Bratwurstmadl

Autor: Bratwurstmadl

  • If Mondays were shoes they’d be crocs.

    Montage sind wie Crocs.
    Echt fies.
    Kein Wunder also dass mir am Wochenanfang nicht unbedingt die Sonne aus dem Arsch scheint und ich mit muffeligem Gesicht, einem brandneuen Pickel auf der Stirn und einem 5 Liter Eimer Kaffee ins Büro schlürfe. Und damit nicht alle gleich zum weinen anfangen wenn sie mich angucken müssen, gibt es nun für Montage einen neuen Plan: Die Brust lacht. Mit einem Smiley auf dem Pullover.
    Männer schauen da ja bekanntlich eh lieber hin.

    Der wunderbare Optimisten Pulli ist von Oui, die Hose wurde käuflicht bei Zara erworben. Die Thomas Gottschalk- Gedenkschuhe stammen aus dem Hause Liebeskind ebenso wie der zauberhafte Gürtel.Die kaputten Spitzen stammen von meinem Glätteisen und die Narbe wurde mir verpasst als ich mit vorgeheuchelten Bauchschmerzen den Blinddarm entfernt bekam. Das war so nicht geplant, aber an dem Abend war Elternabend. Mit den Bauchschmerzen konnte ich zumindest verhindern dass Mami in die Schule einläuft. Ich bin in diesem Jahr übrigens durchgefallen.

  • SNAPSHOTS #2

    Kurz und gut. Es beginnt immer an der gleichen Stelle: auf dem Berg. Oder besser gesagt in dem Dorf, umrahmt von 21 Gletschern welche ähnlich bedrohlich in die Höhe ragen wie eine grau betonierte und sterilisierte Wohnanlage in Berlin Marzahn. Nur das man hier eben nicht an jeder Ecke auf zwielichtige Gestalten mit Kapuzenpullovern und Patexschnüffler trifft. Schade eigentlich.
    Und dann das unfassbare: Trotz Minusgrade im zweistellinge Bereich blitzt die Sonne kurz hinter dem Gipfel hervor und kitzelt Sommersprossen auf der Nase und die Frühlingsgefühle im Herzen wach.
    Und mein Herz springt bei dem Gedanken an Aperol und Sonnenbrillen. Barfußlaufen. Gänseblümchen pflücken. Und lauschige Nächte auf dem Balkon. Mit Lichterketten und Wein. Oder eben Aperol.
    Doch soweit ist es noch nicht. Und erst recht nicht hier oben und so begnügt man sich eben mit dem was man hat. Bayrisches Bier, zum Beispiel. Oder das Knirschen unter den Stiefeln, wenn man in der sternenklaren, stillen Nacht aus der vollgestopften Pizzeria in den Schnee tritt und sich den Bauch mit Pizza, Pasta und Chianti vollgeschlagen hat.
    Und dann gibt es noch Abende an denen man trotzig MAC’s Diva auf die Lippen pinselt und auf den Kohlenhydratverzicht nach 16 Uhr pfeift. Abende an denen man den Geburtstag vom Buberle standesgemäß zelebriert und Kuchen mit Tiefkühlerdbeeren schnabuliert und Gauloises raucht und bunte Cocktails trinkt die zuckersüß schmecken und den Kopf leicht rauschen lassen.
    Und wenn du dann vernebelt und vollgefressen im Bett liegst kommt die Einsicht. Dann reicht es dass wir einfach zusammen sind und uns haben, bis wir wieder Frühling haben.

    mehr bebilderte Alltagsgeschichten gibt’s von mir auf instagram hier

  • Happy Valentine!

    Diese Liebe, die keine Schokolade oder abgefressene Rosen (oder das Knospending was zum 14ten für 5 Ocken das Stück verscherbelt wird) braucht.
    Diese eine Liebe.
    Die immer so selbstverständlich ist.
    Und trotzdem sitze ich da, überlege viel zu lange ob ich dir nur eine liebe SMS schreiben soll. Oder eben schnell anrufen. Aber mir fehlen die Worte. Es kommt mir eben doch an diesem einen Tag zu künstlich vor.
    Dabei braucht es ja gar nicht viel Worte.
    Es ist ganz einfach.

    Ich liebe dich, Mami. Es ist schön dass es dich gibt.

  • LOOK | LUNCHBREAK

    Bevor ich mich in mein närrisches Gwand werfe, gibt es noch – stilecht mit Salamistulle und Gulaschsuppe im Take Away Format- meinen Casual Friday Look. 

    Denn wie ihr alle wisst, braucht man zum Saufen vorallem eins:

    – eine Freundin die die Haare beim Kotzen hält
    – eine anständige Grundlage!
    Happy Lunchtime, ihr Lieben! 

  • Be my valentine on Friday.

    valentine

    Wer sagt Valentinstag ist eine billige und abgedroschene Erfindung der Blumen- und Schokoladenindustrie, klaut kleinen Kindern auch zu Nikolaus die Süßigkeiten aus den Stiefeln.
    Unglückliche Singles weltweit haben es sich zum Ziel gemacht, den Tag mit muffeliger Laune, übermäßigem LachGummi und Gossip Girl Konsum zu versauern. Alleine.
    Und was bleibt für uns, die freudigen Amor Anhänger, übrig?
    Eine verächtliche Fratze.
    Aber hey, es müssen euch keine kleinen Engelchen aus dem Arsch fliegen.
    Der 14. Februar ist der Tag der Liebe. Und die muss nicht zwangsläufig mit einem haarigen und rülpsenden Kerl verbunden sein.
    Sondern mit den Liebsten – egal ob die beste Freundin, Mami oder die nette Kollegin. Warum Ihnen nicht mal der Start in das Wochenende versüßen?
    Denn hand auf’s Herz: Lieben tun wir Sie doch mindestens genau so sehr wie den haarigen Arsch.

  • Vom Leben einer Halbzeit Österreicherin

    Österreich hat tolle Germknödel, schöne Berge und Bipa.

    Doch deswegen den Wohnsitz freiwillig verlegen und sich mit profanen Landsmännern wie Larissa Marolt und DJ Ötzi  rumschlagen?


    In drei schweinekalten und schneesicheren Wintern in einem Bergdorf auf 1930 Metern habe ich mich als Piefke beschimpfen lassen, fehlerfrei Schneeketten aufgezogen und sogar eine Jahres Vignette erworben. Ich habe mich jedoch bei Laibe noch nicht daran gewöhnt am Arsch der Welt zu wohnen.
    Spätestens beim dritten erfolglosen Versuch etwas von Amazon nach Österreich geliefert zu bekommen fühlst du dich heimisch: Nämlich als ausgeschlossener Schluchtenscheißer.

    In einem Tal dessen Einwohner einen Dialekt sprechen der sogar als Unesco Welterbe betitelt wird sich unterm Strich jedoch so anhört als hätte man am Vortag mit einer schlimmen Angina die Chippendales bejubelt, gibt es, gerade am Anfang, schon die ein oder anderen Verständigungsprobleme.

    Handelsübliche Tomaten als Paradeiser, Treppen als Stiegen und Kartoffeln als Erdäpfel zu bezeichnen ist für eine Vollblutfränkin wie mich einfach unverständlich.
    Ganz zu schweigen von dieser Kaffee Sauerei.
    Ein verlängerter Brauner? Oida, sag doch einfach KAFFEE dazu!


    Und dann! Ladenschluss um 19 Uhr! Pah! Da shoppt sich die Durchschnitts Münchnerin grad erst warm!
    Selbst im Supermarkt ist man nicht sicher. Samstag nachmittag an der M-Preis Schlange:
    NERVENZUSAMMENBRUCH!
    Während der deutsche Otto Normal Verbraucher sich so durch’s Kaufland schlängelt heißt es bei den Ösi’s Augen auf! Sonderangebote, Rabattaktionen wohin das Auge blickt.
    Der meist gesprochene Satz der M-Preis Kassierer:
    „In der Menge billiger, geh‘ nehma’s nu oans, dann sparns fei gscheid.“
    Und der kostenbewusste Österreicher trabt nun davon holt sich eben zweites, besagtes Produkt.
    In aller Ruhe. Sind’s ja eh gewohnt nicht schneller als 130 km/h unterwegs zu sein.
    Schlange ist ja auch nicht lang genug.

    Doch so sehr ich mich manchmal über die Schluchtis wundere, Österreich hat ja auch seine guten Seiten.
    Erwähnt sei das wunderbare Beatpatrol, das schönste FM4 Radiogedudel, die sympatische Bergnähe und allen voran Gösser.
    Gösser, oh du meine Leidenschaft. Ich sag es, zwar als Fränkin mit vorgehaltener Hand aber, steirisches Radler das haut sogar uns Bayrischen Landsleute um.

  • Attention. Der Dispo wird geschröpft bis die Mutter mich bald köpft.

    Wenn dieser Sale nicht bald aufhört gibt es nur noch eine Möglichkeit. Ich muss meinen Bausparer auflösen.
    Da ich nun mal mehr Skihaserl als Skifahrer bin und unsere Apres Ski Möglichkeiten genau so aufregend und skandalös sind wie ein erneuter Busen Blitzer von Nackedei- Miley, verbringe ich die Abende mit Lumumba und virtuellen Warenkörben. Nächtelang klicke ich mich, Seite um Seite, durch die Onlineshops.
    Packe rein. Packe aus. Und dann ein roter Banner, 4 Buchstaben. Und die Sicherung brennt durch.

    Aber wie, bitteschön, soll ich mich denn in Verzicht üben wenn all die schönen Wintersachen reduziert werden? Verdammt, ich wohne in einem Skigebiet! Ich habe ein Recht auf wärmende Kleidung!
    Auf diesen French Connection Mantel, zum Beispiel. In dem ich wie ein allerliebstes Bergschaf mit Ansatz aussehe.  Oder diese hammer- ober-mäßige Kette. Ich stehe eben auf dieses schlichte Design. HA! Von wegen. Gesehen bei Petra Teufel, Geliebt und Gekauft. Veni, Vedi, Vici. Cäser würde mir auf die Schulter klopfen.
    Problem daran: Ich kann nicht aufhören. Und eben nicht Ski fahren.
    Ich werde Peter Zwegat kontaktieren müssen.

  • Ein bisschen glitzer glitzer.

    Ich steh eigentlich nicht auf diesen Plastikramsch.
    Kaufen tu ich ihn ja trotzdem.

    Und ähnlich wie Selena und Justin, führen auch der Ramsch- Schmuck und ich eine Never Ending Love Story. Bloß dass ich nicht so freizügig über unser ersten Mal plapper, wie dieser Schmutzfink.
    Und so erfreue ich mich an dem Glitzer Bitzer an meinem Ohr.
    Zum schwarzen Tanktop und zerschlissener Röhre.
    Mit weißer Bluse und graumelierter, ausgestellter Hose.
    Oder Blue Jeans und schlichtem Shirt.
    Im Gegensatz zu Justin Bieber, wird es mit den River Island Ohrringen nicht langweilig.
    Probiers nach dem Entzug mal, Selena.

  • Wenn aus der Discokugel ein Rock wird, muss es Liebe sein

    Ich habe da diese Freundin. ich mag sie, echt jetzt. Aber seit ihrem Studium und dem damit gestiegenem Marihuana Konsum schrotet sie nicht nur morgens ihre Leinsamen und kleidet sich wie Rainer Langhans auf Speed, nein, in regelmäßigen Abständen werden auch immer „super- interessante“ Denkanstöße zur Selbstfindung von ihr verschickt.
    „Wärst du ein Fisch oder ein Kobold“ ploppt es mir- völlig Zusammenhanglos & zu unmöglichen Zeiten (morgens um 7, oida!) – dann in Whats App auf.
    Und da ich jetzt weniger der Typ bin, der morgens um 7 schon die erste Bong sich reingepfiffen hat, fällt mir eben auch verhältnismäßig wenig ein.
    Aber heute! Dieser Triumph! Als kurz nach der Tagesschau mir die Frage „Dann wenn dein Leben in deinem vergänglichen Körper vorbei sein wird . als was wirst du wiedergeboren ?“ auf dem schlauen Mobilphone angezeigt wurde, fiel ausnahmsweise auch mir mal was ein.

    „Ne Discokugel, Alte!“

     Supergeiler Discokugel Rock von French Connection, bei asos im Sale geschossen // Blazer von Nice Connection, von Omi bekommen // schwarzes Tos, welches mich dicker aussehen lässt als ich eigentlich bin von Maison Scotch // „Bitte lass mich sofort nach Ibiza“ Armband von Hipanema & die verrafften Ballerinas gab’s zum Preis von 4 Semmeln bei Primark.