was ist dein Plan um sie auf andre Gedanken zu bringen?
    Ich mein, ich hab ja bald keine Freunde mehr – die ziehen ja alle weg 🙂 Daher würde ich im ersten Schritt die Freunde von DHL oder den Hermesversand heranziehen – so ein unerwartetes Päckchen ist ja wohl wie Weihnachten und Ostern zusammen und macht aus einem miesen Tag (oder einer gesprungenen Herdplatte) einen mega Tag! Aber dann kommt es natürlich darauf an : geht es ihr mies? Oder richtig mies? Ich mag vielleicht sprunghaft, labil und absolut unreif -was meine Finanzen betrifft- sein. Für meine Lieblingsmenschen bin ich aber da. Immer. Bedingungslos. Und rund um die Uhr. Jederzeit würde mich daher ins Auto setzen, nach Stuttgart, Nürnberg, München oder sogar nach Mallorca fahren – ohne nachzudenken. Ich würde Gin mitnehmen. Viel Gin. Zuhören, Ratschläge verteilen und viele Gauloises rouge rauchen.
    Das ist Freundschaft, mehr noch – das ist Liebe.

    So, in alter Kettenbriefmanier drf ich nun auch neue Blogger nominieren. Die Fragen bleiben die selben, meine Kreativität ist grad aber auch einfach hinüber.
    Ich freu mich trotzdem auf eure Antworten:

    Julie – Kathi – Rabea – Maribel

  • Abenteuer Alltag – der senfgelbe Edited Pulli

    Nachdem ich unter der Woche hauptsächlich damit beschäftigt bin Touristen und Penner auf der Zeil zu beschimpfen, verbringe ich meine Wochenenden am liebsten in angenehmer Gesellschaft.
    So zum Beispiel auch letztens, als ich mich wieder einmal an den Arsch der Welt – zu Diana– aufmachte, um ihre Wohnung binnen von Sekunden zu verwüsten.
    Es ist ein ganz eigenes Phänomen.
    Während ich mich an „Schöner wohnen“ Magazinen ergötze und heimlich von arrangierten Kissen und drapierten Sofadecken träume, brauche ich mittlerweile ein gewissen Grundchaos in meinem Leben.
    Das war nicht immer so.
    In mindestens die Hälte meiner Beziehungen habe ich viel Zeit und Energie darauf verwendet die Männer endlich stubenrein zu bekommen.
    Nicht mehr in meinen Basilikum Balkonkasten zu pinkeln.
    Den Arsch richtig abzuwischen und all sowas.
    Natürlich dient das in den ersten Monaten zur allgemeinen, gesteigerten Lebensqualität für Sie und ihn.
    Spätestens aber wenn dein Kerl deine Unterwäsche mit der Hand rauswäscht – weil Spitze ja so empfindlich ist- und dich rügt dass man Parkett nicht nass wischen soll, lässt du ihn nur noch Gläser polieren statt dich.
    Mit Mr. Propper putzt man das Bad. Mr. Propper poppt man nicht.
    Jedenfalls gab ich irgendwann den Kampf gegen die Unordnung auf und sagte Ja zu einem Beziehungsleben voller Männlichkeit und Drecksocken hinterm Bett.
    Um mich fortan irgendwo heimelich zu fühlen verstreue ich einfach ein paar Kilo Klamotten von mir- davon habe ich ja auch genug- auf dem Boden und lasse Schmuck, Schminkutensilien und andere Accessoires an allen erdenklichen Ecken liegen.
    Diana hat damit kein Problem und ich hab sie dafür nur noch mehr lieb.
    Trotz entspannter Unordnung und Chaos sind Wochenenden in Waghäusel meistens doch eher unentspannt.
    Meine Bloggerfreundin ist der festen Annahme so ein Tag habe 48 Stunden und packt daher besonders viele Punkte auf die to do Liste. So geschehen auch letztens.
    Bevor wir unser letztes Geld zusammenkratzen um auf einem Rocker- Oktoberfest mein letzes bisschen Würde (Kätzchenslipper finden die harten Biker nicht so geil. Auch nicht wenn sie schweineteuer waren und von Charlotte Olympia designed wurden. Echt nicht.) zu verlieren, bemühte sich Lavie Deboite um einen Eintrag in mein polizeiliches Führungszeugnis.
    Ich mein, wer schreibt schon in Freunde- oder Poesiealben wo man sich doch auch so ein Leben lang verewi    gen kann?

    Für unseren Outfitshoot entschieden wir uns gegen die übliche Straßenkulisse und sagten ja zum Abenteuer und zu einer abgefuckten Kulisse in einer alten Fabrik.
    Für mich, die Nervenkitzel mit dem Tatort gleichsetzt und für ein bisschen Aufregung im Alltag durch Frankfurt- Höchst läuft, der krasseste Wahnsinn.
    War ich in den ersten 20 Minuten noch versucht bei jedem Geräusch in die Hose zu pinkeln, schloss ich später dann mit meinem Leben ab und sah uns schon vergewaltigt in der Ecke liegen.
    Natürlich hab ich zu dicke Eier um sowas zuzugeben.
    Also knipste und posierte ich abwechselnd, immer in der Hoffnung niemanden in die Arme zu laufen oder durch den Boden zu brechen,
    Ich geb zu- der Pulli mag vielleicht nicht mehr der orginellste sein, eher sowas wie in der Schulzeit der Eastpack Rucksack der Blogger Welt – haben alle, hab ich aúch.
    Fakt ist aber dass ich mich schon im Sommer in das senfgelbe Wollmonster verliebt habe. 

    Und ihr kennt das ja mit den Sommerlieben.
    An denen hängen wir Frauen nunmal.
    MEIN LOOK:
    Pullover: Edited the label
    Culottes: H&M
    Schuhe: Beverly Feldman

    Die Bilder sind von und mit -unter erschwerten Bedingungen-  Diana entstanden.

     – Wie gefällt euch die Location – hat sich der Nervenkitzel gelohnt? 

  • #MADE MY MONDAY – HOW TO BE PARISIAN FÜR LESEFAULE

    Ich mein, eigentlich wird es uns schon sehr einfach gemacht.
    Der alte Instagram Liebling und Spiegel Bestseller How to be Parisienne wurde nun auch auf deutsch übersetzt und kann nun auch als Coffee Table Book auf dem Couchtisch von Ikea der Landpomeranz stilvoll in Szene gesetzt werden.

    Wer generell aber lieber seinen Namen tanzt anstatt ein Buch in die Hand zu nehmen und darauf wartet dass wichtiges aufgeschrieben, ein Drehbuch daraus gemacht wird um sich anschliessend die Verfilmung anzusehen, der klicke und staune nun:

    Carolinede Maigret ist wohl das Gegenstück zu Arte- anbetungswürtig, abgerockt und so verdammt lässiger als ein gewöhnlicher Themenabend.

    So cool wie ein Eisbonbon präsentiert sie also im folgenden Youtube Video das stilvolle Dasein einer Parisienne.

    Und ich will sofort ein Ringelshirt anziehen und mit ihr um die Häuser ziehen.

  • AN DIE ARBEIT | CASUAL JEANS LOOK

     Ich sag’s ja nicht gerne aber das Leben hat mich wieder. Nachdem die Grippewelle mich ans Bett fesselte und ich zwischen Netflix und Fieberwahn vegetierte, eine willkommene Abwechslung.
    Adieu gediegenes Laissez- faire und süßes Nichtstun!
    Denn leider gehöre ich, trotz permanentem visualisieren, immer noch nicht der Berufsgruppe „Blumenboquet arrangieren und schön sein“ an.
    Schade, für mein ganzes, ungenutztes Talent eigentlich.

    MEIN BACK TO WORK LOOK
    Jeans: Nudie Jeans
    Sneakers: MSGM
    Shirt: Tezenis
    Lederjacke: Gil Santucci Vintage 

     Fotos: Lavie Deboite

  • HAPPY HERBST | OVERSIZE SCHAL & HUT

     Kennst du das, wenn du so stilvoll auf deinem Sofa hängst, dir ab und an das Näschen puderst – und damit meine ich keine abgefahrenen Koks Exzesse auf ’nen Dienstag Abend- ein bisschen durch angesagte Fashionmagazine blätterst.
    So geschehen seit letztem Donnerstag. Ein kleiner Virus. In alter Einzelkind Manier werfe ich mich in die erste Reihe und brülle hier um mir die Dreck einzufangen.

    Ich röchle wie Darth Vader mit runtergerissener Maske, mein Haar hängt mir superchic spröde, fettig und schlapp auf die Schultern und meine Nase möchte, ähnlich wie die von Michael Jackson – Gott hab ihn selig- abfallen so wund ist sie.
    Es ist erbärmlich.
    Ich warte den ganzen Tag darauf dass sich die hessische Herbstsonne endlich verpisst und ich mich, ganz Vampirmäßig, zu Rewe schleichen kann um Tüten- Buchstabensuppe käuflichst zu erwerben.
    Den Schutz der Dunkelheit wähle ich präventiv. Immerhin kenne ich mittlerweile 7 Personen in Frankfurt und nachdem schon Freddy, aus der marrokanischen Kaffeebar nebenan, mich charmant darauf hinwies dass ich mich heute wohl offensichtlich gegen geil aussehen und für Pünklichkeit und Mut entschieden habe, halte ich mich an die Vampir Ausgeh Regel.
    Sehe ja auch aus wie eine Untote, bevorzuge jedoch weiterhin ein Bier anstelle des Bluts. Außerdem war ich schon bei Twilight mehr Waschbrett..äh Werwolf, als Waschlappenfan. #teamjacob, aber ich schweife ab.

    Nachdem ich also meine Fuckzeptanz gegen Fieber und die Artsy Bag gegen Wärmflasche getauscht habe, gibt es in minem Leben nicht mehr viel erfreuliches.
    Beim Nießen mal nicht in Hose zu pinkeln.
    Es sind die kleinen Dinge im Leben.

    Haltet euch daher lieber an meinen Herbstlook vom letzten Wochenende:
    Warm eingepackt, Gegen den Flue und so.
    Ansonsten können wir uns, anstatt über die neuen Essie Nagellacke, auch mal über Haushaltsmittelchen und Oma’s Tricks gegen die Grippe austauschen.
    Wir werden ja alle älter.

    MEIN ANTI GRIPPE LOOK
    Schuhe: Pretty Ballerinas
    Hose: Cambio
    Pullover: Peckott
    Weste: Zara
    Hut, Schal: C&A 

  • SCHWARZ IST DAS NEUE SCHWARZ: BOGNER LEDER CULOTTES

    Man sagt die Frauen von heute sind zielstrebig, diszipliniert und fokussiert. Wir wissen was wir wollen, haben genügend Motivation und Willen neben der Karriere uns auch noch die Beine zu eppelieren. Unsere Generation ist eben geprägt von echten Powerfrauen.
    Als solche bin ich natürlich, ganz Queen of Organisation, auch wieder nach meinen Urlaub voller Tatendrang in die Arbeitswoche gestartet.
    Schon nach ’ner Stunde war ich kurz versucht dem Leiden ein Ende zu bereiten in dem ich mich lautstark vom Büro Balkon stürze.
    Das ganze konnte dann nur noch durch eine Paradontosebehandlung am Wochenanfang getoppt werden – ihr hört es schon, Freunde der gepflegten Unterhaltung, die Stimmung ist düster.
    Ähnlich wie mein Look heute.
    Es scheint nichts neues zu sein- ich fahr ja auf alte Sachen ab.
    Kein Wunder also dass ich am Wochenende bei Bibi, dem alten Haus, verbracht hab und im Zuge dessen meine Vintage Leder Culottes von Bogner wieder ausgepackt hab.

    Für den sagenhaft farbenfrohen Look ist auch kein Trauerfall schuld sondern wohl auch eher der Einfluss des Frollein Deboites. Die mag es für gewöhnlich nämlich auch so bunt wie ein Totengräber.

    Mehr von meinem kleinen Wochenendabenteuer und der Nervenkitzel Location gibt’s übrigens bald auf dem Blog!

    MEIN „GRAF DRACULA“ LOOK
    HOSE: BOGNER VINTAGE
    SCHUHE: KURT GEIGER
    BLAZER: GUESS
    TOP: MANGO
     photo’s: Lavie Deboite