Bratwurstmadl

Kategorie: alte Posts

  • Trenchcoat Time: Die Stadt gehört mir!

     Trenchcoat: Promod
    Kleid: Jus d’Orange
    Kette: Der Italiener
    Pumps: Benetton

    Ich war fast schon soweit, dass ich die Fassung verlier
    Fassungslos dasteh bis ich fast kollabier
    Wusste ich, du bist hier, wollt ich im Stehen wegrennen
    Doch man muss Straßen erobern, wenn Wege sich trennen

    Ich werd wieder rauchen und ich werd wieder trinken
    Ich werd weiter suchen und ich werd etwas finden
    Nimm das Haus und den Wagen, ich hab nix zu verlieren
    Du kannst die Katze behalten, doch die Stadt gehört mir!

    Fiva & das Phantom Orchester


  • Bratwurstmadl auf dem Kocherlball 2014

    photos: tz, me

    Wenn du von deinen Freunden Samstag nachts um 3 aus dem Bett geworfen wirst hast du entweder die falschen Freunde oder aber es ist Kocherlball in München!
    Gemeinsam mit 12.000 anderen, traditionsbewussten Menschen schnürten meine zwei Lieblingsfreundinnen und ich uns, noch vor Sonnenaufgang, in unsere Tracht.
    Mit -mehr schlecht als recht- geflochtetem Haar und einem ordentlichen Vesper unter’m Arm ging es dann mit der ersten U-Bahn um kurz nach vier zum Englischen Garten.
    Im Biergarten am Chinesischen Turm erwartete uns ein Lichtermeer an Kerzen und zünftig aufgedeckte Biertische. Den Platz musste man sich mit Ellenbogeneinsatz und hartem Durchgreifmanövern erkämpfen. Ich war schockiert wie viele Münchner tatsächlich bereit waren ihren Schönheitsschlaf gegen einen Liter Bier zu tauschen. Als die Blasmusik dann startete gab es tatsächlich kein halten mehr – egal ob Alt oder Jung, alle ließen die Hüfte kreisen. Notfalls eben die künstliche.

    Der Kocherlball ist ein altes Relikt aus dem 19. Jahrhundert. Weil sie auch mal die Sau rauslassen wollten trafen sich Stallbuam, Magd und Knecht in den Sommermonaten ganz heimlich noch vor Dienstbeginn.
    Und weil’s Dirndl für die Wiesn  eh schon mal eingetragen werden möchte, wurde der alte Brauch eben wieder in’s Leben gerufen.

    Nach ein bisschen Bier, einem ordentlichen Frühstück (zwei Kirschtomaten, das Dirndl war dann voll), vielen Toilettengängen (das bisschen Bier treibt ganz schön) und einer halben Atemnot später, verabschiedeten wir uns gegen Mittag wieder. Im Gegensatz zu den Stalljungen konnte ich mich jetzt nämlich schlafen legen.

  • Der Outfit Quickie: Golden Girl

    Ehrlicherweise dachte ich ja immer man ist erst ein Golden Girl wenn man keine Schamlippen mehr sondern -lumpen hat und mit Eyeliner aussiehst wie eine hämische Jokerfratze – weil er bis zum Mundwinkel sich in die Falten abgesetzt hat.
    Präventiv kann man dagegen ja mit gezielter Beckenbodenübung und einer guten Skin Repair Creme dagegenwirken.

    Um dann trotzdem zum Golden Girl zu werden braucht es nur die Nietenbesetzten Zaraballerinas, eine uralt High Waist Short von New Yorker und ein Viscose- Lurex Gemisch an Oberteil von vsct

    Ich bin wieder zurück aus München.
    Ich bewege mich wie Ozzy Osbourne und habe einen Muskelkater als hätte ich das Wochenende die Bundesjugendspiele auf Happy Rotation absolviert. Mein Kopf pocht und drückt und sendet mir einen stummen Schrei nach Liiiiihiiiebe. Ich spüle ihm zwei Aspirin hinterher. 
    Meine Schultern habe ich mir ein bisschen verbrannt und ein paar neue Sommersprossen auf der Nase habe ich auch mitgebracht.  
    Das Wochenende war wundervoll – natürlich!
    Jetzt wünsche ich uns allen eine schnelle Woche und einen stressfreien Montag!

  • Mit Fernbeziehungen ist es ja wie mit diesen Handyfreisprecheinrichtungen für’s Auto – Außenstehende können dich nicht so recht für voll nehmen.
    Ein bisschen mitleidig wird man immer angeguckt. Ganz so, als erwartet man dass du beim nächsten Treffen eh alleine auftauchst. Und als ob deine Erotik daraus bestünde deinem Liebsten schmutzige Sachen via Skype zuzuflüstern.
    Und eigentlich haben sie ja auch Recht damit. Fernbeziehungen sind, das sei mal deutlich gesagt, eine richtig miese Sache.
    Dabei möchte ich gar nicht bezweifeln dass es nicht auch seine Vorteile hat wenn der Liebste nicht nur zwei Straßen sondern gleich auf einem anderen Kontinent sitzt.
    Ein schnelles Abrutschen in den gefürchteten Alltag, mit Spaghetti aus Tupperdosen, Jogginghosen und Sitcom im TV, braucht man so schnell nicht befürchten.
    Man kann ja auch schlecht dem Partner, während des Zähne putzen, schnell mal die Pickel auf dem Rücken ausdrücken. Was bleibt ist der Zauber, das Abenteuer, die reine Vorstellung.
    Mein Abenteuer lernte ich im Badeurlaub kennen, war 500 km von meinem schönen Nürnberg entfernt und bescherte mir eine Handyrechnung in der Höhe des Kölner Doms.
    Und sicherlich, das Herz springt nicht weniger, nur weil der Liebste ein bisschen weiter weg ist.
    Doch während ich in Tagträumereien versunken war & mir ersten sexuellen Erfahrungen mit ihm ausmalte -da hatte der Liebste diese schon – mit seiner Mitschülerin.
    Geblieben sind vier Kilo – und die Aufforderung meine Ansprüche ein wenig zu korrigieren – und zwar nach oben. Man darf mir also ruhig zugestehen dass ich meine Zweifel an der Liebe auf Distanz habe.

    Und dann kommt die markerschütternde Liebe.
    Die keine Grenzen kennt. Die Vertrauen nicht in Frage stellt – weil es einfach da ist. 
    Und da sind dann wirklich sämtliche Kilometerangaben egal. Da ist dann jedes Wiedersehen ein Fest
    & wird zelebriert. So wie dieses Wochenende. In München. 
    Nach drei langen Monaten kann ich Lotte und Martha wieder in die Arme schließen.
    Endlich.

  • Isabel Marant Dicker Boots & Coral Zara Dress

     Ich mir habe mir einen Knoten ins Kleid von Zara gemacht. Der erinnert mich eben daran fortan ein sparsames Leben zu führen. Die Zeiten der Stofftaschentücher sind vorbei. Und die des zügellosen Kaufverhaltens auch! 

     Zugegeben, ich bin inkonsequent. Bei Männern gleichermaßen wie beim Kalorien zählen. 
    Will heißen dass Liebeskummer grundsätzlich mit Schokolade einhergeht.
    Und doch – in letzter Zeit siegte immer wieder die Vernunft.
    Während sich die Fashionitas im Schlussverkauf eine Schlacht lieferten bei der auch Quentin Tarantino noch etwas gelernt hätte, lege ich EC Karte und Shoppinggelüste bei Seite.
    Habe zwar meine Zweifel aber auch bald keinen Schrank mehr für meine Klamotten. 
    Geschweige denn eine Wohnung. 
    Und wer schon mal in einer Großstadt mit Quadratmeterpreisen so hoch wie die Plateauabsätze einer ganz, ganz billigen Stripperin eine Wohnung gesucht hat der weiß:
    Die Angebote auf Immoscout erinnern ein wenig an die Kontaktanzeige im Sonntagsblättchen. 
    Es ist nur noch die ganz große Scheiße übrig. 

    Und dann ein schlechter Tag. Schlechtes Wetter. Die Freundin sagt kurzfristig das Date ab. Zu viele Kontaktanzeigen gelesen.
    Und nicht mal eine verschobene Reality TV Serie kann mir meinen Nachmittag retten.
    „Ich muss mal an die frische Luft“ gaukel ich mir selbst vor. Renne ziellos durch die Stadt.
    Einmal falsch abgebogen. Ich finde mich im Bälle- & Spieleparadies eines labilen Trendopfers wieder. Blödsinn. War gar kein Zufall. 
    War Schicksal. Und dem muss man sich beugen. 
    Luft anhalten. Karte durch ziehen. Tüte(n… opps) nehmen. 
    Ich bin zuversichtlich. Zumindest werde ich die bestgekleidetste Obdachlose sein. 

    Gestern flatterten die monatlichen Kontoauszüge ins Haus.
    Das ist immer so ein bisschen wie Zeugnisausgabe vor den großen Ferien:
    Du weißt was drin steht – und kannst nur noch auf ein Wunder hoffen.
    Der Brief liegt noch ungeöffnet vor mir.
    „Bitte noch nicht. Ich möchte mir erst Mut antrinken“ versuche ich mich zu verteidigen.
    Ich bin mir aber sicher: nach Anblick meines Kontostands wird bei mir endlich der Knoten platzen.

  • Hoch Hinaus mit High Waist Chinos

    Ich habe die Ratschläge meiner Mami immer im Ohr, ein Shirt von ihr am Oberkörper und eine Hose von H&M an den Beinen. Meine Füße stecken in Schuhen von Replay und um meine Taille einen Gürtel von Der Italiener gewickelt. 


    Wie jede gute Mutter, gab auch meine Mami mir schon zwei wichtige Lebensweisheiten mit auf meinen Weg, da hatte ich noch meine Windel am Arsch.
    „Melde dich niemals als erstes bei einem Mann“ und „Wer schön sein will muss leiden, mein Kind!“ pflegte sie, ganz weise, vor dem Schlafen gehen in die Gute Nacht Geschichte einfließen zu lassen.
    Brach ich nicht nur ersteres, sondern auch mein Herz, ein paar mal zu oft, war ich doch immer bedacht ihre zweite Regel in mein morgendliches Mantra einfließen zu lassen.

    Es ist ja so, wenn du als ambitioniertes Modemädchen hoch hinaus möchtest hast du leider auch keine andere Wahl. Beis die Zähne zusammen und rein in die High Heels.
    Aber, das sollte man nicht unerwähnt lassen: Fesselriemen bedeuten nun mal, über kurz oder lang, Fersensporn.
    Was tun? Muss frau sich in Bescheidenheit üben – oder gar, um es doch nach ganz oben zu schaffen, in den elften Stock eines Plattenbaus ziehen? Sind modische Höhenflüge nur mit 11cm Absätzen oder bei einer Sommerkollektion -bei welcher ein gnädig gestimmter King Karl seine Models zur Chanelschau in polnisches Spargelstecher Schuhwerk steckt- möglich?

    Ich mag weder Verzicht noch Bescheidenheit. Beim Essen genauso wenig wie bei Männern und erst recht bei der Mode. Ich möchte, auch ohne schmerzende Füße, hoch hinaus.
    Und arragiere mich darauf hin erneut mit dem Trend der hohen Taille.
    Bei Röcken. Oder Shorts. Oder eben diesmal bei den high waist Chinos.
    High Five – High Waist.

  • Es ist das Wetter.
    Es muss das Wetter sein.
    Es ist Juli und ich breche meine eigens aufgestellte „Keine Strümpfe ab Mai“ Regel.
    35 Minuten Nahkampf mit meinem Glätteisen werden innerhalb eines Sekundenbruchteils an der frischen Luft zerstört. Frizzgerald, sozusagen.
    Das ist der Stoff aus dem Dramen geschrieben werden.

    Und doch ist es mehr.
    Ich habe zuviel Fast Food gegessen, die letzten Tage. Und irgendwann geht das eben nicht mehr reuelos.
    Sagte auch meine Waage, heute morgen.
    Ich habe meinen Job gekündigt. Habe Tiefschläge eingesteckt und sie weggelächelt.
    Ich bin in drei Monaten, wenn es blöd läuft, vielleicht obdachlos.
    Mein Konto ist tiefrot – nicht zuletzt wegen dieser fabelhaften neuen Schuhe.
    Wer braucht denn auch Geld für eine Kaution wenn man Kitten Heels haben kann?
    Vor allem brauchte ich aber Weißwein.

    Vielleicht zuviel – vielleicht nicht viel genug. Zwei Gläser später stand fest:
    Ich hatte einen Plan -sicherlich. Gleichzeitig war ich aber noch nie so planlos.
    Ein weiteres Glas später haute ich mein komplettes Bloglayout um.

    Es ist jetzt anders. Vielleicht etwas chaotisch.
    Aber genau das passt gerade zu mir.

  • Ein bisschen Bananenrepublik mit Crystalp Schmuck

    Es ist nicht so als würde ich mich nicht für das Weltgeschehen interessieren.
    Zwischen Instagram und Twitter klicke ich auch mal auf die Süddeutsche App.
    Meinen ersten Kaffee am Tag versüße ich mir mit Agavendicksaft – und den neusten Prominews auf der Onlineseite eines Klatschmagazines.
    Zugegeben, es ist mir nicht entgangen das die Ananas nun das It- Obst des Sommers sein soll.
    Ich weigere mich nur noch ein wenig.
    Genauso wie über das kommende Ryan Gossling Baby. Möchte ich ja auch nicht wahrhaben.

    Aber mal ehrlich. Funktionalität und Altagstauglichkeit des tropischen Obst sind noch ausbaufähig.
    Weil – mal eben so eine Ananas zwischen Haustür und U-Bahnhof zu snacken ist in etwa so realistisch wie eine bezahlbare 3- Zimmer Wohnung in Frankfurt Nordend ohne Makler zu finden.

    Und trotzdem. Die Ananas wird gefeiert.
    Mit Prints auf Taschen, Hosen, Blusen. Mit neuen, ausgefuchsten Cocktailkreationen. Und mit Sonderangeboten beim Discounter.

    Rebellisch, wie Lindsay Lohan, hau ich jetzt aber mal auf den Tisch.
    Rufe zur Gegenbewegung in Sachen Obststyling auf.
    Und haue, ähnlich cool wie Moritz Bleibtreu 1997, raus „Willst du Banane?“

     Ich habe ein Herz für erotisch geformtes Obst und ein Spitzenkleid von H&M, ein Shirt von Vero Moda, Plateauschuhe von Beverly Feldmann und zauberhaften Schmuck von Crystalp an.

  • Bratwurstmadl auf dem Grafflmarkt


    Mit uns Nürnbergern ist es ja so – wir sind vielleicht etwas eigen.
    Oder engstirnig.
    Auch a weng grantig.
    Das hängt vor allem aber mit der miserablen Leistung unseres Fußballvereins, dem Glubb, zusammen.
    Aber man kann uns durchaus auch als charmant und weltoffen bezeichnen.
    Außer wenn jemand aus Fürth kommt. Da kennen wir dann kein Pardon.

    Unser Nachbarstädtla Fürth wird überhaupt erst geduldet weil die Brauerei Zirndorfer eben in ihren Landkreis fällt. Und die haben nun mal, das muss man ganz neidlos anerkennen, a g’scheids Bier.
    Das ist überhaupt erst der Grund warum die erste deutsche Eisenbahn Nürnberg mit Fürth verband – das Bier sollte schneller in eine anständige Gegend gebracht werden.
    Ein Besuch in der angrenzenden Stadt ist dann nur legitim wenn man etwas von Ikea braucht oder der Club mal wieder abgestiegen ist. Was viele als dogmatisch nun vielleicht ansehen ist in erster Linie nur eins- Selbstschutz.

    Und dann, letztes Wochenende – einmal falsch abgebogen, was in Fürth, das quasi nur aus Einbahnstraßen besteht, auch keine all zu große Kunst ist – und ich fand mich an einem durchaus schönen Plätzchen wieder:
    dem Fürther Grafflmarkt.

    Neben schönen Männern gab es dort allerhand Graffl, Gerümpel – würden jetzt die Preußen sagen.

    An einem lauen Sommerabend präsentierten fleißige Franken also auf maroden Tapeziertischen alles was ihr Dachboden so hergab.
    Von Abba Schallplatten über Glitzershirts von alten Lion- Club Damen und verstaubte Zinnfiguren – rund um die Gustavstraße wurde der Verkauf richtig angekurbelt.
    Wesentlich angenehmer zum laufen als bei unserem Nürnberger Trödelmarkt – im Gegensatz zu unserer bergigen Altstadt ist Fürth nämlich flach – nicht nur in kultureller Hinsicht!

    Nachdem ich den Franken beim feilschen zuschaute („Gibst mer zwa Euro“ – „ans fuffzig, mehr geb ich der ned!“ – „Ahja, passd schu“) der Livemusik andächtig bei einem Radler und 2imWeggla lauschte und mich durch die Tische stöberte, machte ich mich mit, zwei Bibi Blocksberg Kassetten im Gepäck, wieder auf den Heimweg. Denn das schönste an Fürth ist eben immer noch das Ortsschild nach Nürnberg.