Autor: Bratwurstmadl

Mit Männern ist es schwierig.
Das wissen wir leid geplagten Frauen ja eigentlich schon lange.
Gut, die Herren der Schöpfung mögen Bierflaschen sehr galant, und manchmal auch ein bisschen sexy, nur mit einem Feuerzeug öffnen. Wenn ich das immer probiere habe ich am nächsten Morgen den Handrücken blau. Aber von den wesentlichen Dingen, von denen haben sie keine Ahnung.
Schon mal mit einem heterosexuellen Mann eine Pro und Contra Liste für eine Chloé Marcie Medium erstellt? Mach dir lieber ’nen Einlauf und ’ne Skin Repair Maske. Haste mehr davon.
Generell kann man sich etwas in sein imaginäres Notizbuch schreiben:
Höre in Sachen Mode nur auf Männer ohne Eier.
Und Karl Lagerfeld.
Diesen super geilen „Kann-ich-mich-einwickeln- Schal“ zum Beispiel.
Den weiblichen Lesern ist natürlich sofort klar: Super Sache hier vom Spanier – zulangen.
Der Schal ist nicht nur formschön und schnell um Schulter, Hals, Hüfte geworfen sonder bringt auch weitere praktische Einsatzmöglichkeiten mit sich.
Picknickdecke, Ponchoersatz, Wandteppich, Halskrause.
Der Schal ist in der Tat die reine und eine gute Investition.

Sieht die Männerwelt nicht so, bestätigte mir mein Haus und Hof Fotograf und Testosteron Berater aller Lebenslagen. Etwas irritiert von meiner „Pferdedecke“ zeigte sich das geschmacklose Geschlecht. Ich meine, man sehe sich all die großen Männer unserer Zeit an. Und ich möchte meine Hand dafür ind Feuer legen, dass jeder einzelne seine Unterhosen bügeln lässt  und die Klamotten rausgelegt werden müssen.
Es ist ein Trauerspiel.
Ich meine, das Zusammenleben zwischen Mann und Frau ist doch dank Sportschau und Grundvorstellungen von Sauberkeit tatsächlich schon schwer genug.
Wäre nicht ein bisschen Toleranz und Verständnis seitens der Männerwelt angebracht?

Bis die Männer einen Sonntag freiwillig mit uns, einer Kanne Apfeltee und der neusten InStyle Ausgabe auf dem Sofa verbringen muss man sich eben entscheiden:
Entweder möchtest du modisch sein. Oder fuckzeptabel.
Ohne schlechtem Gewissen können Pferdedecken, UGG Boots und Oversized Knit jedoch zwischen September und Oktober ausgeführt werden.
Dann wenn die neuste Ausgabe von Fifa, Call of Duty, Battlefield oder gar das heiß umworbene Destiny für die Playstation/ Xbox raus kommen ist an Geschlechtsverkeht eh nicht mehr zu denken.
Der Spielindustrie sei dank, stehen uns also modische und rasierfreie Zeiten bevor, Mädels!

 Glück ist wie ein Pups.
Wenn du es erzwingst kommt vielleicht scheiße dabei raus.

Jetzt mal ehrlich.
So ein Singlehaushalt mit Sehschwäche ist eine ganz eigene Herausforderung.
Meinen eiskalten Rotwein, blöderweise falsch eingeräumt, genieße ich gerade stilecht aus meinem giftgrünen Messbecher.
Müsste abspülen.
Oder morgen zu Ikea und Gläser kaufen.

Das mit dem selbstversorgen hab ich nicht so drauf. Als ich letztens das Bärlauchpesto auf’s Brot schmierte entdeckte ich den Schimmel auch erst etwas Zeit versetzt.
Ich führe seitdem eine relativ innige Beziehung zu meinem indischen Lieferboten aus dem Nudelhaus. Reiner Selbstschutz natürlich.
Trotzdem, noch eine Bestellung und er begrüßt mich mit Bussi links – Bussi rechts.

Ja, ich gebe es zu. Ich hatte wieder idealistische Vorstellungen.
Vom alleine Leben in der Großstadt und so.
Dachte an Audrey. Und Tiffany.
Frühstück gibt es  bei mir jetzt aber nur Sonntags.
Dann aber im Café Hüftgold, gleich um die Ecke.

Um trotzdem ein bisschen „Frühstück bei Tiffany“ Stimmung aufkommen zu lassen werd ich mir wohl ’nen Kater anschaffen müssen – oder zumindest diese Katzenschuhe von Charlotte Olympia.
Bis dahin setze ich mich auf meine Feuertreppe – ohne Moonriver Gesang.
Will es mir ja nicht mit den Nachbarn verscheissen.

Sonntage haben für mich etwas ähnlich mystisches wie Silvester.
Du stehst kurz vor etwas neuem (neue Woche, neues Jahr) und lässt das alte imposant ausklingen (mit Feuerwerk und Asti, Tatort und Weißbier)
Und trotzdem: Die letzten Jahre hatte ich mit beiden Tagen nicht viel am Hut.
Wenn du in der Dienstleistungsbranche arbeitest, im übrigen ganz egal ob horizontal oder vertikal, kommst du um eines nicht umhin: beschissene Arbeitszeiten.
Und die Frage ob es das tatsächlich wert ist.

Nach fünf Jahren voller Überstunden, Hungerlöhne und ohne Selbstachtung entschloss ich mich für ein Leben.
Und einen neuen Job.

An den neuen Job, die neue Stadt und meinen beknackten Nachbarn muss ich mich noch gewöhnen –
das mit den Sonntagen habe ich schon recht gut raus.

Sonntage sind dazu da, um den Rausch auszuschlafen.
Um, im Café um’s Eck, Frühstücken zu gehen und Leute zu beobachten.
Um 12 den ersten Aperol ordern.
Im Bett liegen, Katjes zu naschen, Nägel lackieren und sich dabei wie eine adipöse Heidi fühlen.
Dem Lieferservice die Tür , mit Totes- Meersalz Gesichtsmaske, öffnen.

Zu so einem Sonntag gehört vor allem aber ein kuscheliger Oversized Strickpulli.
Zum kuscheln. Zum wärmen. Zum vollkleckern.
Und um sich zu verstecken.
In dem Ungetüm an Wolle kann man Figur und Person nur ansatzweise Erahnen.
Und verstecken möchte man sich, an einem Sonntag, ja vor allem vor dem gefürchteten Montag.
An den habe ich mich, natürlich, noch ganz und gar nicht gewöhnt.