Feeling the heat –
even when the sun goes down.
Sommersprossen, Meeresrausc
Fingernägel kunterbunt bemalen. Lange Gespräche im frisch gemähten Gras, hitzige Diskussionen in kleinen Spelunken, wahrscheinlich ohne Schankgenehmigung. Versöhnungssex. Wassereis mit Melonen Geschmack zum Frühstück. Sandige Füße und barfuß laufen.
Kindheitserinnerungen mit Seifenblasen, Pfannkuchen mit Nutella und Panini Bildern.
Der Sommer ist jetzt wirklich vorbei. Find ich gar nicht so schlecht.
Mit Männern ist es schwierig.
Das wissen wir leid geplagten Frauen ja eigentlich schon lange.
Gut, die Herren der Schöpfung mögen Bierflaschen sehr galant, und manchmal auch ein bisschen sexy, nur mit einem Feuerzeug öffnen. Wenn ich das immer probiere habe ich am nächsten Morgen den Handrücken blau. Aber von den wesentlichen Dingen, von denen haben sie keine Ahnung.
Schon mal mit einem heterosexuellen Mann eine Pro und Contra Liste für eine Chloé Marcie Medium erstellt? Mach dir lieber ’nen Einlauf und ’ne Skin Repair Maske. Haste mehr davon.
Generell kann man sich etwas in sein imaginäres Notizbuch schreiben:
Höre in Sachen Mode nur auf Männer ohne Eier.
Und Karl Lagerfeld.
Diesen super geilen „Kann-ich-mich-einwickeln- Schal“ zum Beispiel.
Den weiblichen Lesern ist natürlich sofort klar: Super Sache hier vom Spanier – zulangen.
Der Schal ist nicht nur formschön und schnell um Schulter, Hals, Hüfte geworfen sonder bringt auch weitere praktische Einsatzmöglichkeiten mit sich.
Picknickdecke, Ponchoersatz, Wandteppich, Halskrause.
Der Schal ist in der Tat die reine und eine gute Investition.
Sieht die Männerwelt nicht so, bestätigte mir mein Haus und Hof Fotograf und Testosteron Berater aller Lebenslagen. Etwas irritiert von meiner „Pferdedecke“ zeigte sich das geschmacklose Geschlecht. Ich meine, man sehe sich all die großen Männer unserer Zeit an. Und ich möchte meine Hand dafür ind Feuer legen, dass jeder einzelne seine Unterhosen bügeln lässt und die Klamotten rausgelegt werden müssen.
Es ist ein Trauerspiel.
Ich meine, das Zusammenleben zwischen Mann und Frau ist doch dank Sportschau und Grundvorstellungen von Sauberkeit tatsächlich schon schwer genug.
Wäre nicht ein bisschen Toleranz und Verständnis seitens der Männerwelt angebracht?
Bis die Männer einen Sonntag freiwillig mit uns, einer Kanne Apfeltee und der neusten InStyle Ausgabe auf dem Sofa verbringen muss man sich eben entscheiden:
Entweder möchtest du modisch sein. Oder fuckzeptabel.
Ohne schlechtem Gewissen können Pferdedecken, UGG Boots und Oversized Knit jedoch zwischen September und Oktober ausgeführt werden.
Dann wenn die neuste Ausgabe von Fifa, Call of Duty, Battlefield oder gar das heiß umworbene Destiny für die Playstation/ Xbox raus kommen ist an Geschlechtsverkeht eh nicht mehr zu denken.
Der Spielindustrie sei dank, stehen uns also modische und rasierfreie Zeiten bevor, Mädels!
Ich weiß schon, es ist etwas ruhiger hier, momentan.
Mach grad nämlich einen auf Carmen Geiß, ohne gemachte Brüste.
Will heißen: Ich hab bald mehr Punkte auf meinem Air Berlin Meilenkonto als in Flensburg.
Das ist, an und für sich, natürlich recht erfreulich.
Weniger erfreulich ist jedoch dass ich dabei ein bisschen meinen Kopf verloren habe.
Und mein iPhone Ladekabel. Vier Mal innerhalb zwei Wochen.
Auch wenn ich nur von Berlin nach Frankfurt, durch Hessen, nach Köln auf einen Abstecher nach Düsseldorf und weiter nach München pendel, so komm ich mir unheimlich weltoffen und kosmopolitisch vor, wenn ich mir ein Snickers im Bord Bistro hole.
Und trotzdem: Zwischen all den schmutzigen Schlüppern – die ich dringendst mal waschen müsste- den bunten Postkarten, die ich schnell am Flughafen oder Bahnhof noch an meine Cousine adressiere und den vielen foursquare Check-Ins kommt in mir langsam das Heimweh auf.
Setzt sich, als dicker Kloß, im Hals fest und will nicht weg.
Ich müsste grad nur mal wieder meine Akkus aufladen.
Blöderweise hab ich anscheinend mein Ladekabel wieder mal vergessen.
Glück ist wie ein Pups.
Wenn du es erzwingst kommt vielleicht scheiße dabei raus.
Der Hauptstadt sagt man ja vieles nach. Dass jeder dort seinen Platz findet, zum Beispiel.
Die Schwaben, die Verschobenen, die Intellektuellen und sogar die Jogginghosenträger.
Klar, dass ich im letzten Flieger, von Düsseldorf nach Tegel, trotzdem so deplaziert daher komme wie Cindy von Marzahn auf der Fashion Week.
Während die Anzugträger um mich herum in ihre Financial Time vertieft sind, blätter ich mich durch das Brigitte Dossier.
Auch auf dem Gepäckband fällt mein neonfarbener Trolley unschön auf.
Weniger beirren lasse ich mich da von meinem Onkel, ein kluger Mann eigentlich, der mich vom Flughafen abholt und meinen perfekt durchdachten und abgestimmten Phillip Lim Jeans- All Over Look geringschätzig begutachtet.
Ich mein, nichts für ungut, aber der Mann trägt Sandalen im Sommer.
Das ist kein Kritiker für mich – das ist Kritik an die Mode!
Und trotzdem, so ein bisschen deplaziert fühle ich mich tatsächlich diesmal in Berlin.
Zum einen, weil ich nach all den Jahren immer noch nichts den Jutebeuteln abgewinnen kann.
Zum großen anderen aber weil ich dieses mal in Berlin eine Mission habe:
Ein schlechtes Urteilsvermögen und naive Gutgläubigkeit haben meine Tante und meinen Onkel annehmen lassen mir ihr allerheiligsten anvertrauen zu können: Ihre wunderschöne Altbauwohnung.
Ach ja, und ihre Kinder.
Und so wurde aus Karla-ein-Gin-Tonic-geht-noch Gsell eben die Supernanny.
Das ist im wesentlichen nicht unspaßiger, vielleicht aber etwas gefährlicher.
Jetzt mal ehrlich.
So ein Singlehaushalt mit Sehschwäche ist eine ganz eigene Herausforderung.
Meinen eiskalten Rotwein, blöderweise falsch eingeräumt, genieße ich gerade stilecht aus meinem giftgrünen Messbecher.
Müsste abspülen.
Oder morgen zu Ikea und Gläser kaufen.
Das mit dem selbstversorgen hab ich nicht so drauf. Als ich letztens das Bärlauchpesto auf’s Brot schmierte entdeckte ich den Schimmel auch erst etwas Zeit versetzt.
Ich führe seitdem eine relativ innige Beziehung zu meinem indischen Lieferboten aus dem Nudelhaus. Reiner Selbstschutz natürlich.
Trotzdem, noch eine Bestellung und er begrüßt mich mit Bussi links – Bussi rechts.
Ja, ich gebe es zu. Ich hatte wieder idealistische Vorstellungen.
Vom alleine Leben in der Großstadt und so.
Dachte an Audrey. Und Tiffany.
Frühstück gibt es bei mir jetzt aber nur Sonntags.
Dann aber im Café Hüftgold, gleich um die Ecke.
Um trotzdem ein bisschen „Frühstück bei Tiffany“ Stimmung aufkommen zu lassen werd ich mir wohl ’nen Kater anschaffen müssen – oder zumindest diese Katzenschuhe von Charlotte Olympia.
Bis dahin setze ich mich auf meine Feuertreppe – ohne Moonriver Gesang.
Will es mir ja nicht mit den Nachbarn verscheissen.
Sonntage haben für mich etwas ähnlich mystisches wie Silvester.
Du stehst kurz vor etwas neuem (neue Woche, neues Jahr) und lässt das alte imposant ausklingen (mit Feuerwerk und Asti, Tatort und Weißbier)
Und trotzdem: Die letzten Jahre hatte ich mit beiden Tagen nicht viel am Hut.
Wenn du in der Dienstleistungsbranche arbeitest, im übrigen ganz egal ob horizontal oder vertikal, kommst du um eines nicht umhin: beschissene Arbeitszeiten.
Und die Frage ob es das tatsächlich wert ist.
Nach fünf Jahren voller Überstunden, Hungerlöhne und ohne Selbstachtung entschloss ich mich für ein Leben.
Und einen neuen Job.
An den neuen Job, die neue Stadt und meinen beknackten Nachbarn muss ich mich noch gewöhnen –
das mit den Sonntagen habe ich schon recht gut raus.
Sonntage sind dazu da, um den Rausch auszuschlafen.
Um, im Café um’s Eck, Frühstücken zu gehen und Leute zu beobachten.
Um 12 den ersten Aperol ordern.
Im Bett liegen, Katjes zu naschen, Nägel lackieren und sich dabei wie eine adipöse Heidi fühlen.
Dem Lieferservice die Tür , mit Totes- Meersalz Gesichtsmaske, öffnen.
Zu so einem Sonntag gehört vor allem aber ein kuscheliger Oversized Strickpulli.
Zum kuscheln. Zum wärmen. Zum vollkleckern.
Und um sich zu verstecken.
In dem Ungetüm an Wolle kann man Figur und Person nur ansatzweise Erahnen.
Und verstecken möchte man sich, an einem Sonntag, ja vor allem vor dem gefürchteten Montag.
An den habe ich mich, natürlich, noch ganz und gar nicht gewöhnt.
Seit neustem habe ich ein ernst zu nehmendes Problem:
Ich wohne jetzt in Düsseldorf.
Gut, jetzt auch nicht mehr die Sensation schlecht hin und spätestens seit meinem letzten Post kein Geheimnis mehr.
Das Problem liegt auch eigentlich viel mehr bei meinem Lieblingsmensch.
Meine klügste und herzlichste Freundin Lotte wohnt nämlich in Köln.
Eine verbotene Liebe und somit wahnsinnig Dornenvögelig das Ganze.
Um mein Gesicht zu wahren, führe ich jetzt ein Doppelleben.
Trinke mal Kölsch, mal Alt und freue mich ab dem achten Glas das beides knallt.
Jogge am Lehr Ufer und hab heimlich Brings auf meine Playlist geschmuggelt.
(Ernsthaft? Ihr nehmt mir ab das ich jogge?)
Zu meinem Doppelleben spielt natürlich die richtige Tarnung eine bedeutende Rolle:
Mit meinen Aviators, die einen Großteil des Gesichts verdecken, und flachen Schuhen -bei mir fast noch unrealistischer als das Joggen von oben- kann ich mich also in die Domstadt wagen.
Ob ich diesen November Helau oder Alaaf brülle ist noch ungewiss.
Die Hauptsache ist doch das Lotte dabei ist.
Und mir die Haare beim Kotzen aus dem Gesicht hält.
